ਸਮੱਗਰੀ
ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਛੱਡਣਾ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹ ਖੁਦ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਨਿਯਮ 1)।
ਇਕ ਹੋਰ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਇਕ ਗੰਭੀਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਗੈਰ-ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਚੰਗੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਗਿਆਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਲੜਕੇ ਦਾ ਪਿਤਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਅਸੀਂ ਮੀਸ਼ਾ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਜਨਮਦਿਨ ਲਈ ਇੱਕ ਡਿਜ਼ਾਈਨਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਉਹ ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ, ਤੁਰੰਤ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਐਤਵਾਰ ਦਾ ਦਿਨ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੀ ਧੀ ਨਾਲ ਕਾਰਪੇਟ 'ਤੇ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ: "ਪਿਤਾ ਜੀ, ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮਦਦ ਕਰੋ।" ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ: “ਕੀ ਤੂੰ ਛੋਟਾ ਹੈਂ? ਇਸ ਦਾ ਆਪ ਹੀ ਪਤਾ ਲਗਾਓ।» ਮੀਸ਼ਾ ਉਦਾਸ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਹੀ ਡਿਜ਼ਾਈਨਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਇਸ ਲਈ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਢੁਕਵਾਂ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ।
ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਮਿਸ਼ੀਨ ਦੇ ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਜਵਾਬ ਕਿਉਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ? ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਵਧੀਆ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨਾਲ: ਉਹ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋਣ ਲਈ ਸਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਤੋਂ ਡਰਨਾ ਨਹੀਂ.
ਇਹ ਜ਼ਰੂਰ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਹੋਰ: ਇੱਕ ਵਾਰ, ਬੇਰੁਖੀ, ਜਾਂ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਰੇ «ਅਧਿਆਪਕ ਵਿਚਾਰਾਂ» ਅਤੇ «ਚੰਗੇ ਕਾਰਨ» ਸਾਡੇ ਨਿਯਮ 2 ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਹਨ। ਆਓ ਇਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਮ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਹੋਰ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਲਿਖੀਏ। ਨਿਯਮ 2
ਜੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ।
ਇਹ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ: "ਆਓ ਇਕੱਠੇ ਚੱਲੀਏ." ਇਹ ਜਾਦੂਈ ਸ਼ਬਦ ਬੱਚੇ ਲਈ ਨਵੇਂ ਹੁਨਰ, ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਸ਼ੌਕ ਲਈ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹਨ।
ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਿਯਮ 1 ਅਤੇ 2 ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਉਲਟ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ. ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਨਿਯਮ 1 ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਬੱਚਾ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਮੰਗਦਾ ਅਤੇ ਦਿੱਤੇ ਜਾਣ 'ਤੇ ਵਿਰੋਧ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਨਿਯਮ 2 ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਬੱਚਾ ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਦਦ ਮੰਗਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ "ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ", "ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ", ਕਿ ਉਸਨੂੰ "ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕਿਵੇਂ", ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਕੰਮ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਸਾਡਾ ਨਿਯਮ 2 ਸਿਰਫ਼ ਚੰਗੀ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਉੱਤਮ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲੇਵ ਸੇਮਯੋਨੋਵਿਚ ਵਿਗੋਟਸਕੀ ਦੁਆਰਾ ਖੋਜੇ ਗਏ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕਾਨੂੰਨ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ "ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਖੇਤਰ" ਕਿਹਾ। ਮੈਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਸ ਕਾਨੂੰਨ ਬਾਰੇ ਜ਼ਰੂਰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਦੱਸਾਂਗਾ।
ਇਹ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਉਮਰ ਵਿਚ ਹਰ ਬੱਚੇ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸੀਮਤ ਸੀਮਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਦਾਇਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਨਾਲ ਉਸ ਲਈ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਹਨ, ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਪ੍ਰੀਸਕੂਲਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਟਨਾਂ ਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਧੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਖਿਡੌਣੇ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਦਿਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਸਥਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਪ੍ਰੀਸਕੂਲ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਸ਼ਬਦ "ਇਹ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ", "ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਕਰਾਂਗੇ", "ਪਹਿਲਾਂ ਅਸੀਂ ਖਾਵਾਂਗੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ..."
ਆਉ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਚਿੱਤਰ ਖਿੱਚੀਏ: ਇੱਕ ਚੱਕਰ ਦੂਜੇ ਦੇ ਅੰਦਰ। ਛੋਟਾ ਸਰਕਲ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਏਗਾ ਜੋ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਚੱਕਰਾਂ ਦੀਆਂ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦਾ ਖੇਤਰ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਏਗਾ ਜੋ ਬੱਚਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਨਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਵੱਡੇ ਸਰਕਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਅਜਿਹੇ ਕੰਮ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਹੁਣ ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਸ ਦੇ ਇਕੱਲੇ ਜਾਂ ਉਸ ਦੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਕਰਨ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹਨ।
ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ LS Vygotsky ਨੇ ਕੀ ਖੋਜਿਆ। ਉਸਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਬੱਚਾ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਸੀਮਾ ਜੋ ਉਹ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਕੰਮਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਵਧਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਕੀਤੇ ਸਨ, ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਸਾਡੇ ਦਾਇਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਕੱਲ੍ਹ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਉਹੀ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਉਸਨੇ ਅੱਜ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ "ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨਾਲ" ਸੀ। ਇਕੱਠੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦਾ ਖੇਤਰ ਬੱਚੇ ਦਾ ਸੁਨਹਿਰੀ ਰਿਜ਼ਰਵ ਹੈ, ਨੇੜਲੇ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਉਸਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ. ਇਸ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਨੇੜਲਾ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਖੇਤਰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਖੇਤਰ ਚੌੜਾ ਹੈ, ਭਾਵ, ਮਾਪੇ ਉਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲਈ ਇਹ ਤੰਗ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਪਹਿਲਾ ਬੱਚਾ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵਿਕਾਸ ਕਰੇਗਾ, ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਵਧੇਰੇ ਸਫਲ, ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ।
ਹੁਣ, ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੋਰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਕਿਉਂ ਛੱਡਣਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਸ ਲਈ "ਅਧਿਆਪਕ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ" ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਬੁਨਿਆਦੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕਾਨੂੰਨ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਾ ਲੈਣਾ!
ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਚੰਗੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੁਣ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ: “ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਖੇਡੋ”, “ਆਓ ਸੈਰ ਲਈ ਚੱਲੀਏ”, “ਆਓ ਟਿੰਕਰ ਕਰੀਏ”, “ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈ ਜਾਓ”, “ਕੀ ਮੈਂ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ…”। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਦੇਰੀ ਕਰਨ ਦੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਹੀ ਜਵਾਬ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: "ਹਾਂ!"।
ਅਤੇ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਹਵਾਲਾ ਦੇਵਾਂਗਾ.
ਮਾਂ: ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਬੱਚਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਆਮ ਨਹੀਂ। ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਬੈਠੇ, ਗੱਲਾਂ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੋਟੀ ਨਾਲ ਸਿੱਧਾ ਕੈਰੀਜ ਕੋਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੱਜੇ ਮਾਰਦਾ ਹੈ!
ਇੰਟਰਵਿਊਰ: ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ?
ਮਾਂ: ਉਸਦੇ ਨਾਲ? ਹਾਂ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਲੰਘਾਂਗਾ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੋਂ? ਘਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੀ ਪੂਛ ਨਾਲ ਤੁਰਦਾ ਹੈ: ਖੇਡੋ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਖੇਡੋ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ: "ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਛੱਡੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੇਡੋ, ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਖਿਡੌਣੇ ਨਹੀਂ ਹਨ?"
ਇੰਟਰਵਿਊ ਕਰਤਾ: ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ, ਕੀ ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਖੇਡਦਾ ਹੈ?
ਮਾਂ: ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੋ! ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਕੰਮ ਤੋਂ ਘਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਸੋਫੇ ਅਤੇ ਟੀਵੀ ਵੱਲ ਵੇਖਦਾ ਹੈ ...
ਇੰਟਰਵਿਊ ਕਰਤਾ: ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਬੇਟਾ ਉਸ ਕੋਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ?
ਮਾਂ: ਬੇਸ਼ੱਕ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਭਜਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ, ਮੈਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਕੋਲ ਜਾਓ!"
ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੰਨੀ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਹਤਾਸ਼ ਲੜਕੇ ਨੇ "ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਸਰੀਰਕ ਤਰੀਕਿਆਂ" ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ? ਉਸਦਾ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਅਸਾਧਾਰਨ ਸ਼ੈਲੀ (ਵਧੇਰੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਗੈਰ-ਸੰਚਾਰ) ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਸ਼ੈਲੀ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਗੰਭੀਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਆਉ ਹੁਣ ਅਪਲਾਈ ਕਰਨ ਦੇ ਕੁਝ ਖਾਸ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖੀਏ
ਨਿਯਮ 2
ਇਹ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਬੱਚੇ ਹਨ ਜੋ ਪੜ੍ਹਨਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਠੀਕ ਹੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਨ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਤਾਬ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਕਸਰ ਕੁਝ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਕੁਝ ਜਾਣੂ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪੁੱਤਰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ। ਦੋਵੇਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਪੜ੍ਹੇ-ਲਿਖੇ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹੇ-ਲਿਖੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਵੱਡਾ ਹੋਵੇ। ਉਹ ਬਹੁਤ ਵਿਅਸਤ ਲੋਕ ਸਨ, ਇਸ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਸਭ ਤੋਂ ਦਿਲਚਸਪ" ਕਿਤਾਬਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਲਈ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਰੱਖਣ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਜੇ ਵੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ, ਅਤੇ ਮੰਗ ਵੀ ਕੀਤੀ, ਕਿ ਉਹ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਬੈਠ ਗਿਆ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੁੰਡਾ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਨਾਲ ਸਾਹਸ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਦੇ ਨਾਵਲਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਭੰਡਾਰਾਂ ਤੋਂ ਲੰਘ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਫੁੱਟਬਾਲ ਖੇਡਣ ਲਈ ਬਾਹਰ ਚਲਾ ਗਿਆ।
ਇੱਕ ਪੱਕਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜੋ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਖੋਜਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਮੁੜ ਖੋਜ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ: ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਨਾ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕ ਪ੍ਰੀਸਕੂਲਰ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਜੇ ਤੱਕ ਅੱਖਰਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਕੂਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਇਸ ਸਵਾਲ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਵਾਂਗਾ: “ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਪੜ੍ਹਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅੱਖਰਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਲਿਖਣਾ ਸਿੱਖ ਚੁੱਕਾ ਹੈ? " - ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਰੀਡਿੰਗ ਦੇ ਆਟੋਮੇਸ਼ਨ ਦੀ ਗਤੀ ਸਾਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਵੱਖਰੀ ਹੈ (ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਦੀਆਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੈ). ਇਸ ਲਈ, ਪੜ੍ਹਨਾ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਦੀ ਸਮੱਗਰੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।
ਇੱਕ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਮਾਂ ਨੇ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਨੌਂ ਸਾਲ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਕਿਵੇਂ ਲਈ:
“ਵੋਵਾ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਉਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਪੜ੍ਹਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਆਲਸੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤਾ ਪੜ੍ਹਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਹ ਜਲਦੀ ਪੜ੍ਹਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖ ਸਕਿਆ. ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਵਰਗਾ ਕੁਝ ਨਿਕਲਿਆ. ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ? ਉਸ ਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਦਿਲਚਸਪ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਰਾਤ ਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਉਹ ਮੰਜੇ 'ਤੇ ਚੜ੍ਹ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਲੱਗਾ।
ਪੜ੍ਹੋ - ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਇਸ ਦੇ ਸ਼ੌਕੀਨ ਸਨ: ਅੱਗੇ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਇਹ ਰੋਸ਼ਨੀ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ: "ਮੰਮੀ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਇੱਕ ਹੋਰ ਪੰਨਾ!" ਅਤੇ ਮੈਂ ਖੁਦ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ... ਫਿਰ ਉਹ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਏ: ਹੋਰ ਪੰਜ ਮਿੰਟ - ਅਤੇ ਬੱਸ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਅਗਲੀ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਉਡੀਕਦਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਉਸਨੇ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਉਸਨੇ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਅੰਤ ਤੱਕ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਚਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ: "ਇਸ ਨੂੰ ਪੱਕਾ ਪੜ੍ਹੋ!" ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੈਂ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਕਹਾਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਇਸ ਲਈ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਸਨੇ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਹੁਣ, ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਪਾੜ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ!
ਇਹ ਕਹਾਣੀ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟਾਂਤ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਇੱਕ ਖੇਤਰ ਬਣਾਇਆ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਉਹ ਇਹ ਵੀ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਦੱਸੇ ਗਏ ਕਾਨੂੰਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤਾਨਾ ਅਤੇ ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਨਿਯਮ 2 ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਿਖਣ ਲਈ ਆਏ ਹਾਂ।
ਜੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਾਂ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ। ਜਿਸ ਵਿੱਚ:
1. ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਲਵੋ ਜੋ ਉਹ ਆਪ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਬਾਕੀ ਉਸ 'ਤੇ ਛੱਡ ਦਿਓ।
2. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਬੱਚਾ ਨਵੀਆਂ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਕੋਲ ਤਬਦੀਲ ਕਰੋ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਹੁਣ ਨਿਯਮ 2 ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਹੇਠ ਦਿੱਤੀ ਉਦਾਹਰਨ ਇਸ ਨਿਯਮ ਦੀਆਂ ਵਾਧੂ ਧਾਰਾਵਾਂ ਦੇ ਅਰਥਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਨੇ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੋ ਪਹੀਆ ਸਾਈਕਲ ਚਲਾਉਣਾ ਸਿਖਾਇਆ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਕਾਠੀ ਵਿੱਚ ਬੈਠਦਾ ਹੈ, ਸੰਤੁਲਨ ਗੁਆ ਬੈਠਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਈਕਲ ਦੇ ਨਾਲ ਡਿੱਗਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਾਈਕਲ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਹੱਥ ਨਾਲ ਹੈਂਡਲਬਾਰ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਾਠੀ ਨੂੰ ਫੜਨਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ, ਲਗਭਗ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਈਕਲ ਲੈ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਸਿਰਫ ਬੇਢੰਗੇ ਅਤੇ ਘਬਰਾਹਟ ਨਾਲ ਪੈਡਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਟੀਅਰਿੰਗ ਵ੍ਹੀਲ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਢਿੱਲਾ ਕਰ ਲਿਆ।
ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਟੀਅਰਿੰਗ ਵੀਲ ਨੂੰ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਤੋਂ ਦੌੜ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਸਿਰਫ ਕਾਠੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਾਠੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੁਝ ਮੀਟਰ ਦੀ ਸਵਾਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਪਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਰਦਾ ਹੈ!
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਵੇਂ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਜੋ ਬੱਚੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ। ਬੱਚੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਰਗਰਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਜੇ, ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਇਲੈਕਟ੍ਰਿਕ ਰੇਲਵੇ ਖੇਡਦੇ ਹੋਏ, ਪਿਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਰੇਲਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਟਰਾਂਸਫਾਰਮਰ ਨੂੰ ਨੈਟਵਰਕ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਕੁਝ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਮੁੰਡਾ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਖੁਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਕੁਝ ਦਿਲਚਸਪ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਰੇਲਿੰਗ ਵੀ ਵਿਛਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਲਈ ਆਟੇ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਪਾੜਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣਾ, "ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ" ਪਾਈ ਬਣਾਉਣ ਦਿੰਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਹੁਣ ਕੁੜੀ ਖੁਦ ਆਟੇ ਨੂੰ ਗੁਨ੍ਹਣਾ ਅਤੇ ਕੱਟਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਮਾਮਲਿਆਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਨਵੇਂ «ਖੇਤਰਾਂ» ਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਬੱਚੇ ਦੀ ਇੱਛਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਅੱਖ ਦੇ ਸੇਬ ਵਾਂਗ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਸੂਖਮ ਨੁਕਤੇ 'ਤੇ ਆਏ ਹਾਂ: ਬੱਚੇ ਦੀ ਕੁਦਰਤੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ? ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਸਕੋਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਡੁੱਬਣ ਲਈ ਨਹੀਂ?
ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਰਵੇਖਣ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ: ਕੀ ਉਹ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਗ੍ਰੇਡ 4-6 ਦੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿੱਚ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਘਰੇਲੂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣ, ਧੋਣ ਅਤੇ ਆਇਰਨ ਕਰਨ, ਸਟੋਰ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਗ੍ਰੇਡ 7-8 ਦੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਉਹੀ ਬੱਚੇ ਸਨ ਜੋ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕਈ ਗੁਣਾ ਘੱਟ ਸੀ!
ਇਸ ਨਤੀਜੇ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਜੇਕਰ ਬਾਲਗ ਇਸ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਰਗਰਮ ਰਹਿਣ, ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਿਵੇਂ ਫਿੱਕੀ ਪੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬਦਨਾਮੀ ਕਿ ਉਹ “ਆਲਸੀ”, “ਬੇਸਮਝ”, “ਸੁਆਰਥੀ” ਹਨ, ਓਨੇ ਹੀ ਦੇਰ ਨਾਲ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਅਰਥਹੀਣ ਹਨ। ਇਹ «ਆਲਸ», «ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ», «ਹੰਕਾਰ» ਅਸੀਂ, ਮਾਪੇ, ਇਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ।
ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਮਾਪੇ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹਨ।
ਪਹਿਲਾ ਖ਼ਤਰਾ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਤਬਾਦਲਾ ਬੱਚੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਹਿੱਸਾ। ਸਾਡੀ ਸਾਈਕਲ ਉਦਾਹਰਨ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਪੰਜ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਹੈਂਡਲਬਾਰ ਅਤੇ ਕਾਠੀ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ। ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਟੱਲ ਗਿਰਾਵਟ ਇਸ ਤੱਥ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਸਾਈਕਲ 'ਤੇ ਬੈਠਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਗੁਆ ਦੇਵੇਗਾ.
ਦੂਜਾ ਖ਼ਤਰਾ ਇਸ ਤੋਂ ਉਲਟ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਲੰਮੀ ਅਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ, ਇਸ ਲਈ ਬੋਲਣ ਲਈ, ਬੋਰਿੰਗ ਪ੍ਰਬੰਧਨ, ਇੱਕ ਸਾਂਝੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿੱਚ. ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ, ਸਾਡੀ ਉਦਾਹਰਣ ਇਸ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਦਦ ਹੈ।
ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ: ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ, ਸਾਈਕਲ ਨੂੰ ਪਹੀਏ ਅਤੇ ਕਾਠੀ ਦੁਆਰਾ ਫੜ ਕੇ, ਇੱਕ ਦਿਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ, ਤੀਜੇ, ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਬੱਚੇ ਦੇ ਕੋਲ ਦੌੜਦਾ ਹੈ ... ਕੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਵਾਰੀ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੇਗਾ? ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਉਹ ਇਸ ਅਰਥਹੀਣ ਕਸਰਤ ਨਾਲ ਬੋਰ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ!
ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਪਾਠਾਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵੱਲ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗੇ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮਾਂ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧੋ।
ਘਰੇਲੂ ਕੰਮ
ਇੱਕ ਕੰਮ
ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਚੁਣੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਝਾਅ: "ਆਓ ਇਕੱਠੇ!" ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਵੇਖੋ; ਜੇ ਉਹ ਇੱਛਾ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰੋ। ਉਹਨਾਂ ਪਲਾਂ ਲਈ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਦੇਖੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਰਾਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ («ਪਹੀਏ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ»), ਪਰ ਇਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਅਚਾਨਕ ਨਾ ਕਰੋ। ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਹਿਲੀ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਛੋਟੀਆਂ ਸੁਤੰਤਰ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਚਿੰਨ੍ਹਿਤ ਕਰਨਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ; ਉਸਨੂੰ ਵਧਾਈ ਦਿਓ (ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੀ!)
ਟਾਸਕ ਦੋ
ਕੁਝ ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚੁਣੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੇ। ਉਸੇ ਵਿਧੀ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਓ. ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਰ, ਉਸਦੀ ਸਫਲਤਾ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧਾਈ ਦਿਓ।
ਤਿੰਨ ਕੰਮ
ਦਿਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ, ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ, ਦਿਲ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬਿਤਾਇਆ ਸਮਾਂ ਉਸ ਲਈ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰੰਗ ਦੇ ਹੋਵੇ।
ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਸਵਾਲ
ਸਵਾਲ: ਕੀ ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰਾਂਗਾ? ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਬਦਲਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਓ.
ਜਵਾਬ: ਤੁਹਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਅਤੇ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਲਓਗੇ।
ਸਵਾਲ: ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
ਜਵਾਬ: ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਰਨ ਲਈ "ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ" ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ। ਇਹ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹੱਤਵ ਦਾ ਕ੍ਰਮ ਖੁਦ ਚੁਣਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਚੋਣ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣੇ ਜਾਂਦੇ ਤੱਥ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕੁਝ ਗੁਆਚਿਆ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦਸ ਗੁਣਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਮਿਹਨਤ ਲੱਗਦੀ ਹੈ।
ਸਵਾਲ: ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਬੱਚਾ ਖੁਦ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ?
ਜਵਾਬ: ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਅਗਲੇ ਪਾਠ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ।
"ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ?"
ਬੱਚੇ ਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰ ਲਈ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਡੱਬੇ ਵਿੱਚ ਖਿੰਡੇ ਹੋਏ ਖਿਡੌਣੇ ਇਕੱਠੇ ਕਰਨ, ਇੱਕ ਬਿਸਤਰਾ ਬਣਾਉਣ ਜਾਂ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬ੍ਰੀਫਕੇਸ ਵਿੱਚ ਪਾਠ ਪੁਸਤਕਾਂ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਖਰਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਪਰ ਉਹ ਜ਼ਿਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ!
“ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ? ਮਾਪੇ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ। "ਉਸ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਕਰੋ?" ਦੇਖੋ →