ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਟਰਾਫੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮਨਪਸੰਦ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੁੱਖ ਇੱਕ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ - "ਮਨਪਸੰਦ" ਇੱਕ ਮਾਂ ਵਰਗਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਚਿੰਤਤ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਵਾਲੀ ਔਰਤ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਜਿਸ ਦੇ ਦੋ ਬੱਚੇ ਹਨ - ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਆਗਿਆਕਾਰੀ, ਦੂਜੀ ਊਰਜਾਵਾਨ, ਉਤਸ਼ਾਹੀ, ਲਗਾਤਾਰ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਸਿੱਖਿਅਤ ਕਰਨਾ ਉਸ ਲਈ ਸੌਖਾ ਹੋਵੇਗਾ?

ਇਹ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪੜਾਵਾਂ 'ਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰਾ ਰਵੱਈਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਦਬਦਬਾ ਅਤੇ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਮਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਵੱਡਾ ਵਿਅਕਤੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅਸਹਿਮਤ ਅਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਅਕਸਰ ਮਾਂ ਦਾ "ਪਸੰਦੀਦਾ" ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਅਸਥਾਈ ਸਥਿਤੀ ਹੈ.

“ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਤਸਵੀਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚਮਕਦੀ ਚੀਨੀ ਗੁੱਡੀ ਵਾਂਗ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਸਿੱਧੇ ਲੈਂਸ ਵਿੱਚ ਦੇਖ ਰਹੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਫੋਟੋ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਪਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਕੀਮਤੀ ਸਮਾਨ ਦਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸ਼ੁੱਧ ਨਸਲ ਦੇ ਕਤੂਰੇ ਵਾਂਗ ਹਾਂ। ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਉਸ ਨੇ ਸੂਈ ਨਾਲ ਕੱਪੜੇ ਪਾਏ ਹੋਏ ਹਨ - ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਧਨੁਸ਼, ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪਹਿਰਾਵਾ, ਚਿੱਟੇ ਜੁੱਤੇ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਜੁੱਤੀਆਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਹਨ - ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਪਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਹਰ ਸਮੇਂ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਹ ਸਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋਣੇ ਸਨ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦਿਖਾਉਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ, ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਬਦਤਰ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਵਰਗਾ ਬਣ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਨਾਖੁਸ਼ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੂਰਜ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ।»

ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਇਸ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀਆਂ।

“ਪਿੱਛੇ ਦੇਖ ਕੇ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਵੱਡੀ ਭੈਣ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਸੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਹਰ ਸਮੇਂ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਫਿਰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਜਨੂੰਨ-ਜਬਰਦਸਤੀ ਵਿਗਾੜ ਸੀ, ਇਹ ਨਿਦਾਨ ਉਸ ਨੂੰ ਬਾਲਗਪਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਗੱਲ ਸੀ। ਪਰ ਹੋਰ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਬਰਾਬਰੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਓਨਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਬਿਤਾਇਆ ਜਿੰਨਾ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਗਲਤ ਵਿਵਹਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ।

ਪਰ ਇਹ ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰਦਾ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਨਿਯੰਤਰਣ ਜਾਂ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਗੁਣ ਹਨ। ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਾਂ ਦੇ ਵਿਸਥਾਰ ਵਜੋਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਅਨੁਮਾਨਿਤ ਪੈਟਰਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਮੈਂ "ਟ੍ਰੋਫੀ ਬੇਬੀ" ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ.

ਪਹਿਲਾਂ, ਆਓ ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਰਵੱਈਏ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰੀਏ.

ਅਸਮਾਨ ਇਲਾਜ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ

ਇਹ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੁਆਰਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਸਮਾਨ ਵਿਵਹਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਕ ਹੋਰ ਗੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹੈ - ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ "ਆਮ" ਵਰਤਾਰਾ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਧਾਰਨ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਅਸਮਾਨ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਵੀ ਇਸ "ਕਾਕਟੇਲ" ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜੂਡੀ ਡਨ ਅਤੇ ਰੌਬਰਟ ਪਲੋਮਿਨ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਖੋਜ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਅਕਸਰ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, "ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਦਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਸਦੇ ਲਈ ਉਸ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਨੂੰ ਵੀ ਘਟਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਦਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ."

ਮਨੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਵੀ ਖ਼ਤਰਿਆਂ ਅਤੇ ਖਤਰਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਯਾਦ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਮਾਂ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਸੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਂਦੀ ਸੀ - ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਕਿੰਨਾ ਵੰਚਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਨਾਲੋਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਜਾਪਦੀ ਸੀ। ਇਸੇ ਕਾਰਨ, ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੁਆਰਾ ਗਾਲਾਂ, ਅਪਮਾਨ ਅਤੇ ਮਖੌਲ ਦੂਜੇ ਦੇ ਚੰਗੇ ਰਵੱਈਏ ਦੁਆਰਾ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਅਸਮਾਨ ਰਵੱਈਏ ਦੇ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਸਵੈ-ਮਾਣ ਘਟਦਾ ਹੈ, ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾ ਦੀ ਆਦਤ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਣਉਚਿਤ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੈ - ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਵੱਧ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਘਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਥਾਪਿਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਦਲਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਮਨਪਸੰਦ ਸਨ, ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਉਦਾਸੀ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਪਿਆਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਸਗੋਂ ਪਿਆਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਵੱਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

"ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਦੋ" ਸਿਤਾਰਿਆਂ" - ਮੇਰੇ ਵੱਡੇ ਭਰਾ-ਐਥਲੀਟ ਅਤੇ ਛੋਟੀ ਭੈਣ-ਬਲੇਰੀਨਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸੈਂਡਵਿਚ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਿੱਧਾ ਏ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਸੀ ਅਤੇ ਵਿਗਿਆਨ ਮੁਕਾਬਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਨਾਮ ਜਿੱਤਿਆ, ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ "ਗਲੈਮਰਸ" ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਹ ਮੇਰੀ ਦਿੱਖ ਦੀ ਬਹੁਤ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੀ ਸੀ। "ਮੁਸਕਰਾਓ," ਉਸਨੇ ਲਗਾਤਾਰ ਦੁਹਰਾਇਆ, "ਇਹ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਗੈਰ-ਵਿਆਖਿਆ ਵਾਲੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਰ ਮੁਸਕਰਾਉਣਾ." ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਬੇਰਹਿਮ ਸੀ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕੀ? ਸਿੰਡਰੇਲਾ ਮੇਰੀ ਮੂਰਤੀ ਸੀ, ”ਇਕ ਔਰਤ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਅਧਿਐਨ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਅਸਮਾਨ ਵਿਹਾਰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਗੰਭੀਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹ ਇੱਕੋ ਲਿੰਗ ਦੇ ਹਨ।

ਪੋਡੀਅਮ

ਉਹ ਮਾਵਾਂ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਵਿਸਥਾਰ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਦੇ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਵੇਖਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਫਲ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਬਾਹਰਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ।

ਕਲਾਸਿਕ ਕੇਸ ਇੱਕ ਮਾਂ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀਆਂ ਅਧੂਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। ਮਸ਼ਹੂਰ ਅਭਿਨੇਤਰੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜੂਡੀ ਗਾਰਲੈਂਡ, ਬਰੂਕ ਸ਼ੀਲਡਜ਼ ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਜਿਹੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ ਦਿੱਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਪਰ "ਟਰਾਫੀ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ" ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ੋਅ ਬਿਜ਼ਨਸ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਨਹੀਂ ਹਨ; ਇਹੋ ਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਈਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।

ਕਈ ਵਾਰ ਮਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ "ਜੇਤੂਆਂ ਲਈ ਸਨਮਾਨ ਦੀ ਚੌਂਕੀ" ਕਾਫ਼ੀ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਅਤੇ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਣਾਈ ਗਈ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਰਸਮ ਵਿੱਚ ਵੀ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ - ਚਾਹੇ ਉਹ "ਟ੍ਰੌਫੀ ਚਾਈਲਡ" ਬਣਨ ਲਈ "ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ" ਸਨ - ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀ, ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਅਤੇ ਰੋਸ਼ਨੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ. ਉਸ ਨੂੰ.

ਜਦੋਂ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਜਿੱਤਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਉਹ ਮਿਆਰ ਵੀ ਉੱਚਾ ਚੁੱਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। "ਜੇਤੂਆਂ" ਅਤੇ "ਹਾਰਨ ਵਾਲਿਆਂ" ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਉਤੇਜਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇੱਕ "ਟ੍ਰੌਫੀ ਬੱਚੇ" ਲਈ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜੋ "ਬਲੀ ਦਾ ਬੱਕਰਾ" ਬਣ ਗਏ ਹਨ।

"ਮੈਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ" ਟਰਾਫੀ ਚਿਲਡਰਨ" ਦੀ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਸੀ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਸੀ, ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਫਾਇਦੇ ਲਈ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ - ਚਿੱਤਰ ਲਈ, "ਵਿੰਡੋ ਡ੍ਰੈਸਿੰਗ" ਲਈ, ਉਹ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਸੀ।

ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਜੱਫੀ ਅਤੇ ਚੁੰਮਣ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ - ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਵੱਡਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕੀ - ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਜੀਣਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਦੁਨੀਆ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣ ਗਿਆ। ਉਸ ਦੇ ਲਈ.

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਸੀ: ਸੁਤੰਤਰ ਰਹੋ ਅਤੇ ਕਹੋ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਚੁੱਪਚਾਪ ਉਸਦਾ ਕਹਿਣਾ ਮੰਨਾਂ, ਉਸਦੀ ਸਾਰੀਆਂ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਮੰਗਾਂ ਅਤੇ ਅਣਉਚਿਤ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ। ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਨੂੰ ਚੁਣਿਆ, ਉਸ ਦੀ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਝਿਜਕਿਆ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਸੱਚਾ ਰਿਹਾ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ "ਟ੍ਰੌਫੀ ਬੇਬੀ" ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ।

ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ

ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਮਾਂ ਸੂਰਜ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਉਹ ਗ੍ਰਹਿ ਹਨ ਜੋ ਉਸਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਅਨੁਕੂਲ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ.

"ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: "ਜੇ ਮਾਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੈ, ਕੋਈ ਵੀ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ"? ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਇਹ ਆਮ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਮੂਰਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ "ਬਲੀ ਦਾ ਬੱਕਰਾ" ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. "ਟਰਾਫੀ" ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਹ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਹਾਰਨ ਵਾਲਾ ਮੰਨਿਆ ਗਿਆ ਸੀ.

ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ ਅਤੇ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਸਾਡਾ ਸਾਰਾ ਬਚਪਨ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਭੱਜ ਗਿਆ, ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਾਲਜ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਇਕਲੌਤਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਦੋ ਗਲੀਆਂ ਦੂਰ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੈਟਲ ਹਾਂ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ। ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਚੰਗੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।

ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ "ਟ੍ਰੌਫੀ ਚਾਈਲਡ" ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਸਥਿਰ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਲਗਾਤਾਰ ਬਦਲ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਉਸਦੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਬਣੀ ਰਹੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਵੀ ਜਾਰੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਹੁਣ ਜ਼ਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਹਨ:

"ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ "ਟਰਾਫੀ ਚਾਈਲਡ" ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹੁਣ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਮਾਂ ਦੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਦੂਜੇ ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਜਵਾਨੀ ਵਿਚ, ਇਹ ਵਧ ਰਿਹਾ ਤਣਾਅ ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਸਾਡੀ ਮਾਂ ਬੀਮਾਰ ਹੋ ਗਈ, ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਪਈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ।

ਸਾਡੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਬੀਮਾਰ ਹੋ ਗਏ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਤਾਂ ਇਹ ਝਗੜਾ ਮੁੜ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੱਕ, ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਵੀ ਚਰਚਾ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਦੇ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।

ਮੰਮੀ ਖੁਦ ਚਾਰ ਭੈਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ - ਸਾਰੀਆਂ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਨੇੜੇ - ਅਤੇ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਉਸਨੇ "ਸਹੀ" ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਉਸਦਾ ਇਕਲੌਤਾ ਪੁੱਤਰ ਸੀ, ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਕੋਈ ਭਰਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸ ਦੀਆਂ ਕੋਝੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਅਤੇ ਵਿਅੰਗਮਈ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ "ਉਹ ਬੁਰਾਈ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਹੈ." ਦੋ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ, ਉਹ ਇੱਕ "ਟ੍ਰੌਫੀ ਲੜਕਾ" ਸੀ।

ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਮਝ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਦਰਜਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਉੱਚਾ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਪਸੰਦੀਦਾ ਹਾਂ। ਦੋਵੇਂ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ "ਸਨਮਾਨ ਦੀ ਚੌਂਕੀ" 'ਤੇ ਸਾਡੀ ਸਥਿਤੀ ਲਗਾਤਾਰ ਬਦਲ ਰਹੀ ਹੈ. ਇਸ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਸਤਾਏ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਹੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜੀ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।

ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਕੋਈ ਲਗਾਤਾਰ ਸੁਚੇਤ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੇਖਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ "ਆਸ ਪਾਸੋਂ" ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਔਖਾ ਅਤੇ ਥਕਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਇੱਕ "ਟਰਾਫੀ" ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਲਈ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਨਿਯੁਕਤੀ ਤੱਕ ਸੀਮਿਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮਾਪੇ ਵੀ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਬਾਕੀ ਬੱਚੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੱਕ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

"ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਂ ਹੀ ਨਿਕਲਿਆ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਨੇ ਘਰ ਦਾ ਪਿਛਲਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਸਾਡੀ ਬਿੱਲੀ ਭੱਜ ਗਈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ। ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਨੇ ਖੁਦ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਹਿੱਸਾ ਲਿਆ, ਉਸਨੇ ਲਗਾਤਾਰ ਝੂਠ ਬੋਲਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਤਾਂ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ। ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ, 40 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਅਤੇ ਕਿਉਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹਾਂ? ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਸੀ - ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਸਨੇ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋੜ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੇ.

ਜੇਤੂਆਂ ਅਤੇ ਹਾਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸ਼ਬਦ

ਪਾਠਕਾਂ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਕਿੰਨੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ "ਬਲੀ ਦਾ ਬੱਕਰਾ" ਵੀ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਹੁਣ ਉਹ ਖੁਸ਼ ਹਨ ਕਿ ਉਹ "ਟਰਾਫੀਆਂ" ਨਹੀਂ ਸਨ. ਮੈਂ ਕੋਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਂ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ 15 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕਮਾਲ ਦਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ।

ਇਹਨਾਂ ਔਰਤਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦਰਦ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਹਰ ਕੱਢਿਆ ਹੈ - ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਹਰ ਸੰਭਵ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇਸ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ - ਅਤੇ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਬਚਪਨ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਸੀ। ਪਰ - ਅਤੇ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ - ਕਈਆਂ ਨੇ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ "ਟ੍ਰੌਫੀਆਂ" ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਉਹ ਖੁਦ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਹੇ - ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਸੀ।

"ਟ੍ਰੌਫੀ ਧੀਆਂ" ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਨਕਲਾਂ ਬਣ ਗਈਆਂ ਹਨ - ਉਹੀ ਨਾਰਸੀਵਾਦੀ ਔਰਤਾਂ ਜੋ ਵੰਡਣ ਅਤੇ ਜਿੱਤਣ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪੁੱਤਰਾਂ ਬਾਰੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇੰਨੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ - ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ - ਕਿ 45 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਘਰ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ।

ਕਈਆਂ ਨੇ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਨਮੂਨਾ ਅਗਲੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦੁਆਰਾ ਵਿਰਾਸਤ ਵਿੱਚ ਮਿਲਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਟਰਾਫੀਆਂ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣ ਦੇ ਆਦੀ ਸਨ।

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਧੀਆਂ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੁਣੀਆਂ ਜੋ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦਾ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸਨ। ਕਈਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਤੋੜ ਲਿਆ ਹੈ, ਦੂਸਰੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਅਣਉਚਿਤ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਸਿੱਧੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਕਈਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ "ਸੂਰਜ" ਬਣਨ ਅਤੇ ਹੋਰ "ਗ੍ਰਹਿ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ" ਨੂੰ ਨਿੱਘ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ ਕਿ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਕੀ ਵਾਪਰਿਆ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨਾਲ - ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਣਾਈ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਰੂਹਾਨੀ ਜ਼ਖ਼ਮ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਸਾਂਝੀ ਹੈ: ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਕੀ ਹੈ.

ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਤਰੱਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ।