ਤੁਸੀਂ ਕੈਦ ਵਿੱਚ "ਸਾਬਕਾ" ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਾਲ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਤੁਸੀਂ ਕੈਦ ਵਿੱਚ "ਸਾਬਕਾ" ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਾਲ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਜੋੜੇ ਨੂੰ

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਿਲਵੀਆ ਕਾਂਗੋਸਟ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਭਰਤਾ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਮਾਹਰ, ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਦੇ ਇਸ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਸਾਬਕਾ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ

ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਲਗਭਗ 60.000 ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਸੋਚ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਨ ਦੁਹਰਾਉਣਾ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਪਿਛਲੇ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਆਖਰੀ ਤਿੰਨ ਕੁਆਲੀਫਾਇਰ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਅਜੀਬ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਕੈਦ ਦੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ "ਸਾਬਕਾ", ਅਰਥਾਤ "ਸਾਬਕਾ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਾਥੀ" ਆਵਰਤੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ "ਚੋਟੀ ਦੇ ਦਸ" ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ: "ਕਿਵੇਂ ਹੋਵੇਗਾ? ਉਹ ਹੋਵੇ? ” ਕੀ ਉਹ ਕੋਰੋਨਾਵਾਇਰਸ ਨਾਲ ਬਿਮਾਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ? "," ਕੀ 'ਬੱਗ' ਨੇ ਉਸਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ ਹੈ? “,” ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੈਦ ਕਿਵੇਂ ਰਹੇਗੀ? "," ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋਗੇ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕੰਪਨੀ ਨੇ ਕਟੌਤੀ ਜਾਂ ਛਾਂਟੀ ਕੀਤੀ ਹੈ? ”…. ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਸਿਲਵੀਆ ਕਾਂਗੋਸਟ ਦੁਆਰਾ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਲੰਬੀ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਸਵੈ ਮਾਣ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਭਰਤਾ y ਜੋੜੇ ਦੇ ਝਗੜੇ; ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹੈਰਾਨ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ "ਬਾਹਰ ਜਾਣ" ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦੇ.

ਆਪਣੀ ਕਿਤਾਬ "ਇਕੱਲੇ" ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਇਕੱਲਤਾ ਦਾ ਡਰ ਗੁਆ ਦਿਓ, ਚਾਹੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੈ -ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਚੁਣਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥਾਵਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਲਈ ਸਰੋਤ ਮੁਹੱਈਆ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸਇਸ ਲਈ, ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਇਕੱਲੇ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਪਰਿਪੱਕਤਾ, ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਦੌਲਤ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹਨਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਕੈਦ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਆਮ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲਦੀਆਂ ਹਨ. ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਬਕਾ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਕਦੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਨ. ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਲਾਹ -ਮਸ਼ਵਰੇ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ, ਹਾਲ ਹੀ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਸਿਲਵੀਆ ਕਾਂਗੋਸਟ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਾਲ, ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਨਵੀਂ "ਜ਼ਰੂਰਤ" ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਲੱਭਣ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਜਾਪਦੀ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਐਕਸਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ?

ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਤਿੰਨ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਬੋਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਕਈ ਘੰਟੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ, ਜੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਣ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਕੋਈ ਵੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਜੋ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ "ਜ਼ਿੰਦਗੀ" ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਸਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਆਖਰੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ.

ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਹੈ ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਉਸ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ "ਕਿਸੇ" ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸੀਮਤ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਚਾਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਅਤੇ ਆਖਰੀ ਕਾਰਨ ਇਸਦੇ ਲਈ ਹੋਣਗੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਭਰਤਾ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਗਏ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਸ਼ੇ ਨੂੰ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਥੇ ਦੁਬਾਰਾ ਆਉਣਾ ਬਹੁਤ ਅਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਲੋੜ ਪ੍ਰਸੰਗ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਭਾਵਨਾ ਅਜੇ ਵੀ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹੈ?

ਜੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ (ਅਤੇ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ), ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਪਰ ਜੇ ਇਸ ਅਧਿਆਇ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਅਸੀਂ ਲਿਖਣ ਜਾਂ ਕਾਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਤੇ ਜੋ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ. ਅਜੇ ਵੀ ਹੜਤਾਲ. ਸਾਨੂੰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਸੰਪਰਕ "ਜ਼ੀਰੋ" ਜੇ ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਦਿਨ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਕੋਰੋਨਾਵਾਇਰਸ ਦੇ ਸਮੇਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, "ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ" ਦਾ ਬਹਾਨਾ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਬਕਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ ਦੇਵੋਗੇ?

ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਇਹ ਮੁੱਖ ਬਹਾਨਾ ਹੈ ਜਿਸਦੇ ਲਈ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੁੱਖ, ਪੰਨਾ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਸਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਤੁਹਾਡੀ ਵਰ੍ਹੇਗੰ on' ਤੇ ਨਹੀਂ, ਜਾਂ ਜੇ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਗੁਆ ਲਈ ਹੈ ... ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਦੋਵੇਂ ਲੋਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਕਿ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਤੋਂ ਪਰੇ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਸੁਹਿਰਦ ਦੋਸਤੀ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਾਬਕਾ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਲਈ ਪਰਤਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਕਿਵੇਂ ਦਿੰਦੇ ਹੋ?

ਇਸ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੀ ਦਾਤ ਸਮਝੋ! ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਨੂੰ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ. ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਫਲੈਗਲੇਟ ਕੀਤੇ ਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਪੀੜਤ ਬਣਾਏ ਬਗੈਰ. ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਠੀਕ? ਸਾਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਅਤੇ ਛੱਡਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਛੂਹਦਾ ਹੈ.

ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜੋ ਕਿਸੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਇਸ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ?

ਜੇ ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੰਦੇਸ਼ ਸਾਡੇ ਲਈ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸੰਪਰਕ ਦੇ ਬਾਅਦ ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ "ਜ਼ੀਰੋ" ਸੰਪਰਕ ਲਈ ਸਾਡੀ ਇੱਛਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ, ਜੇ ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਜਾਂ ਇਸਦਾ ਆਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਸਾਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ "ਬਲੌਕ" ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ.

ਕੁਝ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਬਕਾ ਲੋਕ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪਰਤਾਵੇ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਸਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਸਾਧਨਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਜਾਂ ਪਾਉਣਾ ਉਚਿਤ ਹੈ?

ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ ਰੋਕਣ ਲਈ. ਜਾਣਕਾਰੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਅਸੀਂ ਜਿੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਜਾਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਵਧੀਆ. ਅਤੇ ਇਹੀ ਗੱਲ ਸਰੀਰਕ ਵਸਤੂਆਂ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਤਸਵੀਰਾਂ ਜਾਂ ਜਾਣਕਾਰੀ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਝੁਕੇ ਹੋਏ ਲੋਕ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ (ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਘਾਤਕ ਵੀ ਜਾਪਦੇ ਹਨ), ਪਰ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ. ਬਹਾਦਰ ਬਣੋ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਕੈਂਡੀ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ "ਫੜੀ" ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਡਾ paymentਨ ਪੇਮੈਂਟ ਹੈ ਤਾਂ ਸਮੇਂ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਲਵਾਂਗੇ.

ਉਹ ਕਿਹੜੇ ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਜੋ ਸੰਕੇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹਾਂ?

ਜੇ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਸਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਬਿਨਾਂ ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਬਿਨਾਂ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਜਨੂੰਨ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਾਡੇ ਸਿਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕੱ ਸਕਦੇ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦੇ ਬਿਨਾਂ ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਬਿਨਾਂ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਕੋਈ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜੇ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਵਿੱਚ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋ, ਜੇ ਕਦੇ -ਕਦੇ ਅਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਸਾਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅੰਨ੍ਹੇਵਾਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ (ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਹੈ ਬਿਲਕੁਲ ਤਰਕਹੀਣ) ... ਉਹ ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਜੋ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਹੈ ਡਰੱਗ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਾੜਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਛੱਡ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ.

ਕੀ ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜੇ ਬ੍ਰੇਕਅਪ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ ਸੀ ਜਾਂ ਜੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੈਂਬਰ ਦੁਆਰਾ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਸੀ?

ਜ਼ਰੂਰ. ਜਿੰਨਾ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਤੁਸੀਂ ਏ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੋੜਨਾ, ਅਸੀਂ ਬਦਤਰ ਹਾਂ. ਸਾਨੂੰ ਹਾਂ ਜਾਂ ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸੋਗ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਜੋ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਤਾਲਾਬੰਦ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਸਾਡਾ ਧਿਆਨ ਘੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਉਸ ਵਿਸ਼ੇ ਵੱਲ, ਵਧੇਰੇ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਕੈਦ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਜਿੰਨਾ ਦ੍ਰਿੜ ਸੀ, ਓਨਾ ਹੀ ਵਧੀਆ.

ਜੇ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ looseਿੱਲੇ ਸਿਰੇ ਹਨ, ਕਿ ਬੇਤੁਕੀ ਉਮੀਦਾਂ ਹਨ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸਵੈ-ਧੋਖਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਖਮਾਂ ਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ ਇਸ ਕੈਦ ਦਾ ਲਾਭ ਲੈਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਕਿਵੇਂ ਦਿੰਦੇ ਹੋ?

ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਾਭ ਉਠਾਉਣਾ ਪਏਗਾ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਸਿੱਖੋ. ਇਹ ਆਦਰਸ਼ ਪਲ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਨਹੀਂ ਛੱਡ ਸਕਦੇ.