ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੀ ਰਾਏ

ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਲਾਂਡਰੀ ਜਾਂ ਸਕੂਲ ਦੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਥੀ ਦੋਸ਼ੀ ਨੂੰ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਦੇ ਹਮਲਾਵਰ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਤਲਾਕ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ।

ਗੌਟਮੈਨ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ 40 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਏ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ - ਅਸੀਂ ਗੈਰ-ਸੰਸਥਾਪਕ ਆਲੋਚਨਾ, ਘਿਣਾਉਣੇ ਬਿਆਨਾਂ, ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਠੰਡ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ।

ਗੌਟਮੈਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮਝੇ ਗਏ ਹਮਲੇ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਰੁਖ "ਚਾਲੂ" ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਾ ਉਠਾਓ

ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਐਰੋਨ ਐਂਡਰਸਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਮਲਾਵਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਬੁਲੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਸਹਿਜ ਇੱਛਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।" “ਇਹ ਕਈ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ। ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਡਰਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ। ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਹੋਰ ਕਿੰਨਾ ਸੁਹਾਵਣਾ ਸੰਚਾਰ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਮੈਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ 'ਤੇ ਕਿਉਂ ਹਾਂ?

“ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਸਦਮੇ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮਿਲਿਆ ਸੀ। ਅਕਸਰ ਇਹ ਉਸ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਾਂ। ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਉਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਾਂਗੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ। ਸਿਰਫ਼ ਅਸੀਂ ਸੱਟਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਝਾਤੀ ਮਾਰਨਾ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ”ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਲਿਜ਼ ਹਿਗਿਨਸ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ।

ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਗੱਲ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੋ

“ਜਦੋਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਪਾਟਿਆ ਅਤੇ ਪਾਟਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜਵਾਬੀ ਹਮਲੇ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਬਦਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸੁਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਲੱਭਣਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ, ”ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਡੈਨੀਏਲਾ ਕੇਪਲਰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਵਿਸ਼ਾ ਨਾ ਛੱਡੋ

ਐਰੋਨ ਐਂਡਰਸਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਵਿਸ਼ੇ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ। - ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ "ਹਰਾਉਣ" ਅਤੇ ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਗੱਲਬਾਤ ਇੱਕ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਜਾਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਵਾਪਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਹੋਰ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣ ਦੇ ਪਰਤਾਵੇ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਚਰਚਾ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਨ।

ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ

ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕੈਰੀ ਕੈਰੋਲ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। “ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਇਹ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕੇ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਰ ਵੀ ਬਣਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: "ਮੈਂ ਜੋ ਵੀ ਕਰਾਂ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ!" ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸਾਥੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਘੱਟ ਗਈਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਅਣਗੌਲੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਹੈ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੋ ਜੋੜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੋ ਕਿ ਸਾਥੀ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੈ, ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ ਅਤੇ ਬੇਨਤੀ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿਓ।

"ਪਰ" ਨੂੰ ਛੱਡੋ

ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਐਲਿਜ਼ਾਬੈਥ ਅਰਨਸ਼ੌ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, “ਤੁਸੀਂ 'ਪਰ' ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ। - ਮੈਂ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਗਾਹਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ "ਤੁਸੀਂ ਵਾਜਬ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ...", ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਥੀ ਗਲਤ ਹੈ ਜਾਂ ਬਕਵਾਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਹ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ "ਪਰ" ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟੋ। ਕਹੋ, "ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦਾਰ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ" ਅਤੇ ਵਾਕ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੋ।

"ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਨਾ ਬਣੋ"

"ਮੇਰੇ ਕਲਾਇੰਟਸ ਫਾਰਮ ਵਿੱਚ ਪਾਰਟਨਰ ਦੇ ਬਿਆਨਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦ ਗਲਤ ਵਰਤ ਰਹੇ ਹੋ!" ਕੈਰੀ ਕੈਰੋਲ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ "ਖੁਸ਼ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹਨ।"