ਜੇ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ?

ਸਾਂਝੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਬਕ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਪਹਿਲਾਂ, ਆਓ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਅਤੇ ਟਕਰਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ। ਆਉ ਇੱਕ ਆਮ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ ਜੋ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ: ਬੱਚੇ ਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰ ਲਈ ਹੈ, ਇੱਕ ਬਕਸੇ ਵਿੱਚ ਖਿੰਡੇ ਹੋਏ ਖਿਡੌਣੇ ਇਕੱਠੇ ਕਰਨ, ਇੱਕ ਬਿਸਤਰਾ ਬਣਾਉਣ ਜਾਂ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬ੍ਰੀਫਕੇਸ ਵਿੱਚ ਪਾਠ-ਪੁਸਤਕਾਂ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਖਰਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਪਰ ਉਹ ਜ਼ਿਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ!

“ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ? ਮਾਪੇ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ। "ਉਸ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਕਰੋ?"

ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਹਾਂ। ਇਹ ਸਭ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੇ "ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ" ਲਈ "ਕਾਰਨ" 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਗਏ ਹੋਵੋਗੇ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਲਈ ਇਕੱਲੇ ਸਾਰੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਥਾਨਾਂ 'ਤੇ ਰੱਖਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ. ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜੇ ਉਹ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਆਓ ਇਕੱਠੇ ਹੋਈਏ", ਤਾਂ ਇਹ ਵਿਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਦੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰਨਾ ਅਜੇ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਗੀਦਾਰੀ, ਨੈਤਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਆਓ ਯਾਦ ਰੱਖੀਏ: ਜਦੋਂ ਦੋ-ਪਹੀਆ ਸਾਈਕਲ ਚਲਾਉਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਪੜਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਨਾਲ ਕਾਠੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਦੌੜਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਤਾਕਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ! ਆਓ ਨੋਟ ਕਰੀਏ ਕਿ ਸਾਡੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨੇ ਇਸ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪਲ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦਰਸਾਇਆ: "ਨੈਤਿਕ ਸਹਾਇਤਾ" ਦੇ ਅਰਥ ਵਿੱਚ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਨੂੰ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਸੇ ਸ਼ਬਦ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ।

ਪਰ ਅਕਸਰ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵਾਂ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ।

ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਕੁੜੀ ਨੇ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਬੂਲ ਕੀਤਾ:

"ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਰਤਨ ਸਾਫ਼ ਅਤੇ ਧੋ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਫਿਰ ਉਹ (ਮਾਪੇ) ਸੋਚਣਗੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਰਾ ਦਿੱਤਾ।"

ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਵਿਗੜ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿ ਇਹ ਕੁਝ ਤਰੀਕਾ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ - ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕ ਪਲ ਵਿੱਚ ਸੁਚਾਰੂ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ। «ਤਰੀਕਿਆਂ», ਜ਼ਰੂਰ, ਲਾਗੂ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇੱਕ ਦੋਸਤਾਨਾ, ਨਿੱਘੇ ਟੋਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਉਹ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੇਣਗੇ. ਇਹ ਟੋਨ ਸਫਲਤਾ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸ਼ਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਤਾਂ ਹੋਰ ਵੀ, ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਰੁਕੋ ਅਤੇ ਸੁਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋ.

ਅੱਠ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਕੁੜੀ ਦੀ ਮਾਂ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਪਿਆਨੋ ਵਜਾਉਣਾ ਸਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਯੰਤਰ ਖਰੀਦਿਆ, ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ ਨੂੰ ਨਿਯੁਕਤ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਆਪ ਇੱਕ ਵਾਰ ਪੜ੍ਹਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਪਛਤਾਵਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਮੇਰੀ ਧੀ ਖੇਡੇਗੀ। ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੋ ਘੰਟੇ ਉਸ ਨਾਲ ਸਾਜ਼ 'ਤੇ ਬੈਠਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਅੱਗੇ, ਬਦਤਰ! ਪਹਿਲਾਂ-ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਦੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਤਰਸ ਅਤੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਗੱਲ ਦੱਸੀ - ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਗੱਲ ਦੱਸੀ, ਸ਼ਬਦ ਲਈ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਖਦੀ ਹੈ: "ਜਾਹ, ਤੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਬਿਹਤਰ ਹੈ!"। ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਦੂਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਸਭ ਕੁਝ ਉਸ ਨਾਲ ਉਲਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਨਹੀਂ ਫੜਦੀ, ਅਤੇ ਗਲਤ ਉਂਗਲਾਂ ਨਾਲ ਖੇਡਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਜਲਦੀ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: “ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੰਮ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ। "

ਮਾਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹਨ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ "ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨਾਲ" ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਭਾਵ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਉਸਨੇ ਮੁੱਖ ਸ਼ਰਤ ਨੂੰ ਖੁੰਝਾਇਆ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕੋਈ ਮਦਦ ਇਸਦੇ ਉਲਟ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਇਹ ਮੁੱਖ ਸ਼ਰਤ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤਾਨਾ ਟੋਨ ਹੈ.

ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ: ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਕੱਠੇ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਟੀਵੀ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰੋ। ਉਹ ਹੇਠਾਂ ਬੈਠਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਇਸ ਲਈ, ਵਰਣਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ, ਹੁਣ ਇੱਕ ਸਕ੍ਰਿਊਡ੍ਰਾਈਵਰ ਲਓ ਅਤੇ ਪਿਛਲੀ ਕੰਧ ਨੂੰ ਹਟਾਓ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪੇਚ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹੋ? ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾ ਦਬਾਓ! ”… ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾਰੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ। ਅਜਿਹੀ "ਸੰਯੁਕਤ ਗਤੀਵਿਧੀ" ਦਾ ਵਰਣਨ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਲੇਖਕ ਜੇਕੇ ਜੇਰੋਮ ਦੁਆਰਾ ਹਾਸੇ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ:

"ਮੈਂ," ਲੇਖਕ ਪਹਿਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਲਿਖਦਾ ਹੈ, "ਚੁੱਪ ਨਹੀਂ ਬੈਠ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਦਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ। ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉੱਠਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੀਆਂ ਜੇਬਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਘੁਮਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਮੇਰਾ ਸਰਗਰਮ ਸੁਭਾਅ ਹੈ।

"ਦਿਸ਼ਾ-ਨਿਰਦੇਸ਼ਾਂ" ਦੀ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਤੇ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਹ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਇਕੱਠੇ ਕੰਮ ਰੁਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਕੱਠੇ ਦਾ ਮਤਲਬ ਬਰਾਬਰ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚੇ ਉੱਤੇ ਕੋਈ ਸਥਿਤੀ ਨਹੀਂ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ; ਬੱਚੇ ਇਸ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਰੂਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਜੀਵਿਤ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਇਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਉੱਠਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ "ਜ਼ਰੂਰੀ" ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ, "ਸਪੱਸ਼ਟ" ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, "ਨਿਰਵਿਵਾਦ" ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।

ਬਰਾਬਰੀ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਇੰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਕਈ ਵਾਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਤੇ ਦੁਨਿਆਵੀ ਚਤੁਰਾਈ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਦੀ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ:

ਪੇਟੀਆ ਇੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਗੈਰ-ਖੇਡਾਂ ਵਰਗੇ ਲੜਕੇ ਵਜੋਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ। ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਆ, ਇੱਕ ਖਿਤਿਜੀ ਪੱਟੀ ਖਰੀਦੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਘੇਰੇ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਕੀਤਾ. ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਖਿੱਚਣਾ ਹੈ. ਪਰ ਕੁਝ ਵੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ - ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਖੇਡਾਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਫਿਰ ਮਾਂ ਨੇ ਪੇਟੀਆ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਕਾਬਲੇ ਲਈ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ. ਗ੍ਰਾਫਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਕਾਗਜ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਕੰਧ 'ਤੇ ਲਟਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ: "ਮਾਂ", "ਪੇਟੀਆ". ਹਰ ਰੋਜ਼, ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖਿੱਚਦੇ ਹਨ, ਬੈਠਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ "ਕੋਨੇ" ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਇੱਕ ਕਤਾਰ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਨਿਕਲਿਆ, ਨਾ ਤਾਂ ਮਾਂ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਪੇਟੀਆ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ. ਪੇਟੀਆ ਨੇ ਚੌਕਸੀ ਨਾਲ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਉਸਨੂੰ ਪਛਾੜ ਨਾ ਜਾਵੇ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦਾ ਸਾਥ ਦੇਣ ਲਈ ਵੀ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨੀ ਪਈ। ਇਹ ਮੁਕਾਬਲਾ ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਚੱਲਿਆ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸਰੀਰਕ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਟੈਸਟਾਂ ਦੀ ਦਰਦਨਾਕ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਹੱਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ.

ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਕੀਮਤੀ ਢੰਗ ਬਾਰੇ ਦੱਸਾਂਗਾ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ «ਦਿਸ਼ਾ-ਨਿਰਦੇਸ਼ਾਂ» ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਧੀ LS Vygotsky ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਖੋਜ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਗਿਆਨਕ ਅਤੇ ਪ੍ਰੈਕਟੀਕਲ ਖੋਜ ਦੁਆਰਾ ਕਈ ਵਾਰ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ.

ਵਿਗੋਟਸਕੀ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ, ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ, ਉਸ ਦੀ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰੀ ਸਾਧਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਰੀਮਾਈਂਡਰ ਤਸਵੀਰਾਂ, ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਸੂਚੀ, ਨੋਟਸ, ਚਿੱਤਰ, ਜਾਂ ਲਿਖਤੀ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਸਾਧਨ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਬਾਲਗ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬਦਲ ਹਨ। ਬੱਚਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਰਤ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਕੇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਅੱਧਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਨ ਦੇਵਾਂਗਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹੇ ਬਾਹਰੀ ਸਾਧਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ "ਗਾਈਡਿੰਗ ਫੰਕਸ਼ਨਾਂ" ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਵ ਸੀ.

ਐਂਡਰਿਊ ਛੇ ਸਾਲ ਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਨਿਰਪੱਖ ਬੇਨਤੀ 'ਤੇ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੈਰ ਲਈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੱਪੜੇ ਪਹਿਨਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਬਾਹਰ ਸਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਲੜਕਾ, "ਤਿਲਕਦਾ ਹੈ": ਉਹ ਸਿਰਫ ਜੁਰਾਬਾਂ ਪਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੱਥਾ ਟੇਕ ਕੇ ਬੈਠ ਜਾਵੇਗਾ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ; ਫਿਰ, ਇੱਕ ਫਰ ਕੋਟ ਅਤੇ ਇੱਕ ਟੋਪੀ ਪਾ ਕੇ, ਉਹ ਚੱਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਗਲੀ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਾਰੀ ਆਲਸ ਅਤੇ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਉਸਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਸਨੂੰ ਤਾਕੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਝਗੜੇ ਦਿਨ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਨ ਹੁੰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਹਿਨਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ। ਸੂਚੀ ਕਾਫ਼ੀ ਲੰਬੀ ਹੋ ਗਈ: ਨੌਂ ਚੀਜ਼ਾਂ! ਬੱਚਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਿਲੇਬਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਪੜ੍ਹਨਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਨਾਮ ਦੇ ਅੱਗੇ, ਮਾਪੇ, ਲੜਕੇ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ, ਅਨੁਸਾਰੀ ਤਸਵੀਰ ਖਿੱਚਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਚਿੱਤਰਿਤ ਸੂਚੀ ਕੰਧ 'ਤੇ ਟੰਗੀ ਹੋਈ ਹੈ।

ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਝਗੜੇ ਰੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਵਿਅਸਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਹੁਣ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਉਹ ਸੂਚੀ ਉੱਤੇ ਆਪਣੀ ਉਂਗਲ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਸਹੀ ਚੀਜ਼ ਲੱਭਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਪਾਉਣ ਲਈ ਦੌੜਦਾ ਹੈ, ਦੁਬਾਰਾ ਸੂਚੀ ਵੱਲ ਦੌੜਦਾ ਹੈ, ਅਗਲੀ ਚੀਜ਼ ਲੱਭਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਰ।

ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਜਲਦੀ ਹੀ ਕੀ ਹੋਇਆ: ਲੜਕੇ ਨੇ ਇਸ ਸੂਚੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰ ਲਿਆ ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚੱਲਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਇਹ ਕਮਾਲ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਤਣਾਅ ਦੇ ਵਾਪਰਿਆ - ਪੁੱਤਰ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ।

ਬਾਹਰੀ ਫੰਡ

(ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ)

ਦੋ ਪ੍ਰੀਸਕੂਲਰ (ਚਾਰ ਅਤੇ ਸਾਢੇ ਪੰਜ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ) ਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਬਾਹਰੀ ਉਪਾਅ ਦੇ ਲਾਭਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣ ਕੇ, ਇਸ ਵਿਧੀ ਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ, ਉਸਨੇ ਤਸਵੀਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸਵੇਰ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਈ। ਤਸਵੀਰਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ, ਇਸ਼ਨਾਨ ਵਿੱਚ, ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਟੰਗੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ। ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਗਈਆਂ। ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਸਵੇਰ ਮਾਂ ਦੀਆਂ ਲਗਾਤਾਰ ਯਾਦਾਂ ਵਿੱਚ ਬੀਤ ਜਾਂਦੀ ਸੀ: “ਬਿਸਤਰੇ ਠੀਕ ਕਰੋ”, “ਜਾਓ ਧੋਵੋ”, “ਮੇਜ਼ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ”, “ਬਰਤਨ ਸਾਫ਼ ਕਰੋ”… ਹੁਣ ਬੱਚੇ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਹਰ ਆਈਟਮ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਦੌੜੇ। . ਅਜਿਹੀ "ਖੇਡ" ਲਗਭਗ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ ਚੱਲੀ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਤਸਵੀਰਾਂ ਖਿੱਚਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ.

ਇਕ ਹੋਰ ਉਦਾਹਰਣ: “ਮੈਨੂੰ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਜਾਣਾ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਘਰ ਵਿਚ ਸਿਰਫ਼ ਮੇਰਾ ਸੋਲਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਪੁੱਤਰ ਮੀਸ਼ਾ ਹੀ ਰਿਹਾ। ਹੋਰ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਫੁੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਸੀ: ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸਿੰਜਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਮੀਸ਼ਾ ਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਆਦਤ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਜਦੋਂ ਫੁੱਲ ਸੁੱਕ ਗਏ ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਉਦਾਸ ਅਨੁਭਵ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਖਿਆਲ ਆਇਆ: ਮੈਂ ਬਰਤਨਾਂ ਨੂੰ ਚਿੱਟੇ ਕਾਗਜ਼ ਦੀਆਂ ਚਾਦਰਾਂ ਨਾਲ ਲਪੇਟਿਆ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਉੱਤੇ ਵੱਡੇ ਅੱਖਰਾਂ ਵਿੱਚ ਲਿਖਿਆ: “ਮਿਸ਼ੇਨਕਾ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾਣੀ ਦਿਓ। ਧੰਨਵਾਦ!». ਨਤੀਜਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਰਿਹਾ: ਮੀਸ਼ਾ ਨੇ ਫੁੱਲਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਕੀਤਾ।

ਸਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਹਾਲਵੇਅ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਬੋਰਡ ਟੰਗਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਹਰੇਕ ਮੈਂਬਰ (ਮਾਂ, ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਦੋ ਸਕੂਲੀ ਬੱਚੇ) ਆਪਣਾ ਕੋਈ ਵੀ ਸੁਨੇਹਾ ਪਿੰਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ। ਰੀਮਾਈਂਡਰ ਅਤੇ ਬੇਨਤੀਆਂ ਸਨ, ਸਿਰਫ ਛੋਟੀ ਜਾਣਕਾਰੀ, ਕਿਸੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟਤਾ, ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ. ਇਹ ਬੋਰਡ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਸੀ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਵੀ ਸੀ।

ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸਹਿਯੋਗ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਝਗੜੇ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਆਮ ਕਾਰਨਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ। ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਜਿੰਨਾ ਚਾਹੇ ਸਿਖਾਉਣ ਜਾਂ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਧੁਨ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਆਦੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਆਲੋਚਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਹੀਂ ਚਲਦੀਆਂ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਾਲੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਕਿੱਸਾ ਯਾਦ ਹੈ। ਇਹ ਕਾਕੇਸ਼ਸ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਸਰਦੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਸਕੂਲ ਦੀਆਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੌਰਾਨ. ਬਾਲਗ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਸਕੀ ਢਲਾਨ 'ਤੇ ਸਕੀਇੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਪਹਾੜ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਸਮੂਹ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ: ਮੰਮੀ, ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦਸ ਸਾਲ ਦੀ ਧੀ। ਧੀ - ਨਵੇਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਕਿਸ 'ਤੇ (ਉਸ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਦੁਰਲੱਭਤਾ), ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਨਵੇਂ ਸੂਟ ਵਿੱਚ। ਉਹ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨੇੜੇ ਪਹੁੰਚਿਆ, ਮੈਂ ਅਣਇੱਛਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ:

“ਟੋਮੋਚਕਾ,” ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਠੀਕ ਹੈ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰੀ ਬਣਾਓ!”

"ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ," ਟੌਮ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮੋਢੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹਿਲਾਇਆ।

"ਠੀਕ ਹੈ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ," ਮੰਮੀ ਨੇ ਕਿਹਾ। - ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਸਟਿਕਸ ਨਾਲ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਧੱਕਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ... ਦੇਖੋ, ਪਿਤਾ ਜੀ ਹੁਣ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ (ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ)।

ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ! ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ,” ਕੁੜੀ ਨੇ ਮੂੰਹ ਮੋੜਦਿਆਂ ਕਿਹਾ।

ਟੌਮ, ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ! ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਆਏ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖ ਸਕੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਟਿਕਟਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹਿੰਗੇ ਪੈਸੇ ਦਿੱਤੇ।

- ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ!

ਕਿੰਨੇ ਬੱਚੇ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ, ਅਜਿਹੇ ਸਕਿਸ (ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਧਨਾਂ ਤੋਂ ਪਰੇ ਹਨ) ਦੇ ਸੁਪਨੇ ਦੇਖਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਲਿਫਟ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਪਹਾੜ 'ਤੇ ਹੋਣ ਦੇ ਅਜਿਹੇ ਮੌਕੇ ਦੇ, ਇੱਕ ਕੋਚ ਦਾ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਕੀ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਏਗਾ! ਇਸ ਸੁੰਦਰ ਕੁੜੀ ਕੋਲ ਇਹ ਸਭ ਹੈ. ਪਰ ਉਹ, ਸੋਨੇ ਦੇ ਪਿੰਜਰੇ ਵਿੱਚ ਪੰਛੀ ਵਾਂਗ, ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ। ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਮੰਮੀ ਦੋਵੇਂ ਤੁਰੰਤ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ «ਅੱਗੇ ਦੌੜਦੇ ਹਨ» ਤਾਂ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ!

ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਕੁਝ ਕਈ ਵਾਰ ਪਾਠਾਂ ਨਾਲ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਪੰਦਰਾਂ ਸਾਲਾ ਓਲੀਆ ਦਾ ਪਿਤਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਲਾਹ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ.

ਧੀ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ; ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ-ਪੜਤਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਟੋਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ, ਉਹ ਪਕਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਗੰਦਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਲਿਨਨ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਧੋਦਾ, ਉਹ ਇਸਨੂੰ 2-XNUMX ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਭਿੱਜ ਕੇ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਓਲੀਆ ਨੂੰ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ - ਜੇਕਰ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਪੜ੍ਹਦੀ ਹੈ! ਪਰ ਉਹ ਪੜ੍ਹਾਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਘਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਸੋਫੇ 'ਤੇ ਲੇਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਲਟਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। "ਤਿੰਨ" ਅਤੇ "ਦੋ" ਵਿੱਚ ਰੋਲ ਕੀਤਾ. ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਹ ਦਸਵੀਂ ਜਮਾਤ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਜਾਵੇਗੀ। ਅਤੇ ਉਹ ਫਾਈਨਲ ਇਮਤਿਹਾਨਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਵੀ ਡਰਦੇ ਹਨ! ਮੰਮੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਘਰ ਵਿਚ ਹਰ ਦੂਜੇ ਦਿਨ. ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਉਹ ਓਲੀਆ ਦੇ ਪਾਠਾਂ ਬਾਰੇ ਹੀ ਸੋਚਦੀ ਹੈ। ਪਿਤਾ ਜੀ ਕੰਮ ਤੋਂ ਕਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਕੀ ਓਲਿਆ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਲਈ ਬੈਠ ਗਿਆ ਹੈ? ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਬੈਠਿਆ: "ਇੱਥੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਕੰਮ ਤੋਂ ਆਉਣਗੇ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਾਵਾਂਗਾ।" ਪਿਤਾ ਜੀ ਘਰ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਬਵੇਅ ਵਿੱਚ ਓਲੀਆ ਦੀਆਂ ਪਾਠ ਪੁਸਤਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇਤਿਹਾਸ, ਰਸਾਇਣ ਵਿਗਿਆਨ ਪੜ੍ਹਾਉਂਦੇ ਹਨ ... ਉਹ ਘਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ «ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਥਿਆਰਬੰਦ»। ਪਰ ਓਲੀਆ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਬੈਠਣ ਲਈ ਭੀਖ ਮੰਗਣਾ ਇੰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਖ਼ੀਰ ਦਸ ਵਜੇ ਦੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਓਲੀਆ ਇੱਕ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ - ਪਿਤਾ ਜੀ ਇਸਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਓਲਿਆ ਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। "ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ." ਓਲੀਆ ਦੀ ਬਦਨਾਮੀ ਪੋਪ ਦੇ ਮਨਾਉਣ ਦੁਆਰਾ ਬਦਲ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ. ਲਗਭਗ ਦਸ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ, ਸਭ ਕੁਝ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਓਲੀਆ ਪਾਠ-ਪੁਸਤਕਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਮਾਪੇ ਹੁਣ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਉਸ ਲਈ ਟਿਊਟਰ ਨਿਯੁਕਤ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।

ਓਲੀਆ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਗਲਤੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਧੀ ਪੜ੍ਹੇ, ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਓਲਿਆ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਸ ਲਈ ਬੋਲਣਾ.

ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਕਿੱਸਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਯਾਦ ਆਉਂਦਾ ਹੈ: ਲੋਕ ਪਲੇਟਫਾਰਮ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਦੌੜ ਰਹੇ ਹਨ, ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਰੇਲਗੱਡੀ ਲਈ ਲੇਟ ਹੋ ਗਏ ਹਨ. ਟਰੇਨ ਚੱਲਣ ਲੱਗੀ। ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਆਖਰੀ ਕਾਰ ਨੂੰ ਫੜਦੇ ਹਨ, ਬੈਂਡਵਾਗਨ 'ਤੇ ਛਾਲ ਮਾਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੁੱਟਦੇ ਹਨ, ਰੇਲਗੱਡੀ ਰਵਾਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਥੱਕੇ ਥੱਕੇ ਥੱਕੇ ਥੱਕ ਕੇ ਪਲੇਟਫਾਰਮ 'ਤੇ ਪਏ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਸੂਟਕੇਸ 'ਤੇ ਡਿੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉੱਚੀ-ਉੱਚੀ ਹੱਸਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹਨ। "ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਹੱਸ ਰਹੇ ਹੋ?" ਉਹ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ। "ਇਸ ਲਈ ਸਾਡੇ ਸੋਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਚਲੇ ਗਏ ਹਨ!"

ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ, ਮਾਪੇ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਸਬਕ ਤਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ, ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ, ਗਣਿਤ, ਸੰਗੀਤ ਸਕੂਲਾਂ ਵਿੱਚ «ਦਾਖਲ» ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਜਿਹੇ ਮੰਦਭਾਗੇ ਵਿਦਾਈ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਵਿਸਫੋਟ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਜਾਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਅਕਸਰ "ਪਲੇਟਫਾਰਮ 'ਤੇ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ."

ਇਹ ਓਲਿਆ ਨਾਲ ਹੋਇਆ, ਜਿਸ ਦੀ ਕਿਸਮਤ ਅਗਲੇ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਲੱਭੀ ਗਈ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਸ਼ਨ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਇੰਜੀਨੀਅਰਿੰਗ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲਾ ਲਿਆ ਜੋ ਉਸਦੇ ਲਈ ਦਿਲਚਸਪ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ, ਆਪਣਾ ਪਹਿਲਾ ਸਾਲ ਪੂਰਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਉਸਨੇ ਪੜ੍ਹਾਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ।

ਜਿਹੜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਔਖਾ ਸਮਾਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਲਈ, ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਨਾ ਤਾਂ ਤਾਕਤ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਫਰਜ਼ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹੈ: ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਸਮੇਂ ਮੌਜੂਦਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕਿਸ਼ਤੀ ਨੂੰ ਖਿੱਚਣਾ ਪਏਗਾ!

ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇਸਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ?

"ਪਿਆਰ ਲਈ" - "ਜਾਂ ਪੈਸੇ ਲਈ"

ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਜੋ ਉਸ ਲਈ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਪੜ੍ਹਨਾ, ਪੜ੍ਹਨਾ, ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ - ਕੁਝ ਮਾਪੇ "ਰਿਸ਼ਵਤਖੋਰੀ" ਦਾ ਰਾਹ ਅਪਣਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ (ਪੈਸੇ, ਚੀਜ਼ਾਂ, ਅਨੰਦ ਨਾਲ) «ਭੁਗਤਾਨ» ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਉਹ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਉਸ ਤੋਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਇਹ ਮਾਰਗ ਬਹੁਤ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ, ਇਸ ਤੱਥ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰਨਾ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੇਸ ਬੱਚੇ ਦੇ ਦਾਅਵਿਆਂ ਦੇ ਵਧਣ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਉਹ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤੇ ਬਦਲਾਅ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਕਿਉਂ? ਕਾਰਨ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੂਖਮ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਵਿਧੀ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੁਆਰਾ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਖੋਜ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ.

ਇੱਕ ਪ੍ਰਯੋਗ ਵਿੱਚ, ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੁਝਾਰਤ ਗੇਮ ਖੇਡਣ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਭਾਵੁਕ ਸਨ। ਜਲਦੀ ਹੀ ਇਸ ਸਮੂਹ ਦੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਵਾਰ ਖੇਡਣ ਲੱਗ ਪਏ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਤਨਖਾਹ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੀ ਸੀ।

ਵਿਧੀ ਜੋ ਇੱਥੇ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਮਾਨ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ (ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਅਤੇ ਵਿਗਿਆਨਕ ਖੋਜ) ਹੇਠ ਲਿਖੀਆਂ ਹਨ: ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਚੁਣਦਾ ਹੈ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਭਾਵਨਾ ਦੁਆਰਾ. ਜੇ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਜਾਂ ਇਨਾਮ ਮਿਲੇਗਾ, ਤਾਂ ਉਸਦਾ ਉਤਸ਼ਾਹ ਘੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀ ਚਰਿੱਤਰ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: ਹੁਣ ਉਹ "ਨਿੱਜੀ ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ" ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ "ਪੈਸਾ ਕਮਾਉਣ" ਵਿੱਚ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਗਿਆਨੀ, ਲੇਖਕ ਅਤੇ ਕਲਾਕਾਰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕਤਾ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਘਾਤਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਲਈ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਪਰਦੇਸੀ, ਇਨਾਮ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲ "ਆਰਡਰ 'ਤੇ" ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹਨਾਂ ਹਾਲਤਾਂ ਵਿੱਚ ਮੋਜ਼ਾਰਟ ਦੇ ਰਿਕੁਏਮ ਅਤੇ ਦੋਸਤੋਵਸਕੀ ਦੇ ਨਾਵਲਾਂ ਦੇ ਉਭਰਨ ਲਈ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਲੇਖਕਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ।

ਉਭਾਰਿਆ ਗਿਆ ਵਿਸ਼ਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗੰਭੀਰ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਾਂ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਕੂਲਾਂ ਬਾਰੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਮੱਗਰੀ ਦੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਭਾਗਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਕਿ ਫਿਰ ਨਿਸ਼ਾਨ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਸਿੱਖੇ ਜਾਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ। ਕੀ ਅਜਿਹੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਕੁਦਰਤੀ ਉਤਸੁਕਤਾ, ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰੁਚੀ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ?

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਆਓ ਇੱਥੇ ਰੁਕੀਏ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਯਾਦ-ਦਹਾਨੀ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮਾਪਤ ਕਰੀਏ: ਆਓ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਬਾਹਰੀ ਤਾਕੀਦ, ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਅਤੇ ਉਤੇਜਨਾ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੀਏ। ਉਹ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਦੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਤਾਣੇ-ਬਾਣੇ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰਕੇ ਬਹੁਤ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਚੌਦਾਂ ਸਾਲ ਦੀ ਧੀ ਨਾਲ ਮਾਂ ਹੈ। ਮਾਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਊਰਜਾਵਾਨ ਔਰਤ ਹੈ। ਧੀ ਸੁਸਤ, ਉਦਾਸੀਨ, ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ, ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀ, ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਹੈ; ਇਸ ਲਾਈਨ 'ਤੇ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਕੁੜੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਛੱਡ ਕੇ, ਮੈਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ: "ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜਾਦੂ ਦੀ ਛੜੀ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਕੀ ਮੰਗੋਗੇ?" ਕੁੜੀ ਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸੋਚਿਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਚੁੱਪਚਾਪ ਅਤੇ ਝਿਜਕਦੇ ਹੋਏ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ: "ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਖੁਦ ਉਹੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ."

ਜਵਾਬ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਮਾਰਿਆ: ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਊਰਜਾ ਕਿਵੇਂ ਖੋਹ ਸਕਦੇ ਹਨ!

ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਅਤਿਅੰਤ ਕੇਸ ਹੈ. ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ, ਬੱਚੇ ਚਾਹੁਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੀ ਚੀਜ਼ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਹੱਕ ਲਈ ਲੜਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ "ਸਹੀ" ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ "ਗਲਤ" ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਇਹ ਉਸਦਾ ਆਪਣਾ ਹੈ ਜਾਂ "ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ"। ਇਹ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਨਾਲ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਮਾਪੇ ਅਣਇੱਛਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰ ਅਧਿਐਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਧੱਕਦੇ ਹਨ.

ਪੇਟੀਆ ਦੀ ਮਾਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਵੱਲ ਮੁੜਦੀ ਹੈ. ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਜਾਣਿਆ-ਪਛਾਣਿਆ ਸਮੂਹ: ਨੌਵਾਂ ਗ੍ਰੇਡ "ਖਿੱਚ" ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਹੋਮਵਰਕ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਘਰ ਤੋਂ ਖਿਸਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ, ਉਹ ਪੇਟੀਆ ਦੀ ਕਿਸਮਤ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਹੈ: ਉਸ ਦਾ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੌਣ ਵਧੇਗਾ? ਪੇਟਿਆ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇੱਕ ਲਾਲਚੀ, ਮੁਸਕਰਾਉਂਦਾ "ਬੱਚਾ" ਹੈ, ਇੱਕ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਮੂਡ ਵਿੱਚ. ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ। ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ? ਓਹ, ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੱਲ ਕਰ ਲੈਣਗੇ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੁੰਦਰ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਮਾਂ ਦੀ ਹੋਂਦ ਜ਼ਹਿਰ ਹੈ.

ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਦਿਅਕ ਗਤੀਵਿਧੀ ਅਤੇ ਬਾਲਵਾਦ ਦਾ ਸੁਮੇਲ, ਯਾਨੀ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਅਪਵਿੱਤਰਤਾ, ਬਹੁਤ ਆਮ ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ. ਕਿਉਂ? ਇੱਥੇ ਵਿਧੀ ਸਧਾਰਨ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕਾਨੂੰਨ ਦੇ ਸੰਚਾਲਨ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ:

ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਕਹਾਵਤ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਤੁਸੀਂ ਘੋੜੇ ਨੂੰ ਪਾਣੀ ਵਿਚ ਘਸੀਟ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਾਣੀ ਨਹੀਂ ਪਿਲਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।” ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਸ਼ੀਨੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪਾਠਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਅਜਿਹਾ "ਵਿਗਿਆਨ" ਉਸਦੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਰੇ ਹੋਏ ਭਾਰ ਵਾਂਗ ਸੈਟਲ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦ੍ਰਿੜ ਰਹੇਗਾ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਦਿਲਚਸਪ, ਉਪਯੋਗੀ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸਕੂਲ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ।

ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ? ਮਜ਼ਬੂਰੀ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਿਆ ਜਾਵੇ?

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਿਲਚਸਪੀ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਇਹ ਗੁੱਡੀਆਂ, ਕਾਰਾਂ, ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ, ਮਾਡਲ ਇਕੱਠੇ ਕਰਨਾ, ਫੁੱਟਬਾਲ ਖੇਡਣਾ, ਆਧੁਨਿਕ ਸੰਗੀਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ... ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖਾਲੀ ਲੱਗ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। , ਹਾਨੀਕਾਰਕ ਵੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਉਸਦੇ ਲਈ, ਉਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਦਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਸ ਲਈ ਕੀ ਦਿਲਚਸਪ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਰਾਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਅੰਦਰੋਂ, ਸਲਾਹ ਅਤੇ ਮੁਲਾਂਕਣਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਇਹਨਾਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਇਸ ਸ਼ੌਕ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ. ਅਜਿਹੇ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਜਿਹੀ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਨਤੀਜਾ ਹੋਵੇਗਾ: ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੀ ਲਹਿਰ 'ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਟ੍ਰਾਂਸਫਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲਾਭਦਾਇਕ ਸਮਝਦੇ ਹੋ: ਵਾਧੂ ਗਿਆਨ, ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਅਨੁਭਵ, ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਹਾਡਾ ਨਜ਼ਰੀਆ, ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਨ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਵੀ। , ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਵਾਲੇ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਜਾਂ ਨੋਟਸ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਸ਼ਤੀ ਵਹਾਅ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਵੇਗੀ.

ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਦੇਵਾਂਗਾ। ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੰਗੀਤ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਫਿਰ ਉਹ "ਆਖਰੀ ਸਹਾਰਾ" ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ: ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਭਾਸ਼ਾ ਦੇ ਗਿਆਨ ਦਾ ਇੱਕ ਮਾਮੂਲੀ ਭੰਡਾਰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਪਾਰਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੱਤਾ। ਆਮ ਗੀਤਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦ। ਨਤੀਜਾ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਸੀ: ਸੰਗੀਤ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਪੁੱਤਰ ਨੇ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਭਾਸ਼ਾ ਲਈ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਦਿਲਚਸਪੀ, ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਜਨੂੰਨ, ਜਗਾਇਆ। ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਵਿਦੇਸ਼ੀ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਦੇ ਇੰਸਟੀਚਿਊਟ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਸ਼ਨ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਅਨੁਵਾਦਕ ਬਣ ਗਿਆ।

ਅਜਿਹੀ ਸਫਲ ਰਣਨੀਤੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮਾਪੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਨੁਭਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੱਭਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੰਨ-ਸੁਵੰਨੇ ਸੇਬ ਦੇ ਰੁੱਖ ਦੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਖਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਜੰਗਲੀ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਗ੍ਰਾਫਟ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੰਗਲੀ ਜਾਨਵਰ ਵਿਹਾਰਕ ਅਤੇ ਠੰਡ-ਰੋਧਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਗ੍ਰਾਫਟ ਕੀਤੀ ਟਾਹਣੀ ਆਪਣੀ ਜੀਵਨਸ਼ਕਤੀ ਨੂੰ ਖਾਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਰੁੱਖ ਉੱਗਦਾ ਹੈ। ਕਾਸ਼ਤ ਕੀਤਾ ਬੀਜ ਖੁਦ ਜ਼ਮੀਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬਚਦਾ।

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਮਾਪੇ ਜਾਂ ਅਧਿਆਪਕ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੰਗਾਂ ਅਤੇ ਬਦਨਾਮੀ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ: ਉਹ ਬਚ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ। ਉਸੇ ਵੇਲੇ 'ਤੇ, ਉਹ ਨਾਲ ਨਾਲ ਮੌਜੂਦਾ ਸ਼ੌਕ ਨੂੰ «grafted» ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਸ਼ੌਕ ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ "ਆਦਮਿਕ" ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜੀਵਨਸ਼ਕਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਕਤੀਆਂ "ਕੱਟੀਵਰ" ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਫੁੱਲਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਰੱਥ ਹਨ।

ਇਸ ਮੌਕੇ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਇਤਰਾਜ਼ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੁਆਰਾ ਸੇਧਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ; ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਜਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਹਨ, ਬੇਰੁਚੀ ਸਮੇਤ! ਮੈਂ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਪਰ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ। ਅਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਯਾਨੀ ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਮੰਗ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਉਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ "ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੈ", ਅਤੇ ਇਹ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਮੂਡ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੇਖਿਆ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਪਾਠਾਂ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ (ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਹੈ), ਸਗੋਂ ਇਹ ਵੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਗਲਾ ਨਿਯਮ, ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਚਰਚਾ ਕਰਾਂਗੇ, ਸਿਰਫ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ "ਪਹੀਏ ਨੂੰ ਛੱਡਣ" ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹਾਂ, ਯਾਨੀ ਬੱਚੇ ਲਈ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਜੋ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਨਿਯਮ ਅਮਲੀ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਤਬਾਦਲੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ। ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ ਕਿ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣ।

ਮੁੱਖ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ: ਇਹ ਕਿਸ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ? ਪਹਿਲਾਂ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮਾਪੇ, ਪਰ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ? ਕਿਹੜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਕੂਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਾਠਾਂ ਲਈ ਬੈਠਦਾ ਹੈ, ਮੌਸਮ ਅਨੁਸਾਰ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਸੌਦਾ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਰੀਮਾਈਂਡਰ ਦੇ ਚੱਕਰ ਜਾਂ ਸਿਖਲਾਈ ਲਈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਹਾਲਾਂਕਿ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਮੋਢਿਆਂ 'ਤੇ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਬਾਕਾਇਦਾ ਸਵੇਰੇ ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਨੂੰ ਜਗਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਉਸ ਨਾਲ ਲੜਾਈ ਵੀ ਕਰਦੀ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਦੀ ਬਦਨਾਮੀ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ: "ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ…?!" (ਪਕਾਇਆ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਸਿਲਾਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਸੀ)?

ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਨਿਯਮ 3 ਵੱਲ ਖਾਸ ਧਿਆਨ ਦਿਓ।

ਨਿਯਮ 3

ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਪਰ ਲਗਾਤਾਰ, ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਮਾਮਲਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨੂੰ ਹਟਾਓ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਕੋਲ ਤਬਦੀਲ ਕਰੋ।

"ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ" ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾਉਣ ਨਾ ਦਿਓ। ਅਸੀਂ ਮਾਮੂਲੀ ਦੇਖਭਾਲ, ਲੰਮੀ ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ, ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਭਵਿੱਖੀ ਜੀਵਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੇਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਇੱਕ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਚਿੰਤਾ ਹੈ. ਇਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਅਨੰਦਦਾਇਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਇੱਕ ਯਾਦ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨੀ ਚਾਹਾਂਗਾ।

ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਬੱਚਾ ਸੀ। ਸਮਾਂ ਔਖਾ ਸੀ ਅਤੇ ਨੌਕਰੀਆਂ ਘੱਟ ਤਨਖਾਹ ਵਾਲੀਆਂ ਸਨ। ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਇਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕੰਮ ਕੀਤਾ.

ਇੱਕ ਵਾਰ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਕਿਹਾ: "ਮੈਂ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਵਿੱਤੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ: ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਵਾਂਗਾ."

ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਯਾਦ ਰਹੇ, ਨਾਲ ਹੀ ਉਹ ਅਹਿਸਾਸ ਵੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਇਸਦਾ ਵਰਣਨ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: “ਹਾਂ, ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਅਜਿਹੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ। ਮੈਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਾਂਗਾ।»

ਹੁਣ, ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ, ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਕਿਹਾ ਸੀ: "ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੋ, ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਚੱਲੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।" ਉਸ ਦੇ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੇ, ਜੋ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਨੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕੀਤੀ।

ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸੌਂਪਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਇਸਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਵੀ ਮਾਪੇ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹੈ: ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਅਸਥਾਈ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਨੂੰ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਇਤਰਾਜ਼ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਨ: “ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਜਗਾ ਸਕਦਾ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਉਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਓਵਰਸਲੀਪ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਵੱਡੀ ਮੁਸੀਬਤ ਹੋਵੇਗੀ? ਜਾਂ: "ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦਾ ਹੋਮਵਰਕ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਦੋ ਚੁੱਕ ਲਵੇਗੀ!".

ਇਹ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਜੇਕਰ ਇਹ ਉਸਦੇ ਜੀਵਨ ਜਾਂ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ। (ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਾਠ 9 ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ।)

ਇਸ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਨਿਯਮ 4 ਵਜੋਂ ਲਿਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਨਿਯਮ 4

ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ (ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਅਯੋਗਤਾ) ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦਿਓ। ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ ਉਹ ਵੱਡਾ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ "ਚੇਤੰਨ" ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ।

ਸਾਡਾ ਨਿਯਮ 4 ਉਹੀ ਗੱਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਸ਼ਹੂਰ ਕਹਾਵਤ "ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖੋ।" ਸਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ ਲਈ ਹਿੰਮਤ ਜੁਟਾਉਣੀ ਪਵੇਗੀ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਣ।

ਘਰੇਲੂ ਕੰਮ

ਇੱਕ ਕੰਮ

ਦੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਝੜਪਾਂ ਹਨ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਅਨੁਸਾਰ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਚੁਣੋ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਇਕੱਠੇ ਬਿਤਾਓ। ਦੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਉਸਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਕੀਤਾ? ਜੇਕਰ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਗਲੇ ਕੰਮ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧੋ।

ਟਾਸਕ ਦੋ

ਕੁਝ ਬਾਹਰੀ ਸਾਧਨ ਲੈ ਕੇ ਆਓ ਜੋ ਇਸ ਜਾਂ ਉਸ ਬੱਚੇ ਦੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਲਾਰਮ ਘੜੀ, ਇੱਕ ਲਿਖਤੀ ਨਿਯਮ ਜਾਂ ਸਮਝੌਤਾ, ਇੱਕ ਟੇਬਲ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਸਹਾਇਤਾ ਬਾਰੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਖੇਡੋ। ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਉਹ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਰਾਮਦਾਇਕ ਹੈ।

ਤਿੰਨ ਕੰਮ

ਕਾਗਜ਼ ਦੀ ਇੱਕ ਸ਼ੀਟ ਲਓ, ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਲੰਬਕਾਰੀ ਲਾਈਨ ਨਾਲ ਅੱਧ ਵਿੱਚ ਵੰਡੋ. ਖੱਬੇ ਪਾਸੇ ਦੇ ਉੱਪਰ, ਲਿਖੋ: «ਸਵੈ», ਸੱਜੇ ਉੱਪਰ — «ਇਕੱਠੇ।» ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੈਅ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਜਿਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਿੱਸਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋ। (ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕਠੇ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਮਝੌਤੇ ਨਾਲ ਸਾਰਣੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋ।) ਫਿਰ ਦੇਖੋ ਕਿ "ਇਕੱਠੇ" ਕਾਲਮ ਤੋਂ ਹੁਣ ਜਾਂ ਨੇੜਲੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ "ਸਵੈ" ਕਾਲਮ ਵਿੱਚ ਕੀ ਤਬਦੀਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਅਜਿਹਾ ਹਰ ਕਦਮ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਵੱਲ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹੈ। ਉਸਦੀ ਸਫਲਤਾ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਉਣਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ. ਬਾਕਸ 4-3 ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਸਾਰਣੀ ਦੀ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਮਿਲੇਗੀ।

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਸਵਾਲ

ਸਵਾਲ: ਅਤੇ ਜੇਕਰ, ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ: ਉਹ (ਉਹ) ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਲੜਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ?

ਜਵਾਬ: ਅਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ। ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਗੱਲ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ: "ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਸਬਰ ਰੱਖੋ!" ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਕੇ ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਨਤੀਜਾ ਜ਼ਰੂਰ ਆਵੇਗਾ। ਪਰ ਇਹ ਜਲਦੀ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਨੂੰ ਦਿਨ, ਹਫ਼ਤੇ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਮਹੀਨੇ ਲੱਗ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਸਾਲ ਵੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਬੀਜੇ ਗਏ ਬੀਜਾਂ ਨੂੰ ਪੁੰਗਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ. ਕੁਝ ਬੀਜਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਮੀਨ ਵਿੱਚ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕਾਸ਼ ਤੁਸੀਂ ਆਸ ਨਾ ਛੱਡੀ ਅਤੇ ਧਰਤੀ ਨੂੰ ਢਿੱਲਾ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਬੀਜਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਧੇ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਹੈ।

ਸਵਾਲ: ਕੀ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕਿਸੇ ਕੰਮ ਨਾਲ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ? ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਤੋਂ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬੈਠ ਕੇ ਸੁਣਦਾ ਹੈ।

ਜਵਾਬ: ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਹੋ! ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ "ਕਰਮ" ਵਿੱਚ, ਸਗੋਂ "ਸ਼ਬਦ" ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕਲਾ ਵੱਲ ਵਧਾਂਗੇ।

"ਸਵੈ-ਇਕੱਠੇ" ਟੇਬਲ ਦੀ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ, ਜੋ ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀ ਗਿਆਰਾਂ ਸਾਲ ਦੀ ਧੀ ਨਾਲ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ

1. ਮੈਂ ਉੱਠ ਕੇ ਸਕੂਲ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ।

2. ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਪਾਠਾਂ ਲਈ ਕਦੋਂ ਬੈਠਣਾ ਹੈ।

3. ਮੈਂ ਸੜਕ ਪਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਦਾ ਅਨੁਵਾਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ; ਮੰਮੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।

4. ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕਦੋਂ ਨਹਾਉਣਾ ਹੈ।

5. ਮੈਂ ਚੁਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨੀ ਹੈ।

6. ਮੈਂ ਗਰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਆਪਣਾ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਆਉਂਦਾ ਹਾਂ।

Vmeste s mamoj

1. ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਗਣਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ; ਮੰਮੀ ਸਮਝਾਉਂਦੀ ਹੈ।

2. ਅਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਬੁਲਾਉਣਾ ਕਦੋਂ ਸੰਭਵ ਹੈ।

3. ਅਸੀਂ ਖਰੀਦੇ ਹੋਏ ਖਿਡੌਣੇ ਜਾਂ ਮਿਠਾਈਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

4. ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਸਲਾਹ ਮੰਗਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ।

5. ਅਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਕੀ ਕਰਾਂਗੇ।

ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵੇਰਵੇ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ: ਕੁੜੀ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਤੰਤਰ ਹੈ. ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਕੇਸ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਆਓ ਉਮੀਦ ਕਰੀਏ ਕਿ ਸੱਜੇ ਪਾਸੇ ਆਈਟਮਾਂ 1 ਅਤੇ 4 ਜਲਦੀ ਹੀ ਸਾਰਣੀ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਚਲੇ ਜਾਣਗੇ: ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅੱਧੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਹਨ।