ਸਮੱਗਰੀ
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਝਗੜਿਆਂ ਦਾ ਅਣਜਾਣ ਗਵਾਹ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਨ, ਦਖਲ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ, ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਰਾਹਗੀਰਾਂ ਨੂੰ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਤਾਂ ਕੀ ਇਹ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ? ਅਤੇ ਕੀ ਅਸੀਂ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?
“ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਾ ਹੋਵੋ” — ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਵਿਵਾਦ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਦੇਸ਼ਪੂਰਨ ਅਤੇ ਨਿਰਪੱਖ ਹਾਂ, ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕੂਟਨੀਤਕ ਹੁਨਰ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੇ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ ਜੋ ਝਗੜਾ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਲਗਭਗ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਨਤੀਜੇ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਵਿਚੋਲੇ ਇਰੀਨਾ ਗੁਰੋਵਾ ਨੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਅਜਨਬੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਝਗੜਿਆਂ ਵਿਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਉਣ ਵਾਲੇ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ।
ਉਸ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਹੁਨਰ ਅਤੇ ਉਚਿਤ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਿਰਪੱਖ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਮਾਹਰ-ਵਿਚੋਲੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ (ਲਾਤੀਨੀ ਵਿਚੋਲੇ ਤੋਂ - «ਵਿਚੋਲੇ»).
ਵਿਚੋਲੇ ਦੇ ਕੰਮ ਦੇ ਮੁੱਖ ਸਿਧਾਂਤ:
- ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਅਤੇ ਨਿਰਪੱਖਤਾ;
- ਗੁਪਤਤਾ;
- ਪਾਰਟੀਆਂ ਦੀ ਸਵੈ-ਇੱਛਤ ਸਹਿਮਤੀ;
- ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੀ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ;
- ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ;
- ਪਾਰਟੀਆਂ ਦੀ ਸਮਾਨਤਾ
ਜੇਕਰ ਸਬੰਧਤ ਲੋਕ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਮਾਪਿਆਂ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਜਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਨਾ. ਨਤੀਜੇ ਅਣਪਛਾਤੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਨੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸੁਲ੍ਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਵਿਵਾਦ ਵਿੱਚ ਉਹ ਉਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਇੱਕਜੁੱਟ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਸਾਨੂੰ ਦਖ਼ਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ?
- ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਬਾਰੀਕੀਆਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਾਂਗੇ, ਭਾਵੇਂ ਸਾਡੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਸਬੰਧ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਣ। ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਿਲੱਖਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
- ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਨਿਰਪੱਖ ਰਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਜਲਦੀ ਹੀ ਹਮਲਾਵਰ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਵਿਚੋਲੇ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਇਸ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਹੈ. ਜੇ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਇੱਕ ਦੋਸਤਾਨਾ ਕੰਪਨੀ ਵਿੱਚ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਹਾਤੇ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਸਮਝਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਆਪਣੇ ਨਿੱਜੀ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣਾ ਸਿਰਫ਼ ਅਸ਼ੁੱਧ ਹੈ।
ਮੈਂ ਕੀ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?
- “ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੜਨਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਓ। ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੇਕਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।
- “ਹੁਣ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸਥਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਵਿਹਾਰ ਕਰੋ।
ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਗੁਰੋਵਾ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਉਭਾਰ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਭਾਵੁਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਘੋਟਾਲਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਜੇ ਅਜਨਬੀ ਲੜਦੇ ਹਨ
ਇਰੀਨਾ ਗੁਰੋਵਾ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਨਬੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇਖੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਦਖਲ ਨਾ ਦੇਣਾ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵਿਚੋਲਗੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿਚ ਦਖ਼ਲ ਕਿਉਂ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ।
“ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ: ਇਹ ਸਭ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਰੋਧੀ ਧਿਰਾਂ ਕੌਣ ਹਨ। ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਹਨ, ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਕੋਈ ਆਲੋਚਕ, ਹਿੰਸਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹੈ, ”ਉਹ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇਕਰ ਅਜਨਬੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਝਗੜਾ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਝਗੜੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਧਿਰ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਪਤੀ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਜਾਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਕੁੱਟਦਾ ਹੈ), ਇਹ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਹਾਣੀ ਹੈ। ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਹਮਲਾਵਰ ਨੂੰ ਕਾਨੂੰਨ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਏਜੰਸੀਆਂ ਜਾਂ ਸਮਾਜਕ ਸੇਵਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਾਲ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਜੇਕਰ ਅਪਰਾਧੀ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ।