ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਚੀਕਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ

ਇਸ ਨੂੰ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਨਾ ਲੈਣਾ ਔਖਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਤੁਸੀਂ ਖੋਤੇ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਵਾਂਗ ਹੋ।" ਇਸਦਾ ਮਤਲੱਬ ਕੀ ਹੈ? ਵਰਬੈਟਿਮ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦਰਦਨਾਕ ਸਪਿਲਟਰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਾਇਆ ਹੈ? ਨਹੀਂ, ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਸਕੂਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਸਦਾ ਸਹੀ ਜਵਾਬ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਤਾਦ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਨਾਮ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਧਿਆਨ ਨਾ ਦਿਓ। ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਸਲਾਹ ਕੀ ਸੀ? ਭਿਆਨਕ!

ਕਿਸੇ ਦੀ ਰੁੱਖੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਟਿੱਪਣੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਗੱਲ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ "ਰਾਗ" ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਕੀਮਤ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦੇ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਪਰਾਧੀ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਡਰਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰ ਸੁਰ ਅਤੇ ਭੜਕਾਊ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਦਬਦਬੇ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਾਲਣਾ ਕਰੀਏ।

ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਸਮੱਗਰੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕਹੋ: "ਭਿਆਨਕ, ਹੈ ਨਾ!" ਜਾਂ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ।" ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ "ਤੱਥਾਂ" ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਸੁਣੇ ਹਨ।

ਅਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, “ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ,” ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਦੱਸੀ ਸੀ।

ਆਉ ਆਪਣੇ ਤੱਥਾਂ ਦੇ ਸੰਸਕਰਣ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖੀਏ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਵਿਵੇਕ ਹੋਵੇਗਾ—ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਸਾਂਝੇ ਕਰੀਏ। ਅਸੀਂ ਜੋ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਉਸ ਨੂੰ ਕਹਿਣ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਹਮਲਾਵਰ ਨੂੰ ਫਿਰ ਵੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤਾਂ ਕੀ ਕਰੀਏ?

ਅਪਮਾਨ ਦਾ ਜਵਾਬ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ

1. ਸਹਿਮਤ: "ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮਿਲਣਾ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।" ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਿਆਨਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇਸ ਤੱਥ ਨਾਲ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਾਂਗ, ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਦੁਆਰਾ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੱਥਾਂ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ: "ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਹੈ ਨਾ?" ਸਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਮਾਫੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਝੂਠੇ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਉਹ ਜੱਜ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਇਹ ਕੋਈ ਅਪਰਾਧ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬੇਗੁਨਾਹੀ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

2. ਕਹੋ: "ਮੈਂ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ." ਇਹ ਦੋਸ਼ ਕਬੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਵਿਰੋਧੀ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ, ਆਵਾਜ਼ ਦੇ ਲਹਿਜੇ ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਹੀ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਸਮਝਦਾਰੀ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ।

3. ਸੱਚ ਦੱਸੋ: "ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ ਚੀਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।"

4. ਗੁੱਸੇ ਹੋਣ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਪਛਾਣੋ: “ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ। ਜੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਹੋਇਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਵੀ ਗੁੱਸੇ ਹੋਵਾਂਗਾ।" ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਮਾਨਤਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਉਸਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਾਧਨ ਨਹੀਂ ਚੁਣਿਆ।

ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਹਿੰਸਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸੰਭਵ ਜਵਾਬ

“ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਦੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ।

“ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸਹੀ ਹੋ।

“ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਹਾਰਦੇ ਹੋ।

"ਹਾਂ, ਭਿਆਨਕ।"

ਇਹ ਮੇਰੇ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ।

“ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸੋਚੋਗੇ।

ਤੁਹਾਡੇ ਲਹਿਜੇ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸ਼ਬਦ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ, ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਜਾਂ ਭੜਕਾਊ ਨਾ ਲੱਗੇ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕਾਰ ਦੁਆਰਾ ਯਾਤਰਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਗੁਆਚ ਗਏ ਹੋ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਹੋ ਜਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਰੁਕੋ ਅਤੇ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਲਈ ਪੁੱਛੋ? ਵਾਪਸ ਭੇਜਣ ਦਾ ਸਮਾਂ? ਹੋਰ ਯਾਤਰਾ? ਤੁਸੀਂ ਨੁਕਸਾਨ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕਿੱਥੇ ਜਾਣਾ ਹੈ। ਇਸ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਟੋਨ ਵਰਤੋ - ਹੈਰਾਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆ ਰਿਹਾ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਝੂਠੇ ਇਲਜ਼ਾਮ ਕਿਉਂ ਲਗਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਬੋਲੋ, ਨਰਮ ਸੁਰ ਵਿੱਚ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ।

ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ “ਕਿਰਪਾ” ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤੁਸੀਂ “ਚੌਸਣ” ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਅਤੇ “ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ”। ਤੁਸੀਂ ਹਮਲਾਵਰ ਦੇ ਪੈਰਾਂ ਹੇਠੋਂ ਜ਼ਮੀਨ ਕੱਟ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸ ਨੂੰ ਪੀੜਤ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਸਨੂੰ ਕੋਈ ਹੋਰ ਲੱਭਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਐਰੋਨ ਕਾਰਮਾਇਨ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੈ।