ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਕਿਉਂ ਔਖਾ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ

ਬਦਨਾਮ, ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਕਠੋਰ ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ... ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ "ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਸਿੰਡਰੋਮ" ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਬੇਲੋੜੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਕੋਮਲਤਾ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਸਤੂਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਥਿਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਧੰਨਵਾਦ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਹਿਯੋਗ 'ਤੇ ਆਧਾਰਿਤ ਰਿਸ਼ਤੇ। ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਅਤੇ ਇਸੇ ਲਈ:

1. ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਅੰਦਰੂਨੀ ਖਾਲੀਪਨ ਨੂੰ ਭਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ—ਸਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੋਣਾ ਪਸੰਦ ਹੈ—ਪਰ ਜੇਕਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਆਰਾਮ, ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਓ, ਉਸ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਘੇਰੋ.

2. ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਹ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਅਢੁਕਵੇਂ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੁਪਤ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਰਥ ਦੇਖਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਨਾਪਸੰਦ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਗੱਲ ਦੀ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਸੰਚਾਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਅਤੇ ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਕੇ ("ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ") ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝ ਕੇ ("ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਫਲ ਹੋਵਾਂਗਾ) ਦੁਆਰਾ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਨੂੰ ਮਾੜਾ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ ਦੁਬਾਰਾ"). ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਤਬਦੀਲ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ("ਬੇਸ਼ਕ, ਪਰ ਦੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਵਧੀਆ ਕਰਦੇ ਹੋ!").

3. ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।

ਸਾਥੀ ਮਦਦ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਅਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਕੁਝ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੋਝ ਸਮਝਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਹ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਰ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨਾਲ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਮਦਦ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਮਦਦ ਨੂੰ ਠੁਕਰਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ੀ, ਘਟੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ.

4. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਢੰਗ ਨਾਲ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਦਰਦ ਦਾ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਸਰੋਤ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਨਵੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਾਹ ਲੈਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਖਰਚ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।

ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਸਾਥੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੈ ਅਤੇ ਬਦਲਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ?

ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਬਹੁਤ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਧੀਰਜ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ।

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਕੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਉਸਦੇ ਕੰਪਲੈਕਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਅਜੀਬਤਾ, ਇੱਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਸਮਝਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਰੇਤ ਵਿੱਚ ਪਾਣੀ ਵਾਂਗ ਜਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹੁਣ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਹਨ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਦਲਦਲ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਣ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੀ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਜੀਵਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਮਾਰਕ ਵ੍ਹਾਈਟ ਸਟੇਟਨ ਆਈਲੈਂਡ ਕਾਲਜ (ਯੂਐਸਏ) ਦੇ ਫਿਲਾਸਫੀ ਵਿਭਾਗ ਦਾ ਡੀਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਲੇਖਕ ਹੈ।