ਕੀ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਹੈ?

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇਖੋਗੇ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨਨ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਮਿਲੇਗਾ ਜਿਸ ਨੂੰ "ਚੰਗੇ" ਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇਗੀ. ਉਹ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਟਕਰਾਅ ਵਾਲਾ, ਹਮਦਰਦ ਵਿਅਕਤੀ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਿਮਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਨਾ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਮਦਦ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਉਹੀ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਕਿਉਂ?

ਬਚਪਨ ਤੋਂ, ਸਾਡੇ ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਕੁਝ ਨਮੂਨੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮਾਡਲ "ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ" ਹੈ। ਇਹ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਜਲਦੀ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ: ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੇ ਹੋਵੋਗੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਮਿਲੇਗਾ, ਅਤੇ ਅਧਿਆਪਕ ਇੱਕ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਨਾਲੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਵੇਗਾ. ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਮਾਡਲ ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਜੀਵਨ, ਕਾਰੋਬਾਰ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਆਧਾਰ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ "ਚੰਗੇ" ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਉਡੀਕਦੀਆਂ ਹਨ?

1. ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰੋਗੇ।

ਨਿਮਰਤਾ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਇਸ ਤੱਥ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਰੱਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਡਰ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਦੋਸਤਾਂ, ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਦੁਆਰਾ)। ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਬ੍ਰਾਂਡ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਤੇ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਰੱਖਣ, ਟੈਕਸੀ, ਦੁਕਾਨ, ਸਬਵੇਅ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਡਰਾਈਵਰ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੁਝਾਅ ਦੇ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਚਾਨਕ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਹੇਅਰ ਡ੍ਰੈਸਰ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲ ਮਨੋਰੰਜਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਮੈਨੀਕਿਊਰਿਸਟ ਲਈ ਕੋਈ ਟਿੱਪਣੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜਿਸ ਨੇ ਅਸਮਾਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਾਰਨਿਸ਼ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕੀਤਾ ਹੈ - ਇਹ ਸਾਡਾ ਮਨਪਸੰਦ ਸੈਲੂਨ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਚੰਗੀ ਛਾਪ ਕਿਉਂ ਖਰਾਬ ਕਰੋ?

ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸਾਡਾ ਧਿਆਨ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰੀ ਵੱਲ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸਰੋਤਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਯਤਨ ਬਾਹਰੀ ਸੰਕੇਤਾਂ 'ਤੇ ਖਰਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਿਤ ਹਾਂ।

ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਭਲਾਈ ਵੀ ਹੁਣ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਿਆਗ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।

ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਇਹ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਤਿੱਖੀ ਤਬਦੀਲੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼-ਮੁਕਤ ਅਤੇ ਨਿਮਰ ਵਿਅਕਤੀ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਰਾਖਸ਼ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨ ਹੈ, ਪਰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਮਾਸਕ ਉਤਾਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਉਤਾਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ - ਅਸੀਂ ਚੀਕਦੇ ਹਾਂ, ਗਾਲਾਂ ਕੱਢਦੇ ਹਾਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਪਰਿਵਾਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ "ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਵੇਗਾ", ਤੁਸੀਂ ਸਮਾਰੋਹ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਆਰਾਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ - ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਬੌਸ ਜਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਕਲਰਕ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜਾਂ ਇੱਕ ਮਾਪੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸੰਤੁਲਨ ਦਾ ਸਵਾਲ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੀ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨੇੜੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਿਆਲੂ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇੱਕ ਰੋਲ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ: ਪਰਿਵਾਰ ਟੁੱਟ ਜਾਵੇਗਾ, ਦੋਸਤ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਣਗੇ.

2. ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਜਾਓਗੇ।

ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ 'ਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਨਿਰਭਰਤਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਸਵੇਰ ਤੋਂ ਰਾਤ ਤੱਕ ਸਾਨੂੰ ਤਾਰੀਫਾਂ, ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਜਾਂ ਸੁੰਦਰਤਾ ਦੀ ਪਛਾਣ ਸੁਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕੇਵਲ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਐਨਰਜੀ ਡੋਪ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਅੰਦਰਲੀ ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਪੈਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਅਜਿਹੀ ਯੋਜਨਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰਨ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਸਪਸ਼ਟ ਧਾਰਨਾ ਵੱਲ ਖੜਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਸਪਸ਼ਟ ਉਦਾਹਰਨ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਟਿੱਪਣੀ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਰਚਨਾਤਮਕ ਆਲੋਚਨਾ ਲਈ ਵੀ ਦਰਦਨਾਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਮਾਡਲ ਵਿੱਚ, ਕੋਈ ਵੀ ਫੀਡਬੈਕ ਸਿਰਫ ਦੋ ਸੂਚਕਾਂ 'ਤੇ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: "ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਹਾਂ" ਜਾਂ "ਮੈਂ ਬੁਰਾ ਹਾਂ." ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਫਰਕ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿੱਥੇ ਕਾਲਾ ਅਤੇ ਕਿੱਥੇ ਚਿੱਟਾ, ਕਿੱਥੇ ਸੱਚ ਅਤੇ ਕਿੱਥੇ ਚਾਪਲੂਸੀ। ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ "ਦੁਸ਼ਮਣ" ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਸਾਡੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੈ - ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਈਰਖਾ ਹੈ।

3. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਊਰਜਾ ਬਰਬਾਦ ਕਰੋਗੇ

ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਝਗੜਾ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਚੰਗੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਕਵੀ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, "ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ।" ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਦੋਨੋਂ ਚੰਗੇ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਨਿਰਪੱਖ ਸਥਿਤੀ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇਹ ਤਬਾਹੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਦੋਸਤ ਧੋਖਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦੇਵੋਗੇ.

ਇਕ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਲਾਭਦਾਇਕ ਬਣਨ ਦੀ ਇੰਨੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇੰਨਾ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕਿ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸੇ ਰਵੱਈਏ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਅੰਦਰੂਨੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਨਸ਼ਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਸ਼ੇ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਤਬਾਹੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਬੰਦਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗਵਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।

ਵਿਅਰਥ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ, ਸਮਾਂ, ਊਰਜਾ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿੱਛਾ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਪਰ ਕੋਈ ਲਾਭਅੰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੀਵਾਲੀਆ, ਊਰਜਾਵਾਨ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲਤਾ, ਚਿੜਚਿੜੇਪਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ. ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮਝਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ.

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਹਰ ਕੋਈ “ਚੰਗੇ ਲੋਕਾਂ” ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਚੰਗਾ ਵਿਅਕਤੀ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਜੋ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ, ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਅਤੇ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ.

ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣਾ ਹਨੇਰਾ ਪੱਖ ਦਿਖਾਉਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦਾ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ, ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਧਿਆਨ ਜਾਂ ਮਦਦ ਦੇ ਬਦਲੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਉਸਨੂੰ ਕੰਮ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਆਖਰਕਾਰ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ, ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਜਾਂ ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਖਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ.