ਹੁਣੇ ਛੱਡਣ ਦੀਆਂ 5 ਆਦਤਾਂ

ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਜੀਵਨ ਦੇ ਤਿੰਨ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੁਨਰ ਹਨ ਜੋ ਅਣਪਛਾਤੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਲਗਾਵ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤਾ। ਅਕਸਰ ਉਹ "ਚੀਨ ਦੀ ਮਹਾਨ ਕੰਧ" ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਾ ਬਦਲਣ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ. ਜਾਂ ਉਹ ਛੱਡੇ ਜਾਣ ਦੇ ਡਰ ਕਾਰਨ ਵਾਜਬ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਛੱਡਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ.

ਤਾਂ ਇਹ ਆਦਤਾਂ ਕੀ ਹਨ?

1. ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ

ਡਰਦੇ ਬੱਚੇ ਅਕਸਰ ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ ਚਿੰਤਤ ਬਾਲਗ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਘੋਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਵੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਟਕਰਾਅ ਜਾਂ ਬਰੇਕ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਵੇਗੀ। ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਹਾਰਨ ਵਾਲੀ ਰਣਨੀਤੀ ਹੈ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਹਰ ਸਮੇਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਵੀ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਨਿੱਜੀ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਚਿੱਟੇ ਝੰਡੇ ਨੂੰ ਲਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ.

2. ਅਪਮਾਨ ਸਹਿਣ ਦੀ ਇੱਛਾ

ਜਿਹੜੇ ਬੱਚੇ ਉਹਨਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਲਗਾਤਾਰ ਅਪਮਾਨ ਕਰਨਾ ਆਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਇਲਾਜ ਪ੍ਰਤੀ ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇ ਉਹ ਅਜੇ ਤੱਕ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹਨ ਕਿ ਬਚਪਨ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਆਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ 'ਤੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕੋਈ ਵੀ ਆਲੋਚਨਾ ("ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ..." ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ..."), ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਜਾਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ (ਮੂਰਖ, ਬੇਈਮਾਨ, ਆਲਸੀ, ਬ੍ਰੇਕ, ਸਲੋਬ), ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਬਿਆਨ, ਇੱਕ ਅਪਮਾਨ ਹੈ। ਚੁੱਪ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ - ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦਾਂ 'ਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਜਾਂ ਮਜ਼ਾਕ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨਾ - ਅਪਮਾਨ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਰੂਪ ਹੈ।

ਰਚਨਾਤਮਕ ਆਲੋਚਨਾ ਤੋਂ ਅਪਮਾਨ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਪੀਕਰ ਦੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ: ਕੀ ਉਹ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਦੁਖੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਜਿਸ ਲਹਿਜੇ ਵਿੱਚ ਬੋਲੇ ​​ਗਏ ਹਨ, ਉਹ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਨਾਰਾਜ਼ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਰਚਨਾਤਮਕ ਆਲੋਚਨਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਜੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਖਾਲੀ ਜਾਂ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਟੀਚਾ ਵੱਖਰਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

3. ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੋਚੋ: ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਈਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਭਵਿੱਖ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

4. ਬਰਬਾਦ ਹੋਏ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਪਛਤਾਵਾ

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਡਰ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਕੁਝ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਜਾਂ ਨਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਯਾਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨਾ ਪੈਸਾ, ਅਨੁਭਵ, ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਨਿਵੇਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ 10 ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਚਲੀ ਜਾਂਦੀ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਬਤ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ 10 ਸਾਲ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਏ ਹਨ।"

ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਜਾਂ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਕੰਮ ਲਈ ਵੀ ਇਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਤੁਹਾਡੇ "ਨਿਵੇਸ਼" ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਅਜਿਹੇ ਵਿਚਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤਬਦੀਲੀਆਂ 'ਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ।

5. ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ (ਅਤੇ ਆਪਣੀ) ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਲੋਚਨਾ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਰੋਸਾ

ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ (ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਜਾਂ ਬੇਅੰਤ ਆਲੋਚਨਾ) ਉਹੀ ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਡੂੰਘੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਨੀਂਹ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜਿਸਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਪਿਆਰ ਮਿਲਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਸਦੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਚਿੰਤਤ ਕਿਸਮ ਦੇ ਲਗਾਵ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਬੱਚਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਅਕਸਰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਬਾਰੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਸੁਣਨੀਆਂ ਪੈਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਇਹਨਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ "ਜਜ਼ਬ" ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਮੰਨਦਾ ਹੈ: "ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਨੌਕਰੀ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਹਾਰਨ ਵਾਲਾ ਹਾਂ", "ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬੋਰ ਹਾਂ", "ਰਿਸ਼ਤੇ ਟੁੱਟ ਗਏ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕਰੋ।"

ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਲੋਚਨਾ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਉਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ, "ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਵਾਜ਼" ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੀ ਗੂੰਜ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ "ਲੀਨ" ਕਰਦੇ ਹੋ. ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਬਣਨ ਦਿਓ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਘੁੰਮਦੇ ਹੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਖੌਲ ਦਾ ਬੱਟ ਨਾ ਬਣਾਓ।

ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲੁਕਵੇਂ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਪੈਟਰਨਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਵੱਲ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕੋਗੇ।