ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕਮਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਅਣਜਾਣਤਾ ਨੂੰ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਫਲ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ। ਔਖੇ ਅਨੁਭਵ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਐਰੋਨ ਕਰਮਾਇਨ ਸ਼ੇਅਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ੰਕਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅੰਦਰੂਨੀ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਉੱਤੇ ਆਪਣੀ ਉੱਤਮਤਾ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਵੱਧ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਕੁਝ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ "ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ" ਹਾਂ। ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਗਲਤੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਵੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਸਜ਼ਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਬੇਗੁਨਾਹੀ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇੱਕ ਕਾਲਪਨਿਕ ਅਦਾਲਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ" ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋ!"। ਇਹ "ਕਦੇ ਨਹੀਂ" ਅਤੇ "ਹਮੇਸ਼ਾ" ਅਕਸਰ ਸਾਡੇ ਅਸਲ ਅਨੁਭਵ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੇ। ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਝੂਠੇ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਆਪਣੇ ਬਚਾਅ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਸਬੂਤ ਦੇ ਕਈ ਟੁਕੜੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: "ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦਾ? ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਪਲੰਬਰ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੀਤਾ। ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ ਦੇ ਬਿੱਲ 'ਤੇ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ।»
ਇਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਬਹਾਨੇ ਸਾਡੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ "ਅਦਾਲਤ" ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ "ਕੇਸ" ਹਾਰ ਗਏ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਮਾੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ।
ਬਦਲੇ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਆਪ ਹੀ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਾਉਣ ਲੱਗ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ "ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ" ਹਾਂ. ਸਿਰਫ਼ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸੇਗਾ। ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਲੋਕ "ਬਿਹਤਰ" ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਹੜੇ "ਬਦਤਰ" ਹਨ? ਕਿਹੜੇ ਮਾਪਦੰਡ ਅਤੇ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਦੁਆਰਾ? ਅਸੀਂ ਤੁਲਨਾ ਲਈ ਇੱਕ ਮਾਪਦੰਡ ਵਜੋਂ "ਔਸਤ ਵਿਅਕਤੀ" ਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ?
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਜਨਮ ਤੋਂ ਕੀਮਤੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ।
ਪੈਸਾ ਅਤੇ ਉੱਚ ਰੁਤਬਾ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ "ਬਿਹਤਰ" ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਵੇਂ (ਸਖਤ ਜਾਂ ਆਸਾਨ) ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਉਸਦੀ ਉੱਤਮਤਾ ਜਾਂ ਘਟੀਆਤਾ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ। ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ ਸਫਲਤਾ ਹੈ, ਅੰਤ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ.
ਬਿਲ ਗੇਟਸ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਦੌਲਤ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ "ਵਧੀਆ" ਨਹੀਂ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਜੋ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਗੁਆ ਚੁੱਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭਲਾਈ 'ਤੇ ਹੈ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ "ਬਦਤਰ"। ਸਾਡਾ ਮੁੱਲ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਡੀ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਜਨਮ ਤੋਂ ਕੀਮਤੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਵੱਧ ਜਾਂ ਘੱਟ ਕੀਮਤੀ ਨਹੀਂ ਬਣਾਂਗੇ। ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਜਾਂ ਮਾੜੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗੇ।
ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕੋਈ ਵੀ ਰੁਤਬਾ ਹਾਸਿਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪੈਸਾ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ "ਬਿਹਤਰ" ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਘੱਟ ਕੀਮਤੀ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ "ਬਦਤਰ" ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗੇ. ਸਾਡੀਆਂ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੇ ਵੱਧ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ, ਜਿਵੇਂ ਸਾਡੀਆਂ ਹਾਰਾਂ, ਹਾਰਾਂ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਘੱਟ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ।
ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਅਪੂਰਣ ਹਾਂ ਅਤੇ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ "ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ" ਰਹੇ ਹਾਂ, ਹਾਂ ਅਤੇ ਰਹਾਂਗੇ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਕੀਮਤ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਛਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਕੋਈ ਵੀ ਆਦਰਸ਼ ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਇਨਸਾਨ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਅਪੂਰਣ ਹੋਣਾ, ਜਿਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਪਛਤਾਵਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਪਛਤਾਵਾ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ-ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜੀ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਅਪੂਰਣਤਾ ਕੋਈ ਅਪਰਾਧ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਜ਼ਾ ਦੇ ਯੋਗ ਅਪਰਾਧੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਨਾਲ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਜੋ ਸਿਰਫ ਸਾਡੀ ਮਨੁੱਖਤਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਮਨੁੱਖੀ ਅਪੂਰਣਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਵੱਲ ਇੱਕ ਮੁੱਖ ਕਦਮ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ।