ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕੋਈ ਵੀ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਸਪਸ਼ਟ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਜੋ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਰਾਜ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਪਿਆਰ ਦਾ ਕੋਈ ਬਾਹਰਮੁਖੀ ਮਾਪਦੰਡ, ਕਾਰਨ, ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਰੂਪ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਬੁਰੀ ਹੈ। ਉਹ ਆਦਮੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਲਈ ਫੁੱਲ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਜੋ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਮਾਰਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਔਰਤ ਜੋ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਤੋਂ ਈਰਖਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਗਲੇ ਲਗਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਸਾਰੇ ਦਿਲੋਂ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਸੁੰਦਰ ਹੋਵੇ ਜਾਂ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਘਿਣਾਉਣੀ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ।
ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਉਲਟ ਕਿ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅੰਕੜੇ ਇਸਦੇ ਉਲਟ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੀ ਅਯੋਗਤਾ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਸੰਸਾਰ ਦੀ ਆਬਾਦੀ ਦੇ ਸਿਰਫ 1% ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ 99% ਲੋਕ ਸਿਰਫ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਪਿਆਰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੇ।
"ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਉਹ/ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ" ਇੱਕ ਵਾਕੰਸ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀਆਂ ਤੋਂ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮਦਦ ਮੰਗਦੇ ਹਨ। ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੇ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ-ਸਮਝੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ — ਕੀ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਸ਼ੰਕੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਮਰੇ ਹੋਏ ਅੰਤ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਮਸ਼ਵਰਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਭਾਈਵਾਲ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਸਨ। ਉਹ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਬੱਚਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠੇਗਾ ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਉਸ ਨੇ ਦਰਦਨਾਕ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾ ਦਿਖਾਉਣਾ, ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ "ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ" ਸਿੱਖਿਆ।
ਅਤੇ ਉਹ "ਇਟਾਲੀਅਨ ਕਿਸਮ" ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਇਕਲੌਤੀ ਧੀ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਆਕਰਸ਼ਕ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਬਿਲਕੁਲ ਅਣਹੋਣੀ ਸੀ. ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਸਜ਼ਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਚੌਕਸ ਰਹਿਣਾ ਸਿਖਾਇਆ।
ਕਿਸਮਤ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕੀਤਾ! ਅਤੇ ਹੁਣ, ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਤਣਾਅ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਉਸਦੇ ਦੂਰ ਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਦਹਿਸ਼ਤ ਨਾਲ ਵੇਖਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਆਪ੍ਰੇਰਕ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੁਝ ਸਮਝਣ ਯੋਗ (ਭਾਵ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ) ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ "ਖਟਕਾਉ" ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਸਫੋਟ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਹਿਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਉਸਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੱਥਰ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ! ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਦਿਲੋਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਕਿ ਦੂਜਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਦੀ ਵਿਲੱਖਣਤਾ ਸਾਡੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਦੀ ਵਿਲੱਖਣਤਾ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਕੀ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈ ਗਈ ਯੋਜਨਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਰਬਾਦ ਹਾਂ? ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਨਹੀਂ. ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਆਦੀ ਪਰ ਦਰਦਨਾਕ ਤਰੀਕੇ ਬਦਲੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਵਿਰਸਾ ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ। ਹਰ ਬਾਲਗ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਫਾਰਮੂਲੇ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
…ਅਤੇ ਇਸ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਤੀਜੇ ਸੈਸ਼ਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਉਮੀਦ ਦੀ ਪੁੰਗਰ ਫੁੱਟਣ ਲੱਗੀ। “ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ,” ਉਸਨੇ ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦਿਆਂ ਕਿਹਾ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਨਵੀਂ, ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੇਮ ਕਹਾਣੀ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ।