“ਜਦੋਂ ਹਾਲਾਤ ਇੰਨੇ ਮਾੜੇ ਹਨ ਤਾਂ ਕਿਉਂ ਨਾ ਛੱਡ ਦਿਓ?” - ਉਹਨਾਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ, ਅਪਮਾਨ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਅਧੀਨ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ, ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਭ ਕੁਝ ਇੰਨਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਗੰਭੀਰ ਕਾਰਨ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਦਰਦਨਾਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਫਸਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ.
ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਅਤੇ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਦੇ ਹੋਰ ਰੂਪਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮਿੱਥਾਂ ਹਨ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਇਹ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਇਲਾਜ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਮਾਸੋਚਿਸਟ ਹਨ ਜੋ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਕਥਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ "ਇਸ ਲਈ ਪੁੱਛਿਆ" ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ "ਉਕਸਾਇਆ".
ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਵੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਲਈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਹਿੰਸਕ ਹੱਲ ਹਨ. ਪਰ ਤਸੀਹੇ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਅਕਸਰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਸਾਥੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਲਈ. ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪੀੜਤ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਆਮ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਦਾ ਚੱਕਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਹਿੰਸਕ ਘਟਨਾ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ। ਪੀੜਤ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਦੁਖੀ ਹੈ, ਸਦਮੇ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਬੀਤਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ "ਆਮ" ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਝਗੜੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਣਾਅ ਵਧਦਾ ਹੈ. ਤਣਾਅ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ «ਧਮਾਕਾ» ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਹਿੰਸਕ ਘਟਨਾ. ਫਿਰ ਚੱਕਰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਹਿੰਸਕ ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਪੀੜਤ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਹਿੰਸਾ ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਬਿਨਾਂ, "ਲੂਲ" ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ, ਪੀੜਤ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਈ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਹੈ:
1 ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਥੀ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ "ਆਮ" ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
2. ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਹਿੰਸਕ ਘਟਨਾ ਬਾਰੇ, ਤਸੀਹੇ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ।
3. ਪਾਰਟਨਰ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗਲਤ ਹੈ। ਇਹ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਤਸੀਹੇ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਦਿਖਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਤਰਕਹੀਣ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਦੁਖਦਾਈ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ "ਸਭ ਕੁਝ ਸਮਝੇਗਾ" ਅਤੇ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ।
4. ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਣਾ ਹੈ। ਤਸੀਹੇ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੀ। ਹਿੰਸਕ ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਪੀੜਤ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਹਿੰਸਾ ਦੁਬਾਰਾ ਨਾ ਵਾਪਰੇ।
ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਪੀੜਤਾਂ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਵੇਲੇ, ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਅਤੇ ਪਾਦਰੀਆਂ ਸਮੇਤ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਹੀ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ। ਅਕਸਰ ਉਹ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਤਸੀਹੇ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਤੋੜਦੇ? ਪਰ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਤਰਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਹ "ਉਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੈ."
ਪੀੜਤ ਅਕਸਰ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਸੀਹੇ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਦੇ "ਸਦਮੇ ਵਾਲੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬੱਚੇ" ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ, ਜੇਕਰ ਸਿਰਫ ਉਹ ਸਮਝ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ "ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ." ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਅੰਦਰਲੇ ਦਰਦ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਕੱਢਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬਾਂਹ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਬੁਰਾਈ ਤੋਂ ਨਹੀਂ।
ਬਹੁਤੇ ਅਕਸਰ, ਉਹ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਹਮਦਰਦੀ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸਾਧਾਰਣ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤੀ - ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ, ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਨੂੰ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਹੁੰਦੇ ਦੇਖਣਾ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਬੇਬਸੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ।
ਪੀੜਤ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖੀ ਗਈ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਨੂੰ ਸਹੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ "ਦੁਹਰਾਓ ਮਜਬੂਰੀ" ਦੇ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਿਆ ਹੈ।
ਅਤੇ ਹੁਣ ਵਿਅਕਤੀ ਪਰਿਪੱਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਸੁਸਤ ਦੁਖਦਾਈ ਯਾਦਾਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਤਸੀਹੇ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ "ਜਨੂੰਨੀ ਦੁਹਰਾਓ" ਦੇ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਦੇਖੀ ਗਈ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਨੂੰ "ਸਹੀ" ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਪਰ ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ "ਬਿਹਤਰ ਪਿਆਰ" ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਦੀ ਉਸਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਿਆਂ, ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਸੂਖਮਤਾ ਨਾਲ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਏਗਾ।
ਭਾਵੇਂ ਦੂਸਰੇ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤਸੀਹੇ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਕਿੰਨਾ ਘਿਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਘਿਣਾਉਣ ਵਾਲਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪੀੜਤ ਲਈ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਕਸਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਐਮਨੀਸ਼ੀਆ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ; ਉਹ ਅਮਲੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮਾੜੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਸਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਦਮੇ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ: ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਉਤਪਾਦਕ ਹੈ।
ਸਰੋਤ: ਸਾਈਕੋਸੈਂਟਰਲ