ਸਮੱਗਰੀ
ਉਹ ਜਾਂ ਉਹ ਬਲਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਪਿਆਰ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਜਿਆਦਾ ਬੇਚੈਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੀ ਸੂਝ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ! ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚੋਗੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਆਕਰਸ਼ਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ?
ਇੱਕ ਜ਼ਾਲਮ ਦਾ ਸੁਹਜ ਇੱਕ ਹਲਕੀ ਅਨੱਸਥੀਸੀਆ ਵਾਂਗ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਿਆਰ ਦੇ ਐਡਰੇਨਾਲੀਨ ਫੈਨਜ਼ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਦਰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਮੁਸੀਬਤ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੀ, ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸਹੀ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ।
ਪਰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਪੀੜਤ ਖ਼ਤਰੇ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪਛਾਣਦੇ ਹਨ। ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਸੁਹਜ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਨੁਕਸਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਇਹਨਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪੁਰਾਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਦੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜੋੜਿਆ ਹੈ
ਮਰਦ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਦੋਵੇਂ ਹੀ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਹਿੰਸਾ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ: ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਸੁਹਜ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਨਾਲ ਕਾਬੂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਸਿੰਗਲ ਐਪੀਸੋਡ ਵਰਤਾਰੇ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ. ਇਸ ਲਈ, ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਸਿਰਫ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੇ ਸੁਮੇਲ ਦੁਆਰਾ ਹੀ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ.
ਅਪਮਾਨ ਅਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਹਲਕੇ ਮਜ਼ਾਕ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸਖ਼ਤ ਵਿਅੰਗ ਅਤੇ ਜਨਤਕ ਮਖੌਲ ਵਿੱਚ ਵਧੋ। ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ: ਤੁਹਾਡੀ ਹਾਸੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕਿੱਥੇ ਹੈ? ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪੀੜਤ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਬੇਰਹਿਮ ਕੰਟਰੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਨਾਲ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਆਸਾਨ. ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਲਪੇਟਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ - ਪੀੜਤ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਾਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਧੀਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਕਦਮ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਸਮਾਜਿਕ ਇਕਾਂਤਵਾਸ. ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪੀੜਤ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਇੱਕ ਸੰਚਾਰ ਵੈਕਿਊਮ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕੰਮ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਨਿੱਜੀ ਹਿੱਤਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ੌਕਾਂ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੰਕੇਤ ਹਨ, ਪਰ ਲੁਕਵੇਂ ਸੰਕੇਤ ਵੀ ਹਨ।
ਜ਼ਾਲਮ ਠੰਡ ਅਤੇ ਅਗਿਆਨਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਵਿਸਫੋਟ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਪੀੜਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੋਸ਼ੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ "ਇਸ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਲਿਆਇਆ"। ਪੀੜਤ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਥੋਪਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ: "ਨਿਕੰਮੇ, ਅਯੋਗ, ਅਣਜਾਣ" - ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੇ ਉਸਨੂੰ "ਲਾਭ" ਦਿੱਤਾ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਪੀੜਤ ਵੋਟ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ, ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ, ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਗੁਆ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।
ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ.
ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਦੇ ਨਿਯਮ
ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਕੀ ਸਾਡਾ ਅਧਿਕਾਰ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਸਾਡੇ ਲਈ ਖੋਲ੍ਹਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋਵੇਗਾ?
ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਨਾਲ ਉਸ ਨੂੰ ਸੱਚਾਈ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਸਦਾ ਭਾਰ ਉਸਦੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਧਿਕਾਰ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜਾਨ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਏ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਅਤੇ ਕਿੰਨੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਅਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਮਦਦ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਅੱਧਾ ਰਾਹ ਰੋਕਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਟੀਚੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਅਸੀਂ ਪੀੜਤ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਹਾਇਤਾ, ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਤੋਲ ਲਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਕਦਮ ਦਰ ਕਦਮ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
- ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ: ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ। ਸਾਡਾ ਸੁਨੇਹਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ." ਅਸੀਂ ਨਿੱਜੀ ਤਜਰਬੇ ਤੋਂ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹ ਜਾਵੇਗਾ.
- ਕਦਮ ਦੋ: ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਦਿੱਖ। ਅਸੀਂ ਤੱਥਾਂ ਅਤੇ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀਆਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
- ਤੀਜਾ ਕਦਮ: ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸਿੱਟੇ ਕੱਢਣ ਅਤੇ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਲਈ ਹਾਲਾਤ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
- ਚੌਥਾ ਕਦਮ: ਅਸਲ ਮਦਦ। ਅਸੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ: ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੀ? ਅਸੀਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਸੁਭਾਅ, ਦਾਇਰੇ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਿਤ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਅਤੇ ਸਮਝ ਲਿਆ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਬੈਠਣ ਲਈ ਖਾਸ ਦਿਨਾਂ ਅਤੇ ਘੰਟਿਆਂ 'ਤੇ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ।
- ਕਦਮ ਪੰਜ: ਉੱਥੇ ਹੋਣ ਦਾ ਮੌਕਾ। “ਮੈਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਾਂਗਾ” — ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਇਸ ਔਖੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ।
ਪਰ ਜੋ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਦਬਾਅ ਪਾਉਣਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਸੜਕ ਲੰਬੀ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦਾ ਕੰਮ ਨੇੜੇ ਹੋਣਾ ਹੈ।