ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੀ ਅਟੱਲਤਾ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਪੂਰੀ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨਾ ਕੋਈ ਆਸਾਨ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਸੇ ਦੇ ਹੱਥੋਂ ਖਿਸਕ ਰਹੀ ਹੈ, ਡੂੰਘੀ ਚਿੰਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਸੁਜ਼ੈਨ ਲੈਚਮੈਨ, ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਅੰਤ ਦੇ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਦੇ ਇਸ ਦਰਦਨਾਕ ਪਲ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੀ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਇੱਕ ਵਾਰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਸੀ, ਉਹ ਸਭ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਗੁਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਪਾੜਾ ਖਾਲੀ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਗੈਪ ਫਾਰਮਾਂ ਨੂੰ ਭਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ ਉਸ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਅਤੇ ਤਰਕਸੰਗਤਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਬੁਖਾਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ - ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਨੁਕਸਾਨ, ਜਿਸ ਦਾ ਪੈਮਾਨਾ ਕਈ ਵਾਰ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਸਥਿਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਡਰ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਖਲਾਅ ਦੀ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਇੰਨੀ ਅਸਹਿ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੁਝ ਅਰਥ ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਚਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਇੰਨੀ ਵਿਸ਼ਾਲ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਕਾਫੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕਿੰਨੀਆਂ ਵੀ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੀ ਕਾਢ ਕੱਢ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਬੋਝ ਸਾਨੂੰ ਖਿੱਚਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਅਸਹਿ ਰਹੇਗਾ.
ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਨਤੀਜਾ 'ਤੇ ਸਾਡਾ ਕੋਈ ਨਿਯੰਤਰਣ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਸ ਪਲ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨਾ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਾਹ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਅਸਲ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਲਗਭਗ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਫੈਸਲੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ - ਸਿਰਫ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ.
ਅਟੱਲ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਖਲਾਅ ਵਿੱਚ, ਸਮਾਂ ਇੰਨਾ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਲੰਘਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਬੇਅੰਤ ਸੰਵਾਦਾਂ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਲਈ ਅੱਗੇ ਕੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਤੁਰੰਤ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਕਿਸੇ (ਸਾਬਕਾ) ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਦਾ ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਕਿੱਥੇ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗੇ?
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਇਸਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰਲੇ ਖਲਾਅ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਜਾਂ ਭਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਅਟੱਲ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ।
ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ: ਕੋਈ ਹੱਲ, ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਉਸ ਦਰਦ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਹਰੀ ਤਾਕਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਸ ਸਮੇਂ ਇਸਦੀ ਅਟੱਲਤਾ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ.
ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦਰਦ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ, ਕਿ ਇਹ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸੋਗ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਅਨਿੱਖੜਵਾਂ ਅੰਗ ਹੈ। ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਅਣਜਾਣ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।
ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਜੇ ਅਗਿਆਤ ਅਣਜਾਣ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਹੈ.
ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਵਾਲ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ: "ਇਹ ਕਦੋਂ ਖਤਮ ਹੋਵੇਗਾ?", "ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ?" ਜਵਾਬ: ਜਿੰਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ। ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਕਦਮ ਦਰ ਕਦਮ. ਅਣਜਾਣ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਹੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ - ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਝਾਤੀ ਮਾਰੋ ਅਤੇ ਸੁਣੋ: ਕੀ ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਨਾਲੋਂ ਅੱਜ ਬਿਹਤਰ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਪਹਿਲਾਂ?
ਸਾਡੀਆਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦਿਆਂ, ਸਿਰਫ਼ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਹੀ ਜਾਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਕੇਵਲ ਸਾਡਾ ਨਿੱਜੀ ਤਜਰਬਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਅਸੀਂ ਆਪ ਹੀ, ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਸਮਝ ਨਾਲ ਜੀਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ।
ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਜੇ ਅਗਿਆਤ ਅਣਜਾਣ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਪੱਖਪਾਤ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਤਿੱਖੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦਾ ਡਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਸਧਾਰਨ ਜਾਂ ਗਲਤ ਹੈ।
ਕਿਸੇ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਰੌਕ ਸੰਗੀਤਕਾਰ ਟੌਮ ਪੈਟੀ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ: "ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ." ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਜਵਾਬਾਂ ਦੀ ਅਸੀਂ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਉਹ ਬਾਹਰੋਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਆਉਣਗੇ। ਹੌਂਸਲਾ ਨਾ ਹਾਰੋ, ਦਰਦ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਦੂਰ ਕਰੋ, ਕਦਮ ਦਰ ਕਦਮ.