ਬਚਪਨ ਤੋਂ, ਸਾਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਨੂੰ "ਤੁਹਾਡੇ" ਨਾਲ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ: ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਦੋਸਤ, ਇੱਕ ਸਟੋਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੇਲਜ਼ ਵੂਮੈਨ, ਇੱਕ ਬੱਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਜਨਬੀ। ਇਹ ਨਿਯਮ ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਆਦਰਯੋਗ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ?
ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹੇ ਇੱਕ ਅੱਠ ਸਾਲ ਦੇ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਖਰੀ ਹੋ?"। ਜਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਰਾਹਗੀਰ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: "ਤੁਹਾਡੀ ਟੋਪੀ ਡਿੱਗ ਗਈ ਹੈ!"। ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ? ਦਰਅਸਲ, ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦੋਸਤਾਨਾ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ, ਅਸੀਂ "ਤੁਹਾਡੇ" ਵੱਲ ਮੁੜਨ ਬਾਰੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ - ਇਹ ਅਸ਼ੁੱਧ ਹੈ।
ਲੜਕੇ ਆਰਥਰ ਨੇ ਵੀ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਜਿਸਦਾ ਤਰਕ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਵੀਡੀਓ 'ਤੇ ਰਿਕਾਰਡ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ 'ਤੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਕੀਤਾ: (ਰੂਸ ਵਿੱਚ ਪਾਬੰਦੀਸ਼ੁਦਾ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਸੰਗਠਨ) “ਉਹ (ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਫਾਸਟ ਫੂਡ ਕੈਫੇ ਵਿੱਚ ਕੈਸ਼ੀਅਰ) ਮੈਨੂੰ “ਤੁਸੀਂ” ਕਹਿ ਕੇ ਕਿਉਂ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ? ". ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਹਾਂ? ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡਾ ਪੁੱਤਰ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੌਣ ਹਾਂ? "ਤੁਸੀਂ" ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ? ਦਰਅਸਲ, ਬਾਲਗ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਘੱਟ ਪਰਿਪੱਕ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ "ਤੁਸੀਂ" ਕਹਿ ਕੇ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਇੱਕ ਅਪਮਾਨ ਹੈ ..."
ਦਿਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਵੀਡੀਓ ਨੇ 25 ਹਜ਼ਾਰ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਿਯੂਜ਼ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਅਤੇ ਟਿੱਪਣੀਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੋ ਕੈਂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਆਰਥਰ ਦੀ ਰਾਏ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਏ, ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਉਮਰ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ "ਤੁਹਾਨੂੰ" ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ: "ਸ਼ਾਬਾਸ਼, ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ!"
ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬਾਲਗ ਉਸਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਤੋਂ ਗੁੱਸੇ ਸਨ। ਕਿਸੇ ਨੇ ਭਾਸ਼ਣ ਸ਼ਿਸ਼ਟਤਾ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੱਤਾ: "ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ 12 ਸਾਲ ਤੱਕ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ "ਤੁਹਾਡੇ" ਨਾਲ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਹੋਰ ਉਪਭੋਗਤਾ ਨੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ "ਪੌਪ ਆਊਟ" ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜ਼ਾਹਰ ਹੈ, ਆਦਤ ਅਤੇ ਪਰੰਪਰਾ ਦੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ। ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ, ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਅਜੇ ਤੱਕ ਇਸਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ: "ਅਸਲ ਵਿੱਚ," ਤੁਸੀਂ "ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਅਪੀਲ ਅਤੇ ਸ਼ਰਧਾਂਜਲੀ ਹੈ."
ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਵੀ ਸਨ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ: "ਫਿਰ, ਬੁਢਾਪੇ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਪੜ੍ਹੇ-ਲਿਖੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਚੁਸਤ, ਵਾਜਬ ਜਵਾਬ ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ਕ, ਜ਼ੀਰੋ ਆਦਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਵੇਗਾ. ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜਾਣਦੇ ਹਨ।”
ਇਸ ਲਈ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਇਲਾਜ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਕੋਈ ਸਹੀ ਜਵਾਬ ਹੈ?
ਅੰਨਾ ਉਤਕੀਨਾ, ਇੱਕ ਬਾਲ ਅਤੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ, ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਸ਼ਾਸਤਰ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਤੋਂ ਸੰਖੇਪ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤਰਕ ਨਾਲ ਤਰਕ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਬੱਚੇ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਕਿਵੇਂ ਹਨ।
ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
ਇਹ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਸਭ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਬਾਹਰ ਕਾਮੁਕ ਨਾ. “ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ “ਤੁਸੀਂ” ਕਹਿ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਦੂਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸ ਲਈ ਆਦਰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਉਸ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਦੂਰੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, - ਮਾਹਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ. - ਹਾਂ, "ਤੁਹਾਨੂੰ" ਦੀ ਅਪੀਲ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਨੂੰ ਸਰਲ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਦੋਸਤ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਮਨਮਾਨੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਅੰਦਰਲੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਕੀ ਉਹ ਇਸ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ?"
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਬਾਲਗਾਂ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਂਗ। ਇਸ ਲਈ, ਉਹ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੁਸ਼ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਦਰਜਾ "ਉਭਾਰਿਆ" ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਕ ਵਧੀਆ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕੀਤੀ: ਹਰ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨਾਲ ਆਦਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
“ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਦੇ ਕੁਝ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀ ਪਹੁੰਚ ਵਿੱਚ ਲਚਕਦਾਰ ਹੋਣਾ ਸਿਖਾਉਣਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਲਈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ "ਤੁਸੀਂ" ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦਾ ਭਿਆਨਕ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਕਸਰ ਇਸ ਇਲਾਜ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਬਾਲਗ, - ਅੰਨਾ Utkina ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. - ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਉਚਿਤ ਹੋਵੇ, ਸੰਜਮ ਨਾਲ, ਦੂਰੀ 'ਤੇ, ਅਤੇ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਲੋਕਤੰਤਰੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਕਰੋ।