ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਨੂੰ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਾ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਜਨੂੰਨ ਠੰਢਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ, ਇਹ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੈ। ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸਟੀਵਨ ਸਟੋਸਨੀ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ।
ਜਨੂੰਨ ਘੱਟ ਹੋਣ 'ਤੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਨੇੜਤਾ ਖਿੜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਚੇਤੰਨ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦਾ ਪੜਾਅ ਕਮਜ਼ੋਰ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਮਾਨਤਾ, ਸ਼ੇਅਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ (ਜਾਣਕਾਰੀ, ਪ੍ਰਭਾਵ), ਆਪਸੀ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ - ਉਹ ਸਭ ਜੋ ਪ੍ਰੇਮੀਆਂ ਦੇ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੜਾਅ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ - ਸਦਾ ਲਈ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ. ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ ਹੱਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੁਣੀਆਂ ਹਨ, ਦਰਦ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੀ ਖੁਸ਼ੀ ਸਾਂਝੀ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਸੀ ਫ਼ਰਜ਼ਾਂ, ਸ਼ਰਧਾ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਹੈ। ਸ਼ਰਧਾ ਇਹ ਮੰਨਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਅਦਿੱਖ ਜੀਵਨ ਰੇਖਾ ਦੇ ਸਮਾਨ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਸਪਸ਼ਟ ਸਬੰਧ ਹੈ, ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਬੀਮਾ ਕਰੇਗਾ, ਪਰ ਹਰੇਕ ਦੇ ਸੁਤੰਤਰ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਜਰੂਰੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਬੰਧ ਨੂੰ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਲੰਬੇ ਵਿਛੋੜੇ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰਕੇ. ਤੁਸੀਂ ਉਦੋਂ ਵੀ ਜੁੜੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਏਕਤਾ ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ
ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਆਪਣੀ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਵਜੋਂ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਨਿੱਜੀ ਥਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹ ਸੁਭਾਅ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਲਗਾਵ ਦੇ ਤਜਰਬੇ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦੇ ਹੁਨਰ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਇੱਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਨੂੰ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਥਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸੇਰੇਬ੍ਰਲ ਕਾਰਟੈਕਸ ਦੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਉਤਸ਼ਾਹ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਇਸਦੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤੇਜਨਾ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਨ. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ "ਆਪਣੀਆਂ ਬੈਟਰੀਆਂ ਨੂੰ ਰੀਚਾਰਜ" ਕਰਨ ਲਈ, ਠੀਕ ਹੋਣ ਲਈ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। Extroverts, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਉਤੇਜਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਵਾਧੂ ਬਾਹਰੀ ਉਤੇਜਨਾ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਰਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਇਕੱਲਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਦਾਸ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਗਤੀਵਿਧੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੋਸ਼ਣ ਦਿੰਦੀ ਹੈ.
ਨਿੱਜਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵੀ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੇ ਲੋਕ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।
ਇੱਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਵਿਚਕਾਰ ਇਹ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਜੋ ਇੱਕ ਨਿਜੀ, ਇਕਾਂਤ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਰਕਤ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਇਕੱਲਤਾ ਨੂੰ ਸਰਾਪ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਹੀ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਨਿੱਜਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵੀ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੇ ਲੋਕ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹਨਾਂ ਘਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ.
ਨੇੜਤਾ ਨਿਯਮ
ਚੱਲ ਰਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਡਿਗਰੀ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਹਿਲੇ, ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਪੜਾਅ ਦੇ ਖਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਭਾਗੀਦਾਰ ਘੱਟ ਹੀ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਨੇੜੇ ਜਾਂ ਕਿੰਨਾ ਦੂਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਲਈ, ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਲੋੜੀਦੀ ਡਿਗਰੀ:
- ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਹਫ਼ਤੇ, ਦਿਨ ਤੋਂ ਦਿਨ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਮੇਂ ਦੇ ਹਰ ਪਲ 'ਤੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਬਦਲਦਾ ਹੈ,
- ਚੱਕਰਵਾਤੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ
- ਤਣਾਅ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਜੇ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਦੂਰੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੇ ਸਫਲ ਹਾਂ।
ਰਿਸ਼ਤੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਭਾਈਵਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਦੀਆਂ ਨਿਮਨਲਿਖਤ ਤਿੰਨ ਪ੍ਰਤੀਕੂਲ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਕਾਫ਼ੀ ਆਮ ਹਨ:
- ਇੱਕ ਰੈਗੂਲੇਟਰ ਵਜੋਂ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ: "ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਛੱਡੋ!" ਵਰਗੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਜਾਂ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਝਗੜਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
- ਦੂਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ: "ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਧੱਕਾ ਕਰਦੇ ਹੋ!" ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਬੋਰਿੰਗ ਹੋ।"
- ਅਸਵੀਕਾਰ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਵਜੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੂਰੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ।
ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਲਈ ਇਹ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਭਾਈਵਾਲ: ਪਹਿਲਾਂ, ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰੋ (ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਲਈ ਪੁੱਛਣ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗੈਰ-ਕਾਨੂੰਨੀ ਨਹੀਂ ਹੈ), ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ।
ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: “ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ।" "ਮੈਂ ਨਿੱਜੀ ਥਾਂ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ।"
ਸਮਝਦਾਰੀ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਲਗਨ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ, ਸਾਥੀ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਦਿਖਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਸਟੀਵਨ ਸਟੋਸਨੀ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ, ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਆਫ਼ ਮੈਰੀਲੈਂਡ (ਯੂਐਸਏ) ਵਿੱਚ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਈ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੇ ਲੇਖਕ ਹਨ, ਹਨੀ ਦੇ ਸਹਿ-ਲੇਖਕ (ਪੈਟਰੀਸ਼ੀਆ ਲਵ ਦੇ ਨਾਲ), ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ... ਕਿਵੇਂ ਇਸ ਨੂੰ ਲੜਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਰਨਾ (ਸੋਫੀਆ, 2008)।