ਇਹ ਗਰਮੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸੁਹਾਵਣੀ ਸ਼ਾਮ ਸੀ ਜਦੋਂ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਿਖ ਪੰਕਸਾਂ ਦੀ ਸੰਗਤ ਵਿੱਚ ਲਵੋਵ ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਕੇਂਦਰੀ ਹਿੱਸੇ ਦੀਆਂ ਤੰਗ ਮੋਚੀਆਂ ਗਲੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਰ ਪਏ। ਸਿਖਿਵ, ਇਹ ਲਵੀਵ ਦੇ ਸੌਣ ਵਾਲੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਪੰਕ (ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ) ਗੈਰ ਰਸਮੀ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦੀ ਉਸ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਮੇਜਰ" ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਇੱਕ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ ਲੈਕਚਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਹੁਣੇ ਹੀ ਨੇੜੇ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਕੋਈ ਹੋਰ ਦਿਲਚਸਪ ਵਿਕਲਪ ਨਾ ਲੱਭੇ, ਅਸੀਂ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਇਸ ਘਟਨਾ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਪੂਰਬੀ ਫ਼ਲਸਫ਼ੇ 'ਤੇ ਇੱਕ ਲੈਕਚਰ ਸੀ, ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਬਣ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪੂਰੇ ਅਠਾਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਮੋੜ ਦਿੱਤਾ, ਜੋ ਹੁਣੇ ਹੀ ਕਾਈ ਨਾਲ ਵਧਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਫਿਲਮ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਜੋ ਬੁੱਚੜਖਾਨੇ ਵਿੱਚ ਗਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਕੁੜੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਿਸਥਾਰ ਨਾਲ ਦੱਸਿਆ, ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਜਾਨਵਰ ਬਿਜਲੀ ਦੇ ਕਰੰਟ ਨਾਲ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਗਾਵਾਂ ਮਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੋਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਗਲੇ ਕੱਟੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਿਆਂ ਖੂਨ ਵਹਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਉਡੀਕ ਕੀਤੇ ਚਮੜੀ ਨੂੰ ਫਿਲਮਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਜਾਨਵਰ ਨੂੰ ਚੇਤਨਾ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ ਦਿਖਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ. ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਜੋ ਭਾਰੀ ਸੰਗੀਤ ਸੁਣਦਾ ਸੀ, ਚਮੜੇ ਦੀਆਂ ਜੈਕਟਾਂ ਪਹਿਨਦਾ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਹਮਲਾਵਰ ਸੀ, ਇਸ ਕਹਾਣੀ ਤੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੀ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਸ ਦੀ ਸਮਾਈ ਵਧ ਰਹੀ ਜੀਵ ਲਈ ਇੱਕ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸੀ. ਪਰ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਕੰਬ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਫਿਲਮ ਦੇਖੇ ਬਿਨਾਂ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਇਸ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਿਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਹਿਣਾ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਬਣਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਇਹੋ ਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰਾ ਪੱਖ ਵੀ ਨਹੀਂ ਲਿਆ। ਉਸੇ ਸ਼ਾਮ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਆ ਕੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਬੈਠ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਖਾਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਸੂਪ ਵਿੱਚੋਂ ਮਾਸ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਕੱਢਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਜੋ ਬਚਿਆ ਸੀ ਉਹ ਖਾਣਾ ਇੱਕ ਮੂਰਖਤਾ ਵਾਲਾ ਵਿਚਾਰ ਸੀ। ਮੇਜ਼ ਛੱਡੇ ਬਿਨਾਂ ਮੈਂ ਬਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਅੱਜ ਤੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਹਾਂ। ਕਿ ਹੁਣ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੀਟ, ਮੱਛੀ ਅਤੇ ਅੰਡੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਖਾਣ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਣਉਚਿਤ ਹੈ। ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਇਹ "ਭੋਜਨ ਵਿਗਾੜ" ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਪੜਾਅ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਥੋੜੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਸਿੱਖਿਆ। ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੈਕਟੋ-ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਸਭਿਆਚਾਰ ਦੇ ਹੋਰ ਵੀ ਸਖਤ ਅਨੁਯਾਈ ਹਨ ਜੋ (ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ) ਡੇਅਰੀ ਉਤਪਾਦਾਂ ਦਾ ਸੇਵਨ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਈ. ਉਸ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸ ਤੱਥ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਪੁੱਤਰ ਅਤਿਆਚਾਰ ਵੱਲ ਵਧਦਾ ਹੈ. ਭਾਰੀ ਸੰਗੀਤ, ਵਿੰਨ੍ਹਣਾ, ਸ਼ੱਕੀ ਗੈਰ-ਰਸਮੀ ਦਿੱਖ ਵਾਲੀਆਂ ਮੁਟਿਆਰਾਂ (ਠੀਕ ਹੈ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਲੜਕੇ ਨਹੀਂ)। ਇਸ ਪਿਛੋਕੜ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ, ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਮਾਸੂਮ ਸ਼ੌਕ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ, ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਬਹੁਤ ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਲੰਘ ਜਾਵੇਗਾ. ਪਰ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਨਾਲ ਲਿਆ। ਘਰ ਵਿਚ ਨਾ ਸਿਰਫ ਆਵਾਜ਼ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਕੈਨੀਬਲ ਲਾਸ਼ ਦੀਆਂ ਧੁਨਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਹੁਣ ਰਸੋਈ ਵਿਚ ਵੀ ਉਹ ਕੁਝ ਆਮ ਅਨੰਦ ਨੂੰ ਕੱਟ ਦੇਣਗੇ. ਕੁਝ ਦਿਨ ਬੀਤ ਗਏ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਗੰਭੀਰ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਕਿ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਜਾਂ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਜਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਖਾਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਸੀ ਉਸ ਉੱਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਨਾ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਮਝੌਤਾ ਕੀਤਾ। ਸਾਰੇ ਉਬਾਲੇ ਹੋਏ ਭੋਜਨ ਮੀਟ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਏ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਲੋੜੀਦਾ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਲੰਗੂਚਾ ਨਾਲ ਸੈਂਡਵਿਚ ਬਣਾਉਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੰਭਵ ਸੀ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਨੇ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਕਈ ਵਾਰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਗੁੱਸਾ ਕੱਢਿਆ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਿਚ ਖਾਣਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਖਾ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਉਸ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵਿਵਾਦ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਹੋਰ ਵਧ ਗਈ ਸੀ। ਝਗੜੇ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਵਧੇਰੇ ਉਤਸ਼ਾਹੀ ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਬਣ ਗਈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਵੀ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਬਣ ਗਏ ਸਨ। ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਉਪਾਅ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦਾ ਅਚਾਨਕ ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਦਲੀਲ ਬਣ ਗਿਆ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਜੰਗ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਨ, ਜਦੋਂ ਐਂਟੀਬਾਇਓਟਿਕਸ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਪੈਨਿਸਿਲਿਨ ਸੀ। ਇਸ ਪਦਾਰਥ ਦੀ ਲੋਡਿੰਗ ਖੁਰਾਕ ਨੇ ਉਸ ਦੇ ਗੁਰਦਿਆਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਇਆ, ਅਤੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਹਸਪਤਾਲ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਬਿਮਾਰੀ ਲੰਘ ਗਈ ਅਤੇ ਅੱਜ ਤੱਕ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਈ. ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਵਿਸ਼ਵ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਪਰਿਵਰਤਨ ਲਿਆ. ਪੋਪ ਨੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਫਲਸਫੇ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਉਸਨੇ ਸਿਰਫ਼ ਏਕਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਲਈ ਮਾਸ ਨਹੀਂ ਖਾਧਾ ਅਤੇ ਦਲੀਲ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਇਹ ਸਿਹਤ ਲਈ ਚੰਗਾ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੀਟ ਦੇ ਗਲੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਲੰਘਿਆ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਡਰਾਉਣੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ। ਉਸਦੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਜਾਨਵਰਾਂ ਦੀਆਂ ਟੁੱਟੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਲਾਸ਼ਾਂ ਮਰੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਇਸ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਮਾਸ ਨਾ ਖਾਣ ਦਾ ਸਧਾਰਨ ਕਾਰਜ ਵੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ (ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ) ਅਟੱਲ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮਾਸ ਖਾਣ ਵਾਲੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਅਤੇ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਪਿਤਾ ਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮੀਟ ਫੈਂਟਮ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖਿਆ. ਕਿਉਂਕਿ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਅਤੇ ਦੁਨੀਆ ਭਰ ਵਿੱਚ ਖਿੰਡੇ ਹੋਏ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਇੱਕ ਬੈਚਲਰ ਬਣ ਗਿਆ, ਫਰਿੱਜ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਵਾਰ ਡਿਫ੍ਰੌਸਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਫ੍ਰੀਜ਼ਰ ਨੇ ਆਪਣੀ ਸਾਰਥਕਤਾ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਠੰਡੀ ਅਲਮਾਰੀ ਬਣ ਗਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਇੱਕ ਲਈ ਆਖਰੀ ਪਨਾਹ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ (ਕਿਵੇਂ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਾ ਹੋਵੇ) .... ਮੁਰਗੇ ਦਾ ਮੀਟ. ਸਾਧਾਰਨ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਂਗ ਜਦੋਂ ਕਾਫੀ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਸਾਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਇਆ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਫਾਈ ਕਰਨ ਲੱਗੇ। ਫ੍ਰੀਜ਼ਰ ਵੀ ਖੇਡਣ ਵਿਚ ਆਇਆ. ਦੋ ਵਾਰ ਸੋਚੇ ਬਿਨਾਂ ਮੁਰਗੇ ਨੂੰ ਰੱਦੀ ਦੇ ਡੱਬੇ ਵਿੱਚ ਭੇਜ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ। ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਹ ਹੁਣ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋਂਦ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਅਤੇ ਮਾਸ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਫਰਿੱਜ ਵਿੱਚ ਉਹ ਉਸਦੀ ਆਖਰੀ ਉਮੀਦ ਵੀ ਖੋਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦਿਨ, ਜੇ ਇਸਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਲੋੜ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਅਚਾਨਕ ... ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਰ . ਨਹੀਂ, ਠੀਕ ਹੈ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮਨੁੱਖੀ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਇਸ ਮੁਰਗੇ ਨੂੰ ਰੱਖਿਆ ਹੋਵੇ। ਆਖਰਕਾਰ, ਕਿਸੇ ਦਿਨ, ਤਕਨਾਲੋਜੀ ਲਾਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਡੀਫ੍ਰੌਸਟ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣਾ ਸੰਭਵ ਬਣਾਵੇਗੀ। ਹਾਂ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਿਕਨ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ (ਅਤੇ ਚਿਕਨ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ) ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਰੱਦੀ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ! ਮਨੁੱਖ ਵਾਂਗ ਦਫ਼ਨਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਵਰਗੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸਹਾਇਕ ਨੇ ਮੇਰੀ ਅਗਲੀ ਕਿਸਮਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕ੍ਰਾਂਤੀ ਲਿਆ ਦਿੱਤੀ। ਸਰੀਰ ਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਇੰਸਟੀਚਿਊਟ ਅਧਿਆਪਕ (ਰੱਬ ਉਸ ਦਾ ਭਲਾ ਕਰੇ) ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਲ, ਠੀਕ ਹੈ, ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੁਝ ਸਾਲ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕੀਤੀ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਨਾਲ ਅਸੰਗਤ ਨਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗਾ। ਇਹ ਸਭ ਹੁਣ "ਹਾ ਹਾ" ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ, ਜਦੋਂ ਅਮਲੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਇੰਟਰਨੈਟ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਸਭ ਇੱਕ ਕਲਾਸਿਕ ਕਾਮੇਡੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਸੀ: "ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਸਨਮਾਨਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ... ਮਰਨ ਉਪਰੰਤ।" ਅਤੇ ਕੰਬਦੀ ਠੋਡੀ ਨਾਲ ਨਿਕੁਲਿਨ ਦਾ ਚਿਹਰਾ। ਦੋਸਤ ਦੋਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਸੰਚਾਰ ਨੇ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਉਸ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਜੋੜ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਖੁਰਾਕ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਸਿੱਟੇ ਵਜੋਂ, ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਬੰਦ ਹੋ ਗਈਆਂ। ਉਮੀਦ ਅਨੁਸਾਰ, ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈ ਲਈ। ਕੁਝ ਸਾਲ ਬੀਤ ਗਏ ਅਤੇ ਮਾਸ ਖਾਣ ਵਾਲੇ ਸਮਾਜ ਦੀ ਹੋਂਦ ਮੇਰੇ ਲਈ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਈ। ਮੈਂ ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਦੋ ਵਾਰ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਹੋਇਆ) ਵਿਆਹ ਹੋਇਆ। ਦੋਵੇਂ ਸਮੇਂ ਪਤਨੀਆਂ ਮਾਸ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀਆਂ। ਮੈਂ ਅਠਾਰਾਂ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਮੀਟ ਖਾਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਯੂਕਰੇਨੀ ਜੂਨੀਅਰ ਲੂਜ ਟੀਮ ਦਾ ਮੈਂਬਰ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਮੁੱਖ ਮੁਕਾਬਲਾ ਜੂਨੀਅਰ ਵਿਸ਼ਵ ਕੱਪ ਸੀ। ਮੈਂ ਲਵੋਵ ਇੰਸਟੀਚਿਊਟ ਆਫ਼ ਫਿਜ਼ੀਕਲ ਐਜੂਕੇਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕੀਤੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਦੋ ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ. ਸਵੇਰੇ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੌੜਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ 4-5 ਕਿਲੋਮੀਟਰ ਦੌੜਿਆ, ਅਤੇ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਮੈਂ ਵੇਟਲਿਫਟਿੰਗ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਲਈ। ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਪੂਲ ਅਤੇ ਖੇਡਾਂ ਦੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਸਨ। ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਖੇਡਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਨਿੱਜੀ ਤਜਰਬੇ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਧੀਰਜ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਵਾਧਾ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ ਦੌੜਿਆ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰੀ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਆਪਣੇ ਆਪ (ਵੇਟਲਿਫਟਿੰਗ) ਦੀ ਕਾਫ਼ੀ ਉੱਚ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਅਧਿਕਤਮ ਤੋਂ 60-80% ਲੋਡ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਅਭਿਆਸ ਲਈ ਚੌਦਾਂ ਪਹੁੰਚ ਕੀਤੀ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਵੱਖ-ਵੱਖ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਸਮੂਹਾਂ ਲਈ ਸ਼ੈੱਲਾਂ ਦੇ ਵਿਕਲਪਿਕ ਪਹੁੰਚ. ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਸਾਰੇ ਮੁੰਡੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ "ਰੋਕਿੰਗ ਕੁਰਸੀ" ਛੱਡ ਚੁੱਕੇ ਸਨ, ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੋਚ ਦਾ ਘਬਰਾਹਟ ਵਾਲਾ ਚਿਹਰਾ ਦੇਖਿਆ, ਚਾਬੀਆਂ ਹਿਲਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜੋ ਘਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਸੀ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੇਰਾ ਭੋਜਨ ਬਹੁਤ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਵਰਗਾ ਸੀ। ਸੈਂਡਵਿਚ, ਕੇਫਿਰ, ਮੂੰਗਫਲੀ, ਸੇਬ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਜਿਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ "ਖੰਗੇ ਹੋਏ ਨਹੁੰ" ਨੂੰ ਹਜ਼ਮ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਨੇ ਉੱਚ ਲੋਡ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਰੀਰ ਦੀ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਲੰਬੀ ਰਿਕਵਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦੇ ਬੋਝ ਨੂੰ ਹਟਾ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪੌਦਿਆਂ ਦੇ ਭੋਜਨਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲਿਆ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਤਿੱਖੀ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣਾ ਦੇਖਿਆ। ਲਗਭਗ ਦਸ ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੋਟੀਨ ਦੀ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ, ਜਿਸਦਾ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਜਿਆਦਾਤਰ ਡੇਅਰੀ ਉਤਪਾਦਾਂ ਅਤੇ ਮੂਕ ਫਲੀਦਾਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਭਾਰ ਪਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਠੀਕ ਵੀ ਹੋ ਗਿਆ। ਪਰ ਉੱਚ ਲੋਡ ਨੇ ਇਸ ਮੁਆਵਜ਼ੇ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਭਾਰ ਸਥਿਰਤਾ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਆਈ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਮਾਸ ਲਈ ਸਰੀਰਕ ਲਾਲਸਾ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਈ. ਸਰੀਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸੀ, ਪ੍ਰੋਟੀਨ ਦੇ ਮੀਟ ਸਰੋਤ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭੁੱਖ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਇਸ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੇਰਾ ਮਾਨਸਿਕ ਰਵੱਈਆ ਮਜ਼ਬੂਤ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਾਸ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਦੇ ਅੱਧੇ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਦਰਦ ਰਹਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ। 188 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਦੀ ਉਚਾਈ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੇਰਾ ਭਾਰ ਲਗਭਗ 92 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ 'ਤੇ ਰੁਕ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੀ ਰਿਹਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਬਾਲਗਤਾ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੁਝ ਪੁੱਛੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ 15 ਕਿਲੋ ਸਰੀਰ ਦੀ ਚਰਬੀ ਲੈ ਆਈ। ਫਿਰ ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਭਾਰ ਦਾ ਨਿਸ਼ਾਨ 116 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਦੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ। ਅੱਜ ਮੇਰਾ ਕੱਦ 192 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਅਤੇ ਭਾਰ 110 ਕਿਲੋ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਰਜਨ ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ, ਪਰ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੋਚਣ, ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੈਠੀ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਦੁਆਰਾ ਰੋਕਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮੈਂ ਕੱਚੇ ਭੋਜਨ ਦੀ ਖੁਰਾਕ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ.
2022-11-11