ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਸ ਸਿਧਾਂਤ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ ਗਏ ਹੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਆਧਾਰ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਇਸਦੀ ਗੈਰ-ਨਿਰਣਾਇਕ, ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਮਨਜ਼ੂਰੀ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਕਿ ਉਸਦੀ ਹੋਂਦ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਤੁਰੰਤ ਸਵਾਲ-ਇਤਰਾਜ਼ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਸ਼ਾਂਤ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਇਸ ਸਲਾਹ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇ ਬੱਚਾ "ਗਲਤ ਕੰਮ" ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੀ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ, ਤੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਇਹਨਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ?
ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਭਾਗਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਵਾਂਗੇ। ਇਸ ਪਾਠ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਾਂਗੇ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਵਿੱਚ, "ਗਲਤ", ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਗਲਤੀਆਂ ਨਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਤਸਵੀਰ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ: ਬੱਚਾ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਮੋਜ਼ੇਕ ਨਾਲ ਫਿੱਡ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਮੋਜ਼ੇਕ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਰਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਪਾਏ ਜਾਂਦੇ, ਅਤੇ ਫੁੱਲ "ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ" ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਦਖਲ ਦੇਣਾ, ਸਿਖਾਉਣਾ, ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ: "ਉਡੀਕ ਕਰੋ," ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, "ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ।" ਪਰ ਬੱਚਾ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: "ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਹਾਂ."
ਇੱਕ ਹੋਰ ਉਦਾਹਰਨ. ਦੂਜੀ ਜਮਾਤ ਦਾ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਚਿੱਠੀ ਲਿਖਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਮੋਢੇ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੋ. ਅੱਖਰ ਛੂਹਣ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਹੱਥ ਲਿਖਤ ਬੇਢੰਗੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਹਨ: ਇਹ ਸਾਰੇ ਮਸ਼ਹੂਰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ "ਖੋਜ", "ਭਾਵਨਾ", "ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ" ... ਕੋਈ ਕਿਵੇਂ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ? ਪਰ ਬੱਚਾ, ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਖੱਟਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅੱਗੇ ਲਿਖਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ.
ਇੱਕ ਵਾਰ, ਇੱਕ ਮਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ: "ਓ, ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਬੇਢੰਗੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ..." ਇਹ ਪੁੱਤਰ ਦਾ ਜਨਮਦਿਨ ਸੀ, ਅਤੇ ਉੱਚ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਨਾਲ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਨੱਚਿਆ - ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਬੈਠ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਸ਼ਾਮ ਲਈ ਉਦਾਸ ਹੋ ਕੇ ਬੈਠ ਗਿਆ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਉਸਦੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਸੀ। ਜਨਮ ਦਿਨ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਿਆ।
ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਬੱਚੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ "ਗਲਤ" ਪ੍ਰਤੀ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਕੁਝ ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਗੁਆਚ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਦੂਸਰੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਦੂਸਰੇ ਬਾਗੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: "ਜੇ ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ!"। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਸਾਰੇ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚੇ ਅਜਿਹੇ ਇਲਾਜ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕਿਉਂ?
ਇਸ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਆਓ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਯਾਦ ਕਰੀਏ।
ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚਿੱਠੀ ਲਿਖਣ, ਫਰਸ਼ ਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰਾ ਕਰਨ, ਜਾਂ ਚਤੁਰਾਈ ਨਾਲ ਹਥੌੜਾ ਮਾਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਰਹੇ? ਹੁਣ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਸਾਨੂੰ ਸਾਧਾਰਨ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸ "ਸਾਦਗੀ" ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਥੋਪਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਅਪਰਾਧ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ!
ਆਓ ਇਕ ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੇਖੀਏ ਜੋ ਤੁਰਨਾ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਉਸਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਉਂਗਲ ਤੋਂ ਹੁੱਕ ਕੱਢਿਆ ਅਤੇ ਪਹਿਲੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਦਮ ਚੁੱਕਦਾ ਹੈ। ਹਰ ਕਦਮ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਈ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਹਿੱਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਹੱਥਾਂ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਉਹ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਮਾਣ ਹੈ! ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮਾਪੇ ਸਿਖਾਉਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਗੇ: “ਕੀ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੱਲਦੇ ਹਨ? ਦੇਖੋ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ! ਜਾਂ: “ਠੀਕ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਹੱਥ ਨਾ ਹਿਲਾਓ! ਨਾਲ ਨਾਲ, ਮੁੜ ਕੇ ਜਾਓ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਸਹੀ ਹੈ?
ਕਾਮਿਕ? ਹਾਸੋਹੀਣੀ? ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ (ਚਾਹੇ ਬੱਚਾ ਜਾਂ ਬਾਲਗ) ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੋਈ ਵੀ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਟਿੱਪਣੀ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ!
ਮੈਂ ਇਸ ਸਵਾਲ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤੀਆਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਹਾਂ, ਗਲਤੀਆਂ ਦਾ ਗਿਆਨ ਲਾਭਦਾਇਕ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਦਰਸਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ, ਹਰ ਗਲਤੀ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਾ ਦਿਓ; ਦੂਜਾ, ਗਲਤੀ ਬਾਰੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਚਰਚਾ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਬਾਰੇ ਭਾਵੁਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਮ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੇ ਪਿਛੋਕੜ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ।
ਅਤੇ ਇਹ ਕਲਾ ਸਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਆਪ ਸਿੱਖਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਆਓ ਆਪਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੀਏ: ਕੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਆਪਣੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ? ਸਹਿਮਤ ਹੋ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ - ਜਿਵੇਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਦਾ ਬੱਚਾ ਕਦਮਾਂ ਦੀ ਅਸਥਿਰਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਸਾਬਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਕਿਉਂ? ਅਤੇ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਫਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ "ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ", ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਜੇ ਤੱਕ ਪੱਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹੈ: ਕੱਲ੍ਹ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ! ਮਾਪੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਜਲਦੀ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਬਿਹਤਰ ਨਤੀਜੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਹ ਅਕਸਰ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਚਾਰ ਨਤੀਜੇ
ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਸਮੁੱਚੇ ਨਤੀਜੇ ਵਿੱਚ ਕਈ ਅੰਸ਼ਕ ਨਤੀਜੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਗੇ। ਆਓ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਚਾਰ ਦੇ ਨਾਮ ਕਰੀਏ।
ਪਹਿਲੀ, ਸਭ ਤੋਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗਿਆਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇਗਾ ਜਾਂ ਉਹ ਹੁਨਰ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰੇਗਾ।
ਦੂਜਾ ਨਤੀਜਾ ਘੱਟ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ: ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਆਮ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਹੈ, ਭਾਵ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਣਾ.
ਤੀਜਾ ਨਤੀਜਾ ਸਬਕ ਤੋਂ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਟਰੇਸ ਹੈ: ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਕਿਸੇ ਦੀ ਕਾਬਲੀਅਤ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜਾਂ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ।
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਚੌਥੇ ਨਤੀਜਾ ਉਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਾਨ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਲਾਸਾਂ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲਿਆ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਨਤੀਜਾ ਵੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਸਨ), ਜਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ (ਆਪਸੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦਾ ਖਜ਼ਾਨਾ ਭਰਿਆ ਗਿਆ ਸੀ)।
ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਮਾਪੇ ਸਿਰਫ਼ ਪਹਿਲੇ ਨਤੀਜੇ (ਸਿੱਖਿਆ? ਸਿੱਖਿਆ?) 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹਨ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਤਿੰਨ ਬਾਰੇ ਨਾ ਭੁੱਲੋ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ!
ਇਸ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਬਲਾਕਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅਜੀਬ "ਮਹਿਲ" ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਕੁੱਤੇ ਦੀ ਮੂਰਤੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿਰਲੀ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਬੇਢੰਗੀ ਲਿਖਤ ਵਿੱਚ ਲਿਖਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਫਿਲਮ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸੁਚਾਰੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਭਾਵੁਕ ਜਾਂ ਫੋਕਸ ਹੈ - ਆਲੋਚਨਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਠੀਕ ਨਾ ਕਰੋ ਉਸ ਨੂੰ. ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਉਸ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਉਸ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਕਿਵੇਂ ਵਧੇਗੀ।
ਇਕ ਵਾਰ ਇਕ ਨੌਂ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਮੁੰਡੇ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਇਕਬਾਲ ਕੀਤਾ: “ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਇੰਨਾ ਚੁਸਤ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਨਵਾਂ ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਸਾਨੂੰ ਮਾਡਲਾਂ ਨੂੰ ਅਸੈਂਬਲ ਕਰਨ ਦਾ ਸ਼ੌਕ ਸੀ। ਹੁਣ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਮਹਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ: ਸਾਰੇ ਮਾਡਲ ਹਾਂ ਮਾਡਲ. ਪਰ ਉਹ ਕੋਈ ਨਵਾਂ ਕਾਰੋਬਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ - ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ।
ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਉਸ ਨਿਯਮ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਕਰੇ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਵੇ। ਚਲੋ ਇਸ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰੀਏ
ਨਿਯਮ 1.
ਬੱਚੇ ਦੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿੱਚ ਦਖ਼ਲ ਨਾ ਦਿਓ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਮੰਗਦਾ। ਤੁਹਾਡੇ ਗੈਰ-ਦਖਲ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕਰੋਗੇ: "ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ! ਬੇਸ਼ੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ! ”
ਘਰੇਲੂ ਕੰਮ
ਇੱਕ ਕੰਮ
ਕਈ ਕਾਰਜਾਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ (ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸੂਚੀ ਵੀ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ) ਜੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਟਾਸਕ ਦੋ
ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਸ ਸਰਕਲ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਨਾ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦਿਓ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ.
ਤਿੰਨ ਕੰਮ
ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਦੋ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਗਲਤੀਆਂ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਸਨ। ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸਹੀ ਟੋਨ ਲੱਭੋ।