"ਕੀ ਇਹ ਪਿਯਾਰ ਹੈ?" ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਨੇ ਇਹ ਸਵਾਲ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਬਿੰਦੂਆਂ 'ਤੇ ਪੁੱਛਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਰੱਖਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਸੀ ਉਹ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਨਾ ਤਾਂ ਸੱਚਾ ਪਿਆਰ, ਨਾ ਹੀ ਪੂਰਨ ਸੱਚ, ਨਾ ਹੀ ਕੁਦਰਤੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ। ਫਿਰ ਕੀ ਬਚਦਾ ਹੈ?
ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਅਤੇ ਬਿਰਤਾਂਤ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਵਿਆਚੇਸਲਾਵ ਮੋਸਕਵਿਚੇਵ 15 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਉਸਦੇ ਗਾਹਕਾਂ ਵਿੱਚ ਹਰ ਉਮਰ ਦੇ ਲੋਕ ਹਨ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਉਹ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ...
ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦੇ ਮਾਹਰ ਵਜੋਂ ਉਸ ਵੱਲ ਮੁੜੇ। ਰਾਏ ਅਚਾਨਕ ਸੀ.
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ:ਆਉ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ: ਕੀ ਸੱਚਾ ਪਿਆਰ ਸੰਭਵ ਹੈ?
ਵਯਾਚੇਸਲਾਵ ਮੋਸਕਵਿਚੇਵ: ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸੱਚਾ ਪਿਆਰ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਅਸਲ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਦੋਵੇਂ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਅਸਲੀਅਤ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਾਢ ਕੱਢੀ ਗਈ ਹੈ ਜੋ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਬਣਾਈਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ, ਇੱਕ ਆਦਮੀ, ਇੱਕ ਔਰਤ, ਪਿਆਰ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਕੀ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ, ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੁਤੰਤਰ, ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਲੱਭ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਲੁਭਾਉਣ ਵਾਲਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ।
ਉਸਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਕੀ ਹੈ?
ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਅਸਲੀ ਮਰਦਾਂ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਅਯੋਗ, ਘਟੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉੱਲੀ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਉਸਾਰੀਆਂ ਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਕਾਰ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਰੋਧਤਾਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਸਖ਼ਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਕੋਮਲ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਔਰਤ ਇੱਕ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਕਰਸ਼ਕ ਅਤੇ ਮਿਸਾਲੀ ਹੋਸਟੇਸ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
ਪਿਆਰ ਹਾਰਮੋਨਸ, ਜਿਨਸੀ ਖਿੱਚ, ਜਾਂ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਕੁਝ ਬ੍ਰਹਮ, ਇੱਕ ਕਿਸਮਤ ਵਾਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਹੈ
ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਡਿੱਗਣ ਲਈ ਬਰਬਾਦ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ "ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਆਦਮੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ", ਜਾਂ "ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਔਰਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ", ਜਾਂ "ਇਹ ਅਸਲ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ", ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹੀਣਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਅਤੇ ਕੌਣ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁੱਖ ਭੋਗਦਾ ਹੈ, ਮਰਦ ਜਾਂ ਔਰਤ?
ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵਾਨਿਤ ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਦਬਾਅ ਹੇਠ, ਇਸਦੇ ਘੱਟ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰ ਵਾਲੇ ਮੈਂਬਰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪਹਿਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਮਰਦ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਰਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਏ ਗਏ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਝੱਲਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮਰਦ ਦਬਾਅ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹਨ।
ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਮਨਾਂ ਵਿੱਚ ਤੈਅ ਕੀਤੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨਾਲ ਅਸੰਗਤਤਾ ਅਸਫਲਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਕਈ ਜੋੜੇ ਤਲਾਕ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚੇ ਪਿਆਰ, ਪਰਿਵਾਰ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਮੀਦਾਂ ਬਾਰੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਲਿਆਂਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਵਿਚਾਰ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਤਲਾਕ ਦੇ ਕੰਢੇ 'ਤੇ ਲਿਆ ਸਕਦੇ ਹਨ?
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਿਵੇਂ: ਪਿਆਰ ਸੀ, ਹੁਣ ਬੀਤ ਗਿਆ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਚਲੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਸਾਨੂੰ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸਮਝ ਲਿਆ. ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਗਲਤ ਸਨ.
ਪਰ ਹੈ ਨਾ?
ਨਹੀਂ! ਅਜਿਹੀ ਨੁਮਾਇੰਦਗੀ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ "ਅਨੁਭਵੀਆਂ" ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕੀ ਹੈ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ. ਇਹ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਉਲਟ ਹਨ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਪਿਆਰ ਇੱਕ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ ਹੈ, ਹਾਰਮੋਨਸ ਦਾ ਵਾਧਾ, ਜਿਨਸੀ ਖਿੱਚ, ਜਾਂ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਇਹ ਕਿ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਬ੍ਰਹਮ ਹੈ, ਇੱਕ ਕਿਸਮਤ ਵਾਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਹੈ। ਪਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਸਮੁੱਚੇ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹਨ।
ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ, ਉਸਦੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਇਹਨਾਂ ਖਾਸ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਤਰਕਪੂਰਨ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਸੀਂ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ: ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਗਲਤ ਚੋਣ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ "ਸੱਚਾ ਪਿਆਰ" ਜਾਲ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ - «ਸੱਚਾ ਪਿਆਰ» ਦਾ ਜਾਲ?
ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਪਿਆਰ ਅਸਲੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਪਵੇਗਾ - ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਣਾ ਹੈ। ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਸਹਿਣ ਦਾ ਹੁਕਮ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ। ਔਰਤਾਂ ਲਈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮਰਦਾਂ ਦੀ ਬੇਰਹਿਮੀ, ਟੁੱਟ-ਭੱਜ, ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣਾ, ਉਸ ਦਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਫਲਰਟ ਕਰਨਾ, ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਪੁਰਸ਼ ਫੰਕਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਾ।
ਮਨੁੱਖੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਗੈਰ-ਕੁਦਰਤੀ ਹਨ। ਉਹ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ, ਕੁਦਰਤ ਦਾ ਨਹੀਂ
ਆਦਮੀ ਕੀ ਸਹਾਰਦਾ ਹੈ?
ਔਰਤਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸਥਿਰਤਾ, ਹੰਝੂ, ਝੁਕਾਅ, ਸੁੰਦਰਤਾ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਅਸੰਗਤਤਾ, ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਪਤਨੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਜਾਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਪਰ ਉਸ ਨੂੰ, ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਫਲਰਟਿੰਗ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਬਚਿਆ ਹੈ - ਇਸ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਵਜੋਂ ਪਛਾਣਨਾ ("ਇਹ ਦੁਖੀ ਹੈ, ਪਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ"), ਇਸ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਝੂਠਾ ਸਮਝੋ ਅਤੇ ਅੰਦਰ ਜਾਓ ਇੱਕ ਨਵ ਦੀ ਖੋਜ. ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ, ਖੋਜ ਕਰਨ, ਪ੍ਰਯੋਗ ਕਰਨ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਮੈਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਹੋਰ ਰੂਪਾਂ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਉਸਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਕੀ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਕੀ ਬਚਾਉਣਾ ਜਾਂ ਬਹਾਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ, ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ, ਇੱਕ ਉਦਾਰ ਸੁਣਨ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਇਹ ਲਿਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ. ਫਿਰ ਉਹ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਬਦਲਦੇ ਹਨ।
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਅਕਸਰ ਸਾਥੀ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਹੇ ਗਏ ਪਹਿਲੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਅਰਥਾਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ: "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਨਹੀਂ ਪਕਾਇਆ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਗਏ ਹੋ." ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅੰਤ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹੋ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੋਲਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਚਾਨਕ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕੁਝ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਅਨੁਭਵ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਨਵੇਂ ਮੌਕੇ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਅਨੁਭਵ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹੋਰ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਵਰਤਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ?
ਤਬਦੀਲੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਅਕਸਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਤਰੀਕੇ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਮਿਲੇ ਨਵੇਂ "ਗੈਰ-ਕੁਦਰਤੀ" ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵਿਘਨ ਪਾਉਣਾ, ਗਾਲਾਂ ਕੱਢਣੀਆਂ, ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਦਾ ਇਜ਼ਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਉੱਠਣਾ ਸੁਭਾਵਿਕ ਜਾਪਦਾ ਹੈ।
ਪਰ ਮਨੁੱਖੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕੁਦਰਤੀ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਉਹ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ, ਕੁਦਰਤ ਦਾ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਾਈਮੇਟਸ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਬਣ ਜਾਵਾਂਗੇ. ਪ੍ਰਾਈਮੇਟ ਕੁਦਰਤੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਲੋਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਪਿਆਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ।
ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਔਰਤ ਨੂੰ ਵਾਲਾਂ ਵਾਲੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਵਾਲ ਕੁਦਰਤ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉੱਗਦੇ ਹੋਣ। "ਕੁਦਰਤੀਤਾ" ਦਾ ਸਾਡਾ ਆਦਰਸ਼ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਭਿਆਚਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਉਤਪਾਦ ਹੈ. ਫੈਸ਼ਨ 'ਤੇ ਦੇਖੋ — «ਕੁਦਰਤੀ» ਦੇਖਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁਰੁਰ ਦਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਣ ਦੀ ਹੈ.
ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਚੇਤ ਹੋਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ! ਜੇਕਰ ਸੁਭਾਵਿਕਤਾ, ਸੁਭਾਵਿਕਤਾ, ਸੁਭਾਵਿਕਤਾ ਦੇ ਵਿਚਾਰ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਉਠਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਸੰਦਰਭ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਉਹਨਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ, ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮੌਕਾ ਹੈ.
ਕੀ ਪਿਆਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਸੰਦਰਭ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਜ਼ਰੂਰ. ਪਿਆਰ ਦੀ ਸਰਵ-ਵਿਆਪਕਤਾ ਓਨੀ ਹੀ ਇੱਕ ਮਿੱਥ ਹੈ ਜਿੰਨੀ ਇਸਦੀ ਸੁਭਾਵਿਕਤਾ। ਇਸ ਕਾਰਨ ਕਈ ਵਾਰ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਦੁਖਾਂਤ ਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮਾਸਕੋ ਦੀ ਇੱਕ ਔਰਤ ਇੱਕ ਮਿਸਰੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਪਰੰਪਰਾਵਾਦੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਅਕਸਰ ਅਰਬ ਪੁਰਸ਼ ਵਿਆਹ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਸਰਗਰਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ, ਉਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘੇ ਹਨ, ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਲਗਾਤਾਰ ਗਰਮੀ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ.
ਪਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਵਿਆਹ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਰਾਏ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਗਿਣਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਰੰਪਰਾਵਾਦੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਸਾਡੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਿੱਥ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚਾ ਪਿਆਰ ਛੱਤ ਨੂੰ ਉਡਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੀਬਰਤਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਰ ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘੇ ਹਨ, ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਲਗਾਤਾਰ ਗਰਮੀ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਵੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਜੀ ਸਕਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਫਿਰ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ, ਕੰਮ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ?
ਤਾਂ ਫਿਰ ਪਿਆਰ ਕੀ ਹੈ, ਜੇ ਕੁਦਰਤੀ ਅਵਸਥਾ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਜਨੂੰਨ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਨਹੀਂ?
ਪਿਆਰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਨਿੱਜੀ ਅਵਸਥਾ ਹੈ. ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਡੀ ਭਾਵਨਾ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਾਡਾ ਸੋਚਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ। ਜੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਕਲਪਨਾ, ਉਮੀਦਾਂ, ਉਮੀਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚੀ ਹੋਈ ਸਰੀਰਕ ਸਥਿਤੀ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸੁਹਾਵਣਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ.
ਸ਼ਾਇਦ, ਸਾਰੀ ਉਮਰ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਭਾਵਨਾ ਬਦਲਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਵੀ?
ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੈ! ਪਾਰਟਨਰ ਕੁਝ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਫਿਰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬਦਲ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਭਾਗੀਦਾਰ ਵੀ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹਨ - ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਸਥਿਤੀ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ, ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ, ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ। ਅਤੇ ਜੇ ਇੱਕ ਨੇ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਪੱਕਾ ਵਿਚਾਰ ਬਣਾ ਲਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਦੂਜਾ ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਕਠੋਰਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ।
ਕੀ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਥਿਰ ਅਤੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ?
ਅੰਤਰ ਲਈ ਤਿਆਰੀ. ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਹਾਂ। ਕਿ ਜੇ ਸਾਡੀਆਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਰੁਚੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਘਾਤਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਇਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਦਿਲਚਸਪ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਸੱਚ ਲੱਭਣਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ?
ਗੱਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੱਚਾਈ ਮੌਜੂਦ ਜਾਪਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੋੜੇ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਸੱਚਾਈ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਬਾਰੇ, ਇਹ ਕੇਵਲ ਲੱਭਣ ਲਈ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਰ ਇੱਕ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਲੱਭ ਲਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਗਲਤ ਹੈ.
ਅਕਸਰ, ਗਾਹਕ ਮੇਰੇ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿੱਚ "ਅਸਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਭਣ" ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ — ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਸਮੇਂ ਅਸਲ ਨਹੀਂ ਸਨ! ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜਿਸਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਉਸ ਕੋਲ ਇਹ ਜਵਾਬ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਹੀ ਜਵਾਬ ਲੱਭਣਾ ਹੈ।
ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲ ਕੇ ਮਾਰਗ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਉਤਪਾਦ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਾਂਝਾ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ, ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਜੋੜੇ ਲਈ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ: "ਦੇਖੋ ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਵਧੀਆ ਕੀਤਾ, ਆਓ ਉਹੀ ਕਰੀਏ!". ਪਰ ਇਹ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਹਰੇਕ ਜੋੜੇ ਦਾ ਆਪਣਾ ਪਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ "ਕੀ ਇਹ ਪਿਆਰ ਹੈ?", ਪਰ ਕੁਝ ਹੋਰ ...
ਮੈਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਮਦਦਗਾਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ: ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹਾਂ? ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਉਸ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਅਸੀਂ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਦਿਲਚਸਪ ਢੰਗ ਨਾਲ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿ ਸਕੀਏ? ਅਤੇ ਫਿਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਰੂੜ੍ਹੀਆਂ ਅਤੇ ਨੁਸਖਿਆਂ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਖੋਜਾਂ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਇੱਕ ਦਿਲਚਸਪ ਯਾਤਰਾ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ.