ਅਸੀਂ ਪਾਤਰਾਂ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਸੀ: ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ

ਕਿਸੇ ਵੀ ਪਰਿਵਾਰ ਜਾਂ ਟੀਮ ਵਿੱਚ, ਪਾਤਰਾਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਸਾਈਕੋਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸਟੈਫਨੀ ਜੇਨਟਾਈਲ ਅਕਸਰ ਗਾਹਕਾਂ ਤੋਂ ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਬਾਰੇ ਸੁਣਦੀ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਅਤੇ ਬਾਹਰੀਤਾ ਦੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਨ, ਜਾਂ ਮਾਇਰਸ-ਬ੍ਰਿਗਸ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ, ਲੋਕ ਉਦੋਂ ਬਹੁਤ ਸੁਚੇਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਦੂਸਰੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।

ਇਸ ਨਾਲ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਅਖੰਡਤਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਪਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਸਾਡੀ ਭਲਾਈ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਹਾਂ। ਸਟੈਫਨੀ ਜੇਨਟਾਈਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੁਣ ਮੁੜ ਬਹਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਅਕਸਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੁਣੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ।

ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ, ਉਸਦੀ ਭੈਣ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਕਿਸਮਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਨ। “ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਕੋ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਇਕਜੁੱਟ ਕਰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਇਕਾਂਤ ਦਾ ਪਿਆਰ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੀ ਪਹੁੰਚ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਝੜਪਾਂ ਅਟੱਲ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਸਾਡੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੋਏ ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ।

ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਦ ਰਹਿਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਵਧਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਤੋਂ ਉਦਾਹਰਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਸਟੈਫਨੀ ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਗਾਹਕਾਂ ਲਈ ਛੇ ਕਦਮ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ।

1. ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ

ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ: "ਕਿੱਥੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ?" ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਸੰਪਰਕ ਸੀਮਤ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।

ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਅਲੱਗ ਕਰ ਲਿਆ, ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦਰਦਨਾਕ ਸਮਾਂ ਸੀ। ਅਤੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਦੇ ਪਲ ਹਨ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਮੇਰੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੋਸਤਾਂ, ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਜਾਂ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੀ ਨਿੱਜੀ ਤਰਜੀਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਗਾਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਕਿ ਕੋਈ ਮੇਰੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰੇਗਾ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਹਿੱਤਾਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ/ਸਮਝਦੀ ਹਾਂ।

2. ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ

ਇੱਥੇ ਦੱਸੇ ਗਏ ਕਦਮ ਸਰਲ ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ "ਸ਼ਾਂਤ" ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਲਈ ਕਈ ਵਾਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜੋ ਝਗੜਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਹਾਂ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਦੀ ਸਾਡੀ ਲੋੜ ਬਾਰੇ ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸਮਝਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ - ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਇ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ: “ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ?” ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਭੁੱਲਦੇ ਹੋਏ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਮੌਕਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਮਝੌਤਾ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹਨ।

3. ਫੀਡਬੈਕ ਲਈ ਪੁੱਛੋ

ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰੁਝਾਨ ਉਭਰਿਆ ਹੈ: ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਉਸਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਅਰਥ ਵਿੱਚ, «ਸ਼ਖਸੀਅਤ» ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਹੈ, ਹੁਨਰਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਦਾ ਨਾਮ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ।

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਫੀਡਬੈਕ ਲਈ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਮੈਂ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ/ਪਤੀ/ਸਹਿਯੋਗੀ ਹੋਣ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰਾ ਪਿਆਰ, ਦੇਖਭਾਲ, ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਫੀਡਬੈਕ ਸਿਰਫ਼ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਮੰਗੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਕੰਮ 'ਤੇ, ਕਿਸੇ ਸਹਿਕਰਮੀ ਜਾਂ ਮੈਨੇਜਰ ਤੋਂ ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਈ। ਉਹ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਸੁਣਨਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਸਾਡੇ ਲਈ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਮੌਕਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

4. ਪਤਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣ ਤੁਹਾਡੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ

ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ. ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, "ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ...ਸਹਿ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ..." ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ, "ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਲੋੜੀਂਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ, ਕੀਮਤੀ, ਜਾਂ ਸੁਰੱਖਿਆਤਮਕ।" ਕਮਜ਼ੋਰੀ, ਸ਼ਰਮ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ। ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਦੂਜੀਆਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਨਾਲ ਝੜਪਾਂ ਦੌਰਾਨ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।

5. ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ।

ਹਰ ਕੋਈ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਬਦਲਦੇ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਜੋ ਦੋ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਅਤੇ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਮਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਮਾਪੇ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਚਿੱਤਰ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਣਾਈ ਸੀ। ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਵਿਹਾਰ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ।

ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ? ਅਜਿਹੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ, ਸਥਾਈ ਤਬਦੀਲੀ ਲਿਆਉਣਾ ਕਿੰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਕੇ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵਾਂਗੇ। ਇਹ ਰਾਤੋ-ਰਾਤ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰੇਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਵਧੇਰੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

6. ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸੈੱਟ ਕਰੋ

ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ. ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਇੰਨੀਆਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਿਉਂ ਹਨ? ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਹਮਦਰਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਫੜ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਗੱਲਬਾਤ ਜਾਂ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਨੇੜਿਓਂ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ।

ਇਹ ਕਦਮ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ। ਸਟੈਫਨੀ ਜੇਨਟਾਈਲ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ ਨੁਸਖੇ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਅਜਿਹੇ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਪਰ ਲਗਾਤਾਰ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਜੇਨਟਾਈਲ ਲਿਖਦਾ ਹੈ, “ਇਹ ਕਦਮ ਮੇਰੇ ਨਿੱਜੀ ਅਨੁਭਵ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹਨ। — ਹੁਣ ਤੱਕ, ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਸਾਡੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਵਿਚਲੇ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਰਾਹਤ ਮਿਲਦੀ ਹੈ। ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ 'ਤੇ ਅਟਕ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ।

ਇਹ ਇੱਕ ਔਖਾ ਕੰਮ ਹੈ, ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਬੇਕਾਰ ਵੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸੱਚੇ, ਡੂੰਘੇ ਸਬੰਧ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਸਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸੁਭਾਅ ਦੀ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝ ਸਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।