ਜੋ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਆਪਣੀ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦਾ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਬਚਾਅ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਨਿੱਜੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਹਮਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਤਰਕਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰ ਨਿਹਿਤ ਹੈ। ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਸਾਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਣਉਪਲਬਧ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਹੈ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਾਇਲ ਬੈਨਸਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ.
ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਪੈਨਿਕ ਬਟਨ ਵਾਂਗ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੀ ਚਾਲ ਚਲਦੀ ਹੈ, ਇਸਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀ। ਅਸੀਂ ਈਸਟਰ ਕੇਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਪੱਤਿਆਂ ਦੇ ਗੁਲਦਸਤੇ ਇਕੱਠੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਕੈਚ-ਅੱਪ ਖੇਡਦੇ ਹਾਂ. ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ, ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਕੰਮ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਆਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ।
ਪਰ ਫਿਰ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਡਿੱਗਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਗੋਡਾ ਤੋੜ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਸਕੂਲ ਦੀ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਸਾਨੂੰ ਧੱਕੇ ਮਾਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਬੌਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਰਖਾਸਤ ਕਰਨ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਬਟਨ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਭੇਜਦੀ ਹੈ: ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੋ. ਅਸੀਂ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲੱਭਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਹੈ: ਲਗਾਵ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਬਚ ਸਕਦੇ ਸੀ, ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬੇਰਹਿਮ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਤਿੰਨ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਰਣਨੀਤੀਆਂ
ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਲਈ ਜੋ ਲਗਾਵ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤਿੰਨ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
1.
ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਣਨੀਤੀ (ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਟੈਚਮੈਂਟ)
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੁਆਰਾ ਖੋਜ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, 50% ਤੋਂ ਵੱਧ ਇਸ ਰਣਨੀਤੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਤੇ ਉਹ ਖੁਦ ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦੇ। ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਚ ਪਾਰਟਨਰ ਨੂੰ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।
2.
ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ (ਚਿੰਤਤ ਲਗਾਵ)
ਇਹ ਲੋਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਦਰਸ਼ ਸੰਪੂਰਨ ਸੰਯੋਜਨ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਚਿੰਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ।
ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪੈਦਲ 'ਤੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਸਾਧਾਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਮੁੱਲ ਦੀ ਬਾਹਰੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
3.
"ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਛੱਡੋ" ਰਣਨੀਤੀ (ਕਿਸਮ ਤੋਂ ਬਚੋ)
ਉਹ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਰਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਆਪਣੇ ਤਜਰਬੇ ਤੋਂ ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿ ਨੇੜਤਾ ਸਿਰਫ ਦੁੱਖ ਹੀ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਉੱਤਮਤਾ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਕੌਣ ਕਿਸਨੂੰ ਅਤੇ ਕਿਉਂ ਚੁਣਦਾ ਹੈ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਤਿੰਨ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਾਂ - ਤਾਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਅਗਲੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ "ਸੈਟ" ਹਨ।
ਪਿਛਲੀਆਂ ਦੋ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਲਗਾਵ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੋਣਾ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਉਹ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਰੱਦ ਕਰ ਦੇਣਗੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਆ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ ਜੋ ਉਹ ਉਸ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਪਰ ਪਹਿਲੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਮੋਹ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਉਹ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਿਸਮ ਦੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।
ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੀ ਜਾਂ ਤੀਜੀ ਕਿਸਮ ਲਈ ਪਹਿਲੀ ਨਾਲ ਮਿਲਣਾ ਅਸੰਭਵ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਅਜਿਹੀਆਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਆਪਸੀ ਖਿੱਚ, ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ? ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਸਮਝੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਲਗਾਵ ਹੈ। ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ "ਗਲਤ ਲੋਕਾਂ" ਨੂੰ ਡੇਟ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਹੈ।
ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਣਉਪਲਬਧ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?
1.
ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਸੁਤੰਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਠੰਢਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਉਹ ਫਿਰ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.
ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਿਸਮ ਦੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਲੰਬੀਆਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਅਤੇ ਖੋਜਾਂ ਦੀ ਲੜੀ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ। ਬਹੁਤ ਹੀ "ਰਸਾਇਣ" ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਥੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਟਿਊਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਹੈ - ਉਹ ਘੱਟ ਹੀ ਡੇਟਿੰਗ ਮਾਰਕੀਟ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਸ 'ਤੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ "ਸੈਟਲ" ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਣਉਪਲਬਧ ਲੋਕ ਲਗਭਗ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਸਮਾਨ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੇ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬੁਝਾਰਤ ਦੇ ਸਾਰੇ ਟੁਕੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਣਉਪਲਬਧ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਥਾਂ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲਗਾਵ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮਾਰਕੀਟ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ - ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਕਿਸ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਹਾਏ, ਇੱਕ ਚਿੰਤਤ ਕਿਸਮ ਦੇ ਲਗਾਵ ਵਾਲੇ ਭਾਈਵਾਲ ਜੋ ਅਤਿਅੰਤ ਨੇੜਤਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।
2.
ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਬਹੁਤ ਆਕਰਸ਼ਕ ਲੱਗਦੇ ਹਨ
ਸਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨਾਲ ਗ੍ਰਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਡੇ ਡੂੰਘੇ ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੜਾਅ 'ਤੇ, ਇੱਕ "ਸੁਤੰਤਰ", ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਣਉਪਲਬਧ ਸਾਥੀ ਮਿਸ਼ਰਤ ਸੰਕੇਤ ਭੇਜਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਕਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ, ਆਪਣੀ ਹਮਦਰਦੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੁਕਾਉਂਦਾ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਹੈ.
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਪਲਬਧ ਸਾਥੀ ਸਖ਼ਤ ਨਹੀਂ ਖੇਡਦੇ। ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਕੋਈ ਰਹੱਸਮਈ ਭੁੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਇਹ ਚਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਲਾਹੇਵੰਦ ਹੈ: ਇੱਕ ਅਸਪਸ਼ਟ ਵਿਰੋਧੀ ਸੰਦੇਸ਼ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਨਾਲ, "ਲੋੜਵੰਦ" ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਚਿੰਤਤ ਕਿਸਮ ਦੇ ਲਗਾਵ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜਨੂੰਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਦੋਸਤ, ਸ਼ੌਕ, ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਅਤੇ ਕਰੀਅਰ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਫਿੱਕੇ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
3.
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਸਾਥੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ "ਅੱਗ" ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ
ਚਲੋ ਕਲਪਨਾ ਕਰੀਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲੇ ਜਿਸਦਾ ਬਚਪਨ ਸਾਦਾ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਿਸਦਾ ਸੰਸਾਰ ਦਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਬਿਲਕੁਲ ਸਧਾਰਨ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੈ। ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਲਾਟਰੀ ਜਿੱਤ ਲਈ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਾਂਗੇ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗੁੰਮ ਹੈ?
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਭਾਗੀਦਾਰ ਸਾਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਸਖ਼ਤ ਨਹੀਂ ਖੇਡਦੇ ਜਾਂ ਸਾਡੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੁੱਟਦੇ। ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ, ਕੋਈ ਰਹੱਸਮਈ ਭੁੱਲ ਅਤੇ ਦੁਬਿਧਾ ਨਹੀਂ, ਦੁਖਦਾਈ ਉਡੀਕ ਹੈ।
ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਅੱਗੇ, ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦੇ ਕਿ ਉਹ ਇਕੱਲਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ "ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ", ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਧੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੋਰ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ, ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਲੰਘਦੇ ਹਾਂ.
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਣਉਪਲਬਧ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ, ਸ਼ੱਕ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ, ਅਤੇ ਨਿਰੰਤਰ ਉਡੀਕ ਨੂੰ ਜਨੂੰਨ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਲਈ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਮਾਨ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੋਹਿਤ ਨਾ ਕਰਨ ਦਿਓ। ਅਤੇ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਔਖਾ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਆਕਰਸ਼ਨ ਦੇ ਤੰਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰੋ ਜੋ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਰੱਖੇ ਗਏ ਹਨ। ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ੀ ਲਿਆ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਕਾਇਲ ਬੈਨਸਨ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਹੈ।