ਤੁਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਗਵਾਹ ਹੋ। ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?

ਜੇ ਕੋਈ ਮੁੰਡਾ ਸੜਕ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਕੁੜੀ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਦਾਦੀ ਤੋਂ ਪਰਸ ਖੋਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਲੋਕ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਚੀਕਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਮਾਰਦੀ ਹੈ, ਸਭ ਕੁਝ ਵਧੇਰੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਸਾਡੇ ਕੋਲ - ਦਰਸ਼ਕ - ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?

ਆਓ ਦੇਖੀਏ ਕਿ ਇੰਨੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਆਮ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕਿਉਂ ਬਣਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਸੋਚੋ ਕਿ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਅਤੇ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਅਤੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ।

ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਮਲੇ

ਘਰ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਜੋ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਲਾਰਮ ਸਿਗਨਲ ਦਿਖਾਈ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ - ਬੱਚੇ ਦੀ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ, ਉਸ ਤੋਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੱਟਾਂ, ਚੀਕਾਂ ਜਾਂ ਕੰਧ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦਿਲ ਦਹਿਲਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਰੋਣਾ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਗਾਰਡੀਅਨਸ਼ਿਪ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ.

ਪਰ ਜੇ ਸੜਕ 'ਤੇ ਕੋਈ ਘੋਟਾਲਾ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਰੇ ਰਾਹਗੀਰ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿਚ ਭਾਗੀਦਾਰ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹਨ ਜੋ ਅਜਿਹੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮਾਜ ਨੂੰ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ - ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਘਿਣਾਉਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੇਖਣਾ ਵੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਮੁੱਖ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦੀ ਮਦਦ ਲਈ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਦਖਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ।

ਥੱਪੜਾਂ ਅਤੇ ਚੀਕਾਂ ਵਾਲੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਕੋਲ ਖੜ੍ਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਦੁਖੀ ਕਰਦੇ ਹਨ

ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ। ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਅਚਾਨਕ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ: "ਇਸ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਬੰਦ ਕਰੋ!"

ਦਿਲਚਸਪ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵੀ ਹਨ - ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਸੜਕ 'ਤੇ ਕੋਈ ਮਾਪੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੁਝ "ਹਥੌੜੇ" ਮਾਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉੱਚੀ ਸੁਣਦੇ ਹਨ। ਬਾਹਰੋਂ, ਇਹ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਦਾ ਇੱਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਸੁਣਨਾ ਹੋਰ ਵੀ ਭਿਆਨਕ ਹੈ।

ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰੋਂ ਵੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਬੱਚਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਦੋਸ਼ੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਬੇਰਹਿਮ ਸਲੂਕ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਉਬਾਲਣ ਦੇ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਜੋੜਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਉਹ ਕਿਤੇ ਵੀ ਅਜਿਹੇ ਭਿਆਨਕ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਅਨਾਥ ਆਸ਼ਰਮ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਅਜਿਹੇ ਨਮੂਨੇ ਹਨ. ਇਹ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਜਾਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਹਰੋਂ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਥਿਤੀ ਹਵਾਈ ਜਹਾਜ਼ ਦੇ ਕਰੈਸ਼ ਵਰਗੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ ਆਕਸੀਜਨ ਮਾਸਕ ਪਹਿਨਣ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਬੱਚੇ ਲਈ.

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਸਭ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਉਹਨਾਂ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕਿਸੇ ਦੀ ਜਾਨ ਨੂੰ ਕੋਈ ਸਿੱਧਾ ਖ਼ਤਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਪਸ਼ਟ ਕੁੱਟਣ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੇਖਿਆ ਹੈ — ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਜਹਾਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਰੈਸ਼ ਹੋ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਆਕਸੀਜਨ ਮਾਸਕ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ — ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਮਦਦ ਲਈ ਕਾਲ ਕਰੋ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਖਲ ਦਿਓ।

ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਾਰ ਸਕਦੇ!

ਹਾਂ, ਮਾਰਨਾ ਵੀ ਹਿੰਸਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਇਸ ਇਰਾਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਹੈ? ਨਿੰਦਾ, ਗੁੱਸਾ, ਅਸਵੀਕਾਰ। ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ.

ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਸ਼ਬਦ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ, ਇੱਕ «ਜਾਦੂ ਦੀ ਕੁੰਜੀ» ਵਾਂਗ, ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਖੋਲ੍ਹਣਗੇ।

ਪਰ ਜੇ ਕੋਈ ਬਾਹਰਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆਏ ਪਿਤਾ ਕੋਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਬੁਰਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ! ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕੁੱਟਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ! ਰੂਕੋ!" - ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਦੂਰ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਰਾਏ ਨਾਲ ਭੇਜਿਆ ਜਾਵੇਗਾ? ਅਜਿਹੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਹੀ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਸਿਲਸਿਲਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ। ਸ਼ਬਦ ਜੋ ਵੀ ਹੋਣ, ਹਾਏ, ਕੋਈ ਜਾਦੂਈ ਕੁੰਜੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਦਿਲ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ? ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਓ ਅਤੇ ਚਲੇ ਜਾਓ?

ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਉਹ ਲਿਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਸੀ ਕਿ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰੇਗਾ, ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਜਾਂ ਬੇਰਹਿਮ ਸਨ। ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਆਸਪਾਸ ਤੋਂ ਇੱਕ ਡਿਫੈਂਡਰ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਜੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇਸਦੇ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਬੱਚੇ ... ਪਰ ਕੀ ਅਜਿਹਾ ਹੈ?

ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪ੍ਰਤੀਯੋਗੀਆਂ ਦੀ ਆਗਿਆ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਉਣਾ ਅਤੇ ਦਖਲ ਦੇਣਾ ਵੀ ਕੁਝ ਹਿੰਸਕ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਅਤੇ ਪੁਲਿਸ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਚੀਕਦੇ ਹੋਏ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਨ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਗੁੱਸਾ ਵਧੇਗਾ।

ਇਹ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ, ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਉਹ "ਜਨਤਕ ਵਿੱਚ" ਹੈ, ਉਹ "ਵਿਦਿਅਕ ਉਪਾਅ" ਨੂੰ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ, ਪਰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੁੱਗਣਾ ਮਿਲੇਗਾ.

ਕੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ?

ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਰਸਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਕੋਈ ਜਾਦੂਈ ਕੁੰਜੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ 'ਤੇ ਤੁਰੰਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕੀ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਸਮੇਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਮਾਜ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਸਮੇਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਕੁਝ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਭਾਵੇਂ ਬਹੁਤੇ ਮਾਪੇ ਹੁਣੇ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਹਿੰਸਕ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ 1-2 ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੇਖਾਂਗੇ।

ਪਰ ਅਸੀਂ - ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਜਾਂ ਬੇਰਹਿਮੀ ਦੇ ਆਮ ਗਵਾਹ - ਬਦਸਲੂਕੀ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਸਿਰਫ਼ ਨਿੰਦਾ ਰਾਹੀਂ ਹੀ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਇਹ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ, ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦੁਆਰਾ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਛੋਟੇ ਕਦਮਾਂ ਵਿੱਚ.

ਜਾਣਕਾਰੀ, ਸਹਾਇਤਾ, ਹਮਦਰਦੀ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਦੇਖੀ ਹੈ ਜੋ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜਾਨ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ (ਸਿੱਧਾ ਕੁੱਟਣਾ), ਬੇਸ਼ਕ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁਲਿਸ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਮਦਦ ਲਈ ਕਾਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੁੱਖ ਮਾਟੋ "ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਨਾ ਕਰੋ" ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਜਾਣਕਾਰੀ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ - ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਾ ਤਬਾਦਲਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਹਿੰਸਾ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਭਵਿੱਖ, ਬੱਚੇ-ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਿੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਪਰਚੇ ਅਤੇ ਰਸਾਲੇ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਡਾਕ ਬਾਕਸ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟੇ ਜਾਂਦੇ ਸਨ। ਜਾਣਕਾਰੀ ਲਈ ਵਧੀਆ ਵਿਕਲਪ.

ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਲੇਖ ਲਿਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਵੀਡੀਓ ਸ਼ੂਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਨਫੋਗ੍ਰਾਫਿਕਸ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਸਮਾਗਮਾਂ ਵਿੱਚ ਨਵੀਨਤਮ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਖੋਜ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਪਰ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੁੱਟਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਾ ਬੇਕਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ, ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਵੀ ਹੈ. ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਈ ਆਕਸੀਜਨ ਮਾਸਕ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਯਾਦ ਹੈ? ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਚੁਣੌਤੀ ਇਸ ਨਾਰਾਜ਼, ਗੁੱਸੇ, ਚੀਕਣ ਜਾਂ ਮਾਰਨ ਵਾਲੇ ਬਾਲਗ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਇੱਕ ਮਾਮੂਲੀ ਜਿਹਾ ਵੀ ਲੱਭਣਾ ਹੈ। ਪਰ ਜ਼ਰਾ ਸੋਚੋ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਕਾਬਲ ਹੋ ਗਿਆ ਤਾਂ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਕਿੰਨੀ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁੱਟਿਆ ਹੋਵੇਗਾ।

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਹਮਦਰਦੀ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਹਰ ਕੋਈ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਆਮ ਵੀ ਹੈ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਹਮਦਰਦੀ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਮਦਦ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ। ਇੱਥੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਕੁਝ ਤਰੀਕੇ ਹਨ।

ਵਿਹਾਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?

ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਅਸਪਸ਼ਟ ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਅਜਿਹੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ ਜੋ ਨਾਰਾਜ਼ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ. ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਚੀਕਾਂ 'ਤੇ ਨਹੀਂ.

1. ਪੁੱਛੋ: "ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ? ਹਮਦਰਦੀ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੇ ਨਾਲ.

ਸੰਭਾਵੀ ਨਤੀਜਾ: “ਨਹੀਂ, ਚਲੇ ਜਾਓ, ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਵੀ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨਹੀਂ” ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਾਵਿਤ ਜਵਾਬ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲੇਗਾ। ਫਿਰ ਥੋਪਣ ਨਾ ਕਰੋ, ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਨੂੰ ਠੁਕਰਾ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਰੇਕ ਹੈ - ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਪਰ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖਿਆ - ਉਸਦੇ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਉਦਾਹਰਣ ਵੀ ਹੈ.

2. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਹੋ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਕੈਫੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਕੱਪ ਕੌਫੀ ਲਿਆਵਾਂ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸੈਂਡਬੌਕਸ ਵਿੱਚ ਖੇਡਾਂ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਬੈਠੋ?

ਸੰਭਾਵੀ ਨਤੀਜਾ: ਕੁਝ ਮਾਵਾਂ ਮਦਦ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਪਹਿਲਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋ ਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਪੁੱਛਣਗੀਆਂ: "ਤੁਸੀਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਸੈਂਡਬੌਕਸ ਵਿੱਚ ਕੌਫੀ / ਟਿੰਕਰ ਖਰੀਦ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ?" ਪਰ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਹੈ ਕਿ ਮੰਮੀ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਕੀਤਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸੀ। ਅਜਿਹੇ ਛੋਟੇ ਕਦਮ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਨਤੀਜਾ ਤੁਰੰਤ ਦਿਖਾਈ ਨਾ ਦੇਵੇ.

3. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਮੰਮੀ / ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰੋ।

ਸੰਭਾਵੀ ਨਤੀਜਾ: ਕਈ ਵਾਰ «ਰੇਲ ਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜਨਬੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ» ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਇਕਬਾਲ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਵੀ ਇਹੀ ਗੱਲ ਹੈ - ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਜਾਂ ਰੋਣ ਲਈ ਸੈੱਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੋਗੇ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਹੋਵੋ, ਹਮਦਰਦੀ ਕਰੋ, ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋਵੇਗੀ.

4. ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਕੁਝ ਬਿਜ਼ਨਸ ਕਾਰਡ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸੰਪਰਕ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: "ਇਹ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨਾਲ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਸੀ, ਉਹ ਥੱਕ ਗਈ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਨਹੀਂ ਮੰਨਿਆ, ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੇ ਮਦਦ ਕੀਤੀ।" ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਕਾਰਡ — ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਜਾਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਏ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਹ "ਐਡਵਾਂਸਡ ਲਈ" ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਹੈ - ਹਰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਕਿ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ 'ਤੇ ਪੈਸਾ ਖਰਚ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਤੁਹਾਡੀ ਨੌਕਰੀ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ.

ਸੰਭਾਵੀ ਨਤੀਜਾ: ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਵੱਖਰੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਕੋਈ ਇਸਨੂੰ ਨਿਮਰਤਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢੇਗਾ, ਕੋਈ ਇੱਕ ਉਪਯੋਗੀ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸੋਚੇਗਾ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਕਹੇਗਾ: "ਨਹੀਂ, ਧੰਨਵਾਦ, ਸਾਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ" - ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ ਜਵਾਬ. ਜ਼ੋਰ ਪਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਜਵਾਬ "ਨਹੀਂ" ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਦਾਸ ਜਾਂ ਉਦਾਸ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗਾ.

ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ

ਹਿੰਸਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਹਰੇਕ ਦਾ ਆਪਣਾ ਪੱਧਰ ਹੈ। ਕੁਝ ਲਈ, ਚੀਕਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ, ਪਰ ਚੀਕਣਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਲਈ, ਆਦਰਸ਼ ਕਈ ਵਾਰੀ, ਸਭ ਤੋਂ ਗੰਭੀਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਾਰਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ, ਬੈਲਟ ਨਾਲ ਸਜ਼ਾ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਵੀ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਤੋਂ ਪਰੇ ਹਿੰਸਾ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਸਜ਼ਾਵਾਂ, ਅਪਮਾਨ, ਹਿੰਸਾ ਸਨ. ਕਈਆਂ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਪੱਧਰ ਵਧਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਰੁੱਖੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਇਹ ਸਮਝੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਉਂ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਕਾਰਨ ਲੱਭੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸੱਟ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਜੇ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਕੋਈ ਹੈ.

ਅੱਜ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਸਪੈਕਿੰਗ ਅਤੇ ਬੈਲਟ ਦੇ ਖ਼ਤਰਿਆਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਨ, ਪਰ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਸਫਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੋ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਬੇਤਰਤੀਬ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਸੁਆਰਥੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਦੇਖੇ ਗਏ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਵਰਤਾਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਥ੍ਰੈਸ਼ਹੋਲਡ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਹੈ. ਪਰ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇਹ ਨਵੇਂ ਮੌਕੇ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ - ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸਦਮੇ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੁਆਰਥ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਹਮਦਰਦੀ, ਮਦਦ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਜਗ੍ਹਾ ਪਾਵਾਂਗੇ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਡੇ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਗੋਂ ਸਮੁੱਚੇ ਸਮਾਜ ਲਈ ਵੀ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਜਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਦਰਦੀ ਮਿਲੇਗੀ, ਓਨਾ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸਮਾਜ ਬਦਲੇਗਾ।