ਅਸੀਂ ਰਾਜਨੀਤੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਟੁੱਟ ਗਏ: ਇੱਕ ਤਲਾਕ ਦੀ ਕਹਾਣੀ

"ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਧਾਰਕ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਾਰ ਦਿੱਤਾ"

ਦਮਿੱਤਰੀ, 46 ਸਾਲ

“ਵਸੀਲੀਸਾ ਅਤੇ ਮੈਂ 10 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੋਸਤਾਨਾ ਸਨ. ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਸਨ। ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਉਹ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਜਾਇਦਾਦ ਹੈ - ਸ਼ਹਿਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਇੱਕ ਘਰ। ਅਸੀਂ ਮਿਲ ਕੇ ਬਣਾਇਆ। ਅਸੀਂ ਜਾਣ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਸੀ. ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹੋ ਜਿਹੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਉਸ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣਗੀਆਂ ...

ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ੂਗਰ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਸੀ। ਇਨਸੁਲਿਨ ਦੇ ਟੀਕੇ ਅਤੇ ਹੋਰ... ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਨਿਗਰਾਨੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਲੈ ਗਏ। ਘਰ ਵਿਸ਼ਾਲ ਹੈ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਥਾਂ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਚੰਗਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ ਸੀ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਂਦੇ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ - ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਮਾਂ. ਸਾਰਿਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਸਾਂਝਾ ਸੀ। ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਚਲਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਖੁਦ ਸਫਾਈ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦੀ ਹੈ - ਉਸਨੂੰ ਨਰਸ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਡਿਨਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਉਹ "ਬਾਕਸ" ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਭੋਜਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ। ਫਰਵਰੀ ਦੇ ਸਮਾਗਮਾਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਨਾਲ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਾਂ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਟਕ ਗਈ। ਅਤੇ ਉੱਥੇ, ਖ਼ਬਰਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਠੋਸ ਤੌਖਲੇ. ਉਸਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਬੇਕਾਰ ਹੈ। ਭਾਵ, ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਫਿਰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ (ਜ਼ਾਹਰ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਮਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ) ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚਾਲੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਟੀਵੀ ਘੱਟ ਹੀ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਖਬਰਾਂ ਹੀ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਅ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਜਿੱਥੇ ਹਰ ਕੋਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਘੋਟਾਲੇ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਸਮੱਸਿਆ ਸਿਰਫ ਟੈਲੀ ਵਿਚ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਧਾਰਕ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰ ਦਿੱਤਾ - ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਸੀਲੀਸਾ। ਹਰ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਇੱਕ ਰਿੰਗ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਦੋਵੇਂ ਰਾਜਨੀਤੀ ਬਾਰੇ ਤਿੱਖੀ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ - ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਆਪ੍ਰੇਸ਼ਨ ਲਈ, ਦੂਜਾ ਵਿਰੁੱਧ।

ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚਿੱਟੇ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਲਿਆਏ ਹਨ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਪਤਨੀ ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਾ ਕਰ ਸਕਿਆ. ਉਹ ਆਪਣਾ ਸਮਾਨ ਬੰਨ੍ਹ ਕੇ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕੋਲ ਚਲੀ ਗਈ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ। ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਅਜਿਹੇ ਮਾਹੌਲ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ 'ਤੇ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ।

ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕੱਢਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਕੋਲ ਗਿਆ - ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਿਰਫ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਹੱਥ ਥੱਲੇ…”

"ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ"

ਵਸੀਲੀਸਾ, 42 ਸਾਲਾਂ ਦੀ

“ਮੇਰੀ ਸੱਸ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ, ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਲੱਗਦੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਉਣਾ ਇੰਨੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰੇਗਾ। ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਖੈਰ, ਸਿਵਾਏ ਉਸ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਟੀਵੀ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ. ਮੈਂ ਹਿਸਟੀਰੀਆ ਅਤੇ ਘੋਟਾਲੇ ਲਈ ਪੇਸ਼ਕਾਰੀਆਂ ਦੇ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਸਿਰਫ ਖਬਰਾਂ ਅਤੇ ਫਿਲਮਾਂ ਵੇਖੀਆਂ. ਸੱਸ, ਜ਼ਾਹਰ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਕੱਲੀ ਅਤੇ ਖਾਲੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਟੀਵੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਚਾਲੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਫੁੱਟਬਾਲ ਮੈਚ ਵੀ ਦੇਖਦੀ ਹੈ! ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਵਿਕਲਪ ਮਿਲੇ - ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਸਹਿਣ ਕੀਤਾ, ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਈ।

ਪਰ ਸਪੈਸ਼ਲ ਆਪ੍ਰੇਸ਼ਨ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ, ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਰੁਕੇ ਦੇਖਦੀ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਲਈ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਖ਼ਬਰਾਂ ਦੇਖਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਹਰ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਸਿਆਸੀ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਉਠਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਦਲੀਲਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਆਂ ਵਿੱਚ, ਭੜਕਾਹਟ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨਾਲ।

ਉਹ ਸਹਿਮਤ ਜਾਪਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਖ਼ਬਰਾਂ ਸੁਣਦੀ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ, ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨਾਲ! ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਇਹਨਾਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਪਤੀ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਮਨਾ ਲਿਆ, ਫਿਰ ਮੈਂ, ਫਿਰ ਦੋਵੇਂ - ਉਸਨੇ ਨਿਰਪੱਖ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਪਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿਰਫ ਵਿਗੜ ਗਈਆਂ.

ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਵੱਖਰਾ ਖਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ - ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਸੀ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ। ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇੱਕ ਸਵੇਰ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਬੇਅੰਤ ਟੀਵੀ ਸੁਣਨ, ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨ, ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹੋਏ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਵੀ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਤਲਾਕ ਬਾਰੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਸੋਚ ਰਿਹਾ/ਰਹੀ ਹਾਂ — ਇਸ ਸਾਰੀ ਕਹਾਣੀ ਦਾ “ਆਖਰੀ ਸੁਆਦ” ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਪੁਰਾਣਾ ਨਿੱਘਾ ਮਾਹੌਲ ਹੁਣ ਮੁੜ ਬਹਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ।

"ਸਾਡੇ ਡਰ ਦੀ ਅੱਗ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਸੜਦਾ ਹੈ"

ਗੁਰਗੇਨ ਖਚਤੂਰੀਅਨ, ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ

“ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੁਖਦਾਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਪਰਿਵਾਰ ਬੇਅੰਤ ਵਿਚਾਰਧਾਰਕ ਵਿਵਾਦਾਂ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਖਰਕਾਰ ਇਸ ਤੱਥ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਥਿਤੀ ਅਸਹਿ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰਿਵਾਰ ਤਬਾਹ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਪਰ ਇੱਥੇ, ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੌਜੂਦਾ ਰਾਜਨੀਤਿਕ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਟੀਕਾਕਰਨ ਬਾਰੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਕਾਰਨ, ਕੋਰੋਨਵਾਇਰਸ ਪ੍ਰਤੀ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਰਵੱਈਏ ਕਾਰਨ ਪਰਿਵਾਰ ਝਗੜੇ ਅਤੇ ਟੁੱਟ ਵੀ ਗਏ ਸਨ। ਕੋਈ ਵੀ ਘਟਨਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਵੱਖ-ਵੱਖ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਾਰਜ ਕੀਤੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ: ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਇਤਫ਼ਾਕ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰਾਏ ਉਲਟ ਹੈ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਦਾ ਪੱਧਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਕੱਠੇ ਮੌਜੂਦ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਜਦੋਂ ਮੌਜੂਦਾ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਆਪ੍ਰੇਸ਼ਨ ਵਰਗੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਹਾਂਮਾਰੀ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਡਰ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਡਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਭਾਰੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਹੀ «ਪੱਖੂ». ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵੱਡੀ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਜਜ਼ਬ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਇਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸਦੀ ਕੋਈ ਮਾਤਰਾ ਕਦੇ ਵੀ ਕਾਫੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ। ਸਾਡੇ ਡਰ ਦੀ ਅੱਗ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਸੜਦਾ ਹੈ।

ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸੱਸ ਅਤੇ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਦੋਵੇਂ ਡਰੇ ਹੋਏ ਸਨ - ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੰਭੀਰ ਘਟਨਾਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ। ਇੱਥੇ, ਸ਼ਾਇਦ, ਇਹ ਰਾਜਨੀਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਸ ਸਮੇਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਾਰੇ ਡਰ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇਸ ਡਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਲੋਕ ਇਕੱਠੇ ਇਸ ਟੈਸਟ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਸਹਿਯੋਗੀ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਸਨ। ”