"ਪ੍ਰੇਮ ਜੋੜੇ": ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੇ ਜੋਖਮ ਹਨ?

26 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਕੈਟਰੀਨਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਸਾਰਾ ਖਾਲੀ ਸਮਾਂ ਇਕੱਠੇ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਹੀ ਛੁੱਟੀਆਂ ਮਨਾਉਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।”

"ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਨਾਂ ਮੈਂ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹਾਂ" ਅਟੁੱਟ ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਆਦਰਸ਼ ਹੈ। ਮਾਰੀਆ ਅਤੇ ਯੇਗੋਰ ਇਕੱਠੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ। "ਉਹ ਇੱਕ ਇੱਕਲੇ ਜੀਵ ਵਾਂਗ ਹਨ - ਉਹ ਇੱਕੋ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇੱਕੋ ਰੰਗ ਸਕੀਮ ਵਿੱਚ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨੂੰ ਵੀ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ," ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸੇਵੇਰੀਓ ਟੋਮਾਸੇਲਾ, ਦ ਮਰਜ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਦੇ ਲੇਖਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ।

ਆਮ ਅਨੁਭਵ, ਡਰ ਅਤੇ ਆਦਤ

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਟੁੱਟ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਤਿੰਨ ਕਿਸਮਾਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਪਹਿਲੀ ਕਿਸਮ - ਇਹ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹਨ ਜੋ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਸਨ, ਜਦੋਂ ਭਾਈਵਾਲ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਗਠਨ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ. ਉਹ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਦੋਸਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਸ਼ਾਇਦ ਐਲੀਮੈਂਟਰੀ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਵੀ। ਇਕੱਠੇ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਦਾ ਤਜਰਬਾ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਦਾ ਹੈ - ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਹਰ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਇੱਕ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ।

ਦੂਜੀ ਕਿਸਮ - ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ, ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਵੇਂ, ਇਕੱਲਤਾ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਜੇ ਉਸਦਾ ਚੁਣਿਆ ਹੋਇਆ ਵਿਅਕਤੀ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਤਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਤਿਆਗਿਆ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਅਭੇਦ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਇਸ ਡਰ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿ ਜਾਣਗੇ। ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਕਸਰ ਮੁੜ ਜਨਮ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਬਣਦੇ ਹਨ।

ਤੀਜੀ ਕਿਸਮ - ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇਹੋ ਜਿਹਾ ਸੀ। ਇਹ ਲੋਕ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਨਮੂਨੇ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਨਾਜ਼ੁਕ idyll

ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਨੇੜਿਓਂ ਜੁੜੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਸੰਜਮ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ।

"ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਲਵਬਰਡ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਬਣ ਜਾਂਦੀ," ਸੇਵੇਰੀਓ ਟੋਮਾਸੇਲਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। - ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਅਭੇਦ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨੁਕਸਦਾਰ, ਘਟੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਸਿਰਫ਼ "ਅਸੀਂ" ਹੈ, "ਮੈਂ" ਨਹੀਂ। ਬਾਅਦ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਚਿੰਤਾ ਅਕਸਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸਾਥੀ ਈਰਖਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਜਦੋਂ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਧੁੰਦਲੀਆਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਥੇ ਇਹ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਾਮੂਲੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਨੂੰ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਲਈ ਖ਼ਤਰਾ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ. ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿੱਚ ਘੁਲਣ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ - ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ - ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਨਿੱਜੀ ਸੰਕਟ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

"ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਭਰਤਾ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਬੌਧਿਕ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਆਰਥਿਕ ਨਿਰਭਰਤਾ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ," ਮਾਹਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। "ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਅਕਸਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੋ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਅਪਣਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।"

ਨਿਰਭਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। "ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪੈਥੋਲੋਜੀਕਲ ਲੋੜ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ - ਹਾਏ, ਅਸਫਲ - ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਖਾਲੀਪਨ ਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ," ਸੇਵੇਰੀਓ ਟੋਮਾਸੇਲਾ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।

ਸੰਗਮ ਤੋਂ ਦੁੱਖ ਤੱਕ

ਨਿਰਭਰਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਵੱਖ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਵੀ ਇਹ ਚਿੰਤਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਹਰ ਕਦਮ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਪਲ 'ਤੇ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਇਕ ਹੋਰ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਜੋੜੀ ਦਾ ਬੰਦ ਹੋਣਾ ਹੈ. ਭਾਈਵਾਲ ਸੰਪਰਕਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਘੱਟ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਦਿੱਖ ਕੰਧ ਨਾਲ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਸਾਰੇ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪਸੰਦ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਦੁਸ਼ਮਣ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕੱਟੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਅਜਿਹੀ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗਤਾ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਵੀ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਮਸ਼ਵਰਾ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ.

"ਜਦੋਂ ਨਿਰਭਰਤਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਿਆਰ ਦੁੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਸਾਥੀਆਂ ਲਈ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ," ਸੇਵੇਰੀਓ ਟੋਮਾਸੇਲਾ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। - ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਦੇਖਣ ਲਈ, ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨਗੇ - ਪਰ ਨਵੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ ਜੋ ਹਰੇਕ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਗੇ।