ਨਾਕਾਫ਼ੀ ਲੋਕ: ਸੁਰੱਖਿਆ ਸਾਵਧਾਨੀਆਂ

ਅਸੰਭਵ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਬੌਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵੇਲੇ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਇੱਕ ਮਨਮੋਹਕ ਬੱਚੇ ਜਾਂ ਇੱਕ ਹਮਲਾਵਰ ਕਿਸ਼ੋਰ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਹਿਕਰਮੀ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਾਉਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਬੇਬੁਨਿਆਦ ਦਾਅਵਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬੇਤੁਕੇ ਗਾਹਕ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖਣਾ ਹੈ? ਇੱਕ ਸਨਕੀ ਪਤਨੀ ਤੋਂ ਕਿੱਥੇ ਭੱਜਣਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਕੋਚ ਮਾਰਕ ਗੌਲਸਟਨ ਦੁਆਰਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ।

ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਸਮੇਂ, ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ: ਕੀ ਇਹ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ? ਕੀ ਉਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣਾ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ? ਜੇ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੇ ਅਣਉਚਿਤ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇੱਕ ਬਰਾਬਰ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਹੋਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਤਰਕਪੂਰਨ ਦਲੀਲਾਂ, ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਹੋ ​​ਜਾਣਗੀਆਂ।

ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਮੂਲ ਇੱਕ ਤਰਕਹੀਣ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਗਲਤ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਜੇ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਉਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲਾਡ, ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਅਣਡਿੱਠ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਬਾਲਗਤਾ ਵਿਚ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਤਰਕਹੀਣ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਉਸ ਲਈ ਅਸਾਧਾਰਨ ਹੈ. ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੁਆਰਾ ਸਮਝਦਾਰੀ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਨਾਕਾਫੀ ਹਮਲੇ ਵੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਜੇ ਕੋਈ ਅਸੰਤੁਲਿਤ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇੜੇ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਸਮਝੌਤਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ. ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਤੁਹਾਡੇ "ਅੰਦਰੂਨੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ" ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਵਿੱਚ ਤਰਕਹੀਣਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕਿੰਨੇ ਗਲਤ ਸਿੱਟੇ ਕੱਢਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਤਰਕਹੀਣਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਿਜ਼ਮ ਦੁਆਰਾ ਵੇਖਦੇ ਹੋਏ. ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?

"ਭਵਿੱਖ ਵੱਲ ਵਾਪਸ"

ਹੇਠ ਲਿਖੀਆਂ ਕਸਰਤਾਂ ਕਰੋ: ਅਤੀਤ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਤਮਾ 'ਤੇ ਇੱਕ ਅਮਿੱਟ ਨਿਸ਼ਾਨ ਛੱਡਿਆ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ, ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਅਸਫਲ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇ ਸਮਾਨ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਮੌਜੂਦਾ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੇ ਮਨੋਰਥਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ।

ਕੇਵਲ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ "I" ਵਿੱਚ ਖੋਜ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, "ਐਕਲੀਜ਼ ਅੱਡੀ" ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਰਚਨਾਤਮਕ ਸੰਵਾਦ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਗਲਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਟਾਈਟਨਸ ਦੀ ਲੜਾਈ ਵਾਂਗ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੰਜਮ ਬਣਾਈ ਰੱਖੋ। ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਕਿ ਵਿਰੋਧੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਤੁਲਨ ਤੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ, ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਗ੍ਰਨੇਡ ਸੁੱਟੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਫਟਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰੇਗਾ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਓ: "ਇਹ ਸੰਜਮ ਵਰਤਣ ਦਾ ਵਧੀਆ ਮੌਕਾ ਹੈ", ਡੂੰਘੇ ਸਾਹ ਲਓ, ਸ਼ਾਂਤ ਰਹੋ।

ਜੇ ਜਰੂਰੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਕਮਰਾ ਛੱਡੋ, ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਵੋ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਕੀ ਸਲਾਹ ਦੇਣਗੇ? ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਲਾਹਕਾਰਾਂ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਗ੍ਰਹਿਣ ਕਰ ਚੁੱਕੀ ਹੈ, ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਓ। ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਦੱਸੋ: “ਅਤੇ ਉਹ ਕੀ ਸੀ? ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ?

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਢਿੱਲੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਟਾਓ, ਰੁਕੋ ਅਤੇ 3 ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਕੋਈ ਕਾਰਵਾਈ ਨਾ ਕਰੋ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਓਗੇ, ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰੋਗੇ.

ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ: ਦੋਸ਼, ਸ਼ਰਮ, ਡਰ, ਚਿੜਚਿੜਾਪਨ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਤੋਂ ਸਹਾਇਤਾ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨੋ.

ਮੁਆਫੀ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਖੁਲਾਸਾ

ARI (ਮੁਆਫੀ, ਹਮਦਰਦੀ, ਅਤੇ ਖੁੱਲਣ) ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਕਠੋਰ ਸੀ ਤਾਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਤੋਂ ਦਿਲੋਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ। ਹਮਦਰਦੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਹਨੇਰੇ ਅਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦਿਓ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਿਸ ਲਈ ਉਹ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਰੀਹਰਸਲ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਸੁਧਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਇਹ ਤਕਨੀਕ, ਜੋ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਚਰਜ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ)।

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਜੇ ਤਰਕਹੀਣ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇੜੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਵੇਖੋ ਅਤੇ ਉਸਦੇ "ਪਾਗਲਪਨ" ਨੂੰ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਅਕਤੀ ਅਣਉਚਿਤ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਗੰਭੀਰ ਮਾਨਸਿਕ ਵਿਕਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜੇਕਰ ਸਾਧਾਰਨ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਜੂਝਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਮਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਮਦਦ ਸਿਰਫ਼ ਡਾਕਟਰ ਹੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।