"ਹਿੰਸਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੁਰੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ?"

ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ Instagram (ਰੂਸ ਵਿੱਚ ਪਾਬੰਦੀਸ਼ੁਦਾ ਇੱਕ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਸੰਗਠਨ) ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਲਈ ਤਸਵੀਰਾਂ ਖਿੱਚਦੀ ਹੈ - ਮੁਸਕਰਾਹਟ, ਪਿਆਰੀ ਅੱਡੀ। ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ, ਦੇਖਭਾਲ, ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ.

ਪਰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਹੋਰ ਮਾਂ ਅਚਾਨਕ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਨਿਰਾਸ਼ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਹਮਲਾਵਰ। ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਬਾਹਰੋਂ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੁਖਦਾਈ ਲੱਗ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਅਕਸਰ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਮਾਂ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਸਭ «ਬੁਰਾਈ» ਮਾਤਾ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ.

ਦਿਆਲੂ «ਮਾਂ-ਪਰੀ» ਵਾਂਗ ਕਈ ਵਾਰ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਟੁੱਟਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਚੀਕਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਸਦੀ ਦਮ ਘੁੱਟਣ ਵਾਲੀ ਦਿਆਲਤਾ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਕੀ ਸਿੱਖਿਆ ਵੀ ਹਿੰਸਾ ਹੈ?

ਆਓ ਇਕ ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੀਏ ਜਿਸ ਵਿਚ ਸਰੀਰਕ ਸਜ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ, ਅਤੇ ਮਾਪੇ ਇੰਨੇ ਜਾਦੂਈ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਥਕਾਵਟ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਸੁੱਟਦੇ। ਇਸ ਸੰਸਕਰਣ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਸਿੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਅਕਸਰ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮਾਪੇ ਕਈ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਿਯਮਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਰਿਵਾਜ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਹੋਰ ਨਹੀਂ।

ਕੀ ਇਸ ਨੂੰ ਹਿੰਸਾ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਵਿਸ਼ਵ ਸਿਹਤ ਸੰਗਠਨ ਦੁਆਰਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਹਿੰਸਾ ਸਰੀਰਕ ਤਾਕਤ ਜਾਂ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਕੋਈ ਵਰਤੋਂ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਨਤੀਜਾ ਸਰੀਰਕ ਸੱਟ, ਮੌਤ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਦਮਾ ਜਾਂ ਵਿਕਾਸ ਸੰਬੰਧੀ ਅਸਮਰਥਤਾਵਾਂ ਹਨ।

ਪਰ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਭਿਆਸ ਦੇ ਸੰਭਾਵੀ ਸਦਮੇ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਸਰੀਰਕ ਤਾਕਤ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ - ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਅਤੇ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਫੜਨ ਲਈ ਜੋ ਸੜਕ 'ਤੇ ਭੱਜ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਾਂ ਡਾਕਟਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ।

ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਿੱਖਿਆ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਿੰਸਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ? ਤਾਂ, ਕੀ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ?

ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹਿੰਸਾ ਦੁੱਖ ਦਿੰਦੀ ਹੈ?

ਸਿੱਖਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਕੰਮ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਫਰੇਮਾਂ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ। ਸਰੀਰਕ ਸਜ਼ਾ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਸਰੀਰਕ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਘੋਰ ਉਲੰਘਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਹਿੰਸਾ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਹੈ।

ਰੂਸ ਹੁਣ ਇੱਕ ਮੋੜ 'ਤੇ ਹੈ: ਨਵੀਂ ਜਾਣਕਾਰੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਇਤਿਹਾਸ ਨਾਲ ਟਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਸਰੀਰਕ ਸਜ਼ਾ ਦੇ ਖ਼ਤਰਿਆਂ 'ਤੇ ਅਧਿਐਨ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਸੰਬੰਧੀ ਅਸਮਰਥਤਾਵਾਂ "ਕਲਾਸਿਕ ਬੈਲਟ" ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹਨ।

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਪਰੰਪਰਾ: "ਮੈਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ." ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਕੀਨ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦਾ ਇਹ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਕਾਰਜਕਾਰੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ: "ਪੁੱਤਰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਅਪਰਾਧਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਪੱਟੀ ਉਸ ਲਈ ਚਮਕਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਸਹਿਮਤ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਮੇਲੇ ਨੂੰ ਮੰਨਦਾ ਹੈ।"

ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਅਜਿਹੇ ਪੁੱਤਰ ਕੋਲ ਹੋਰ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਤੀਜੇ ਹੋਣਗੇ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਲਗਭਗ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਉਲੰਘਣਾ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰੇਗਾ.

ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਨਵ ਢੰਗ ਨੂੰ «ਬੈਲਟ» ਦੇ ਸਭਿਆਚਾਰ ਤੱਕ ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਸ? ਕੀ ਲੋੜ ਹੈ ਨਾਬਾਲਗ ਨਿਆਂ ਦੀ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਉਹ ਮਾਪੇ ਵੀ ਡਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਿੱਟੀ ਉਡਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਸਾਡਾ ਸਮਾਜ ਅਜੇ ਅਜਿਹੇ ਕਾਨੂੰਨਾਂ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਲਈ ਸਿੱਖਿਆ, ਸਿਖਲਾਈ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਸ਼ਬਦ ਵੀ ਦੁੱਖ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ

ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਅਪਮਾਨ, ਦਬਾਅ ਅਤੇ ਧਮਕੀਆਂ ਰਾਹੀਂ ਕਾਰਵਾਈ ਲਈ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਉਹੀ ਹਿੰਸਾ ਹੈ, ਪਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹੈ। ਨਾਮਾਂ ਨਾਲ ਪੁਕਾਰਨਾ, ਅਪਮਾਨ ਕਰਨਾ, ਮਖੌਲ ਕਰਨਾ ਵੀ ਬੇਰਹਿਮ ਸਲੂਕ ਹੈ।

ਲਾਈਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਧਮਕੀ ਦੇ ਸੰਕਲਪਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.

ਨਿਯਮ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਸੋਚੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ. ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਮਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਨਿਯਮ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਪਾਸੋਂ ਕਿਹੜੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇਗੀ। ਅਤੇ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ - ਉਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਨਿਯਮ ਸਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ.

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਖਿਡੌਣੇ ਦੂਰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜਿਸ ਨੂੰ ਹਟਾਇਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਥਾਂ 'ਤੇ ਤਬਦੀਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਧਮਕੀਆਂ ਜਾਂ "ਬਲੈਕਮੇਲ" ਨਪੁੰਸਕਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਿਸਫੋਟ ਹੈ: "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਖਿਡੌਣੇ ਨਹੀਂ ਲੈ ਜਾਂਦੇ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕੀ! ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀਕੈਂਡ 'ਤੇ ਮਿਲਣ ਨਹੀਂ ਦਿਆਂਗਾ!”

ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਕਰੈਸ਼ ਅਤੇ ਘਾਤਕ ਗਲਤੀਆਂ

ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਜੋ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਗ਼ਲਤੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ — ਮਾਪੇ ਲਗਾਤਾਰ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਗਲਤੀਆਂ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹਨ.

ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਧੀਰਜ ਵਾਲੀ ਮਾਂ ਵੀ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਥੱਪੜ ਮਾਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਐਪੀਸੋਡਾਂ ਤੋਂ ਗੈਰ-ਸਦਮੇ ਵਾਲੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜੀਣਾ ਸਿੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਿਸਫੋਟ ਵਿੱਚ ਗੁਆਚਿਆ ਭਰੋਸਾ ਬਹਾਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ: "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ।» ਬੱਚਾ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨਾਲ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸ ਤੋਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀ ਭਰਪਾਈ ਕੀਤੀ.

ਕਿਸੇ ਵੀ ਇੰਟਰੈਕਸ਼ਨ ਨੂੰ ਐਡਜਸਟ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੇਤਰਤੀਬ ਟੁੱਟਣ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਤਿੰਨ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਿਧਾਂਤ ਯਾਦ ਰੱਖੋ:

1. ਕੋਈ ਜਾਦੂ ਦੀ ਛੜੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬਦਲਾਅ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

2. ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਜਵਾਬਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਦੇ ਹਨ, ਮੁੜ-ਮੁੜ ਅਤੇ ਸਪੈਂਕਿੰਗਜ਼ ਦੁਹਰਾਈਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਇਸ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਗਲਤੀਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਸਭ ਕੁਝ 100% ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ, ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ 'ਤੇ ਬਣੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਬੁਰਾ ਕੰਮ" ਕਰਨ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਨਾ।

3. ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਲਈ ਸਰੋਤਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਪੂਰੀ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ ਅਯੋਗ ਹੈ।

ਹਿੰਸਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਅਕਸਰ ਕੋਈ ਸਧਾਰਨ ਅਤੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਜ਼ਾਲਮ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵਿਦਿਅਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਇਕਸੁਰਤਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।