"ਅਸੀਂ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ"

ਦੋਸਤੋਵਸਕੀ ਨੇ "ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜਿੰਜਰਬੈੱਡ ਨਾਲ ਭਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਚਾਨਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਰਦਾ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ।" ਇਹ "ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹਾਂ" ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੈ।

ਜੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਕਸਾਰ, ਸ਼ਾਂਤ ਹੈ, ਕੋਈ ਝਟਕੇ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਸਫੋਟ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੌਣ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕੀ ਹਾਂ. ਤਣਾਅ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੋਝਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।

ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ਬਦ "ਤਣਾਅ" ਰੂਸੀ "ਸਦਮਾ" ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਨੁਭਵ ਇਹ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਵਿਛੋੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਮੁਲਾਕਾਤ, ਇੱਕ ਅਚਾਨਕ ਤਰੱਕੀ ... ਸ਼ਾਇਦ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਨ - ਬਹੁਤ ਸੁਹਾਵਣਾ ਤੋਂ ਥਕਾਵਟ. ਖੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਵੀ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਸੀਂ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇਕੱਲੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.

ਜੇ ਤਣਾਅ ਇਕੱਠਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਬਿਮਾਰੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ। ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਸਾਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਘਾਟ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖਰਚੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਖੇਤਰ ਨੂੰ ਲਤਾੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਸਾਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਿਸੇ ਵੀ ਟਿੱਪਣੀ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਤਿੱਖੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਤਰਕ ਨਾਲ ਜਾਂਚ ਕਰੀਏ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਸਹੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਸਾਡੀ ਜਾਂ ਸਾਡੇ ਅਹੁਦੇ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਹੀ ਹੋਣ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹਾਂ।

ਇਹ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਹਿ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਵੇਗਾ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ. ਜਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ, ਉਹ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਪਰ ਇਹ ਅਸੀਂ ਹੀ ਹਾਂ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਮੌਕਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ, “ਸਹੀ ਕੰਮ” ਕਰਨ, “ਚੰਗਾ” ਬਣਨ ਦੀ ਅਚੇਤ ਇੱਛਾ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਗਏ ਸਨ।

ਅੰਦਰੋਂ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਣ ਦੀ ਸਾਡੀ ਅਸਮਰੱਥਾ ਸਾਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਰਾਜਨੀਤੀ, ਪਤੀ, ਪਤਨੀ, ਬੌਸ ... ਜੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਉਧਾਰ ਨਹੀਂ ਲਿਆ, ਪਰ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਹੈ - ਅਸੀਂ ਬਾਹਰੀ ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ . ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਸਮਰਥਨ ਹੈ. ਕੋਈ ਵੀ ਅਥਾਰਟੀ ਅਸਫਲ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਾਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਸਥਿਰ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਕੋਰ ਹੈ, ਜੋ ਬਾਹਰੀ ਮੁਲਾਂਕਣਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਉਸਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੈ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ।

ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤਣਾਅ ਦਾ ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਸਰੋਤ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। "ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਸਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ." ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ ਕਿ ਕੀ ਇਸ ਲਈ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀ ਆਤਮਿਕ ਤਾਕਤ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਤਿਆਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ, ਧਿਆਨ, ਹਮਦਰਦੀ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਡਰ ਸਾਡੀ ਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਦਿਆਲਤਾ.

ਅਕਸਰ ਉਹ ਔਰਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਲਈ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਮੁੱਲ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਉਪਯੋਗਤਾ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ. ਇਹ ਹੰਗਾਮੇ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ, ਬਾਹਰੀ ਮੁਲਾਂਕਣਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਲੋੜ ਵੱਲ.

ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ, ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਭਾਵਨਾ ਕਿ "ਮੈਂ" ਕਿੱਥੇ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ "ਸੰਸਾਰ" ਅਤੇ "ਦੂਜੇ" ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ ਲਗਾਤਾਰ ਤਣਾਅ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ "ਬੁਰਾ" ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ: "ਮੈਂ ਕਦੇ ਗੁੱਸੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ," "ਮੈਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।"

ਕੀ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਸੌਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹ ਲੈਂਦੇ ਜਾਂ ਖ਼ਬਰਾਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਲੈਂਦੇ? ਇਹ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਵੀ ਹਨ।

ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਪ੍ਰਵਾਹ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨਾ, ਇੱਕ ਦਿਨ ਦੀ ਛੁੱਟੀ ਲੈਣਾ ਜਾਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਘੰਟੇ ਤੱਕ ਕਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣਾ ਸਾਡੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡੋ ਜੋ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਥੋਪਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਡੂੰਘੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।