ਬੱਚੇ ਲਈ ਚਿੰਤਾ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਸਦੀਵੀ ਸਾਥੀ ਹੈ। ਪਰ ਅਕਸਰ ਸਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਬੇਬੁਨਿਆਦ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਟੈਟਿਆਨਾ ਬੇਡਨਿਕ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਅਰਥ ਚਿੰਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਬਚਪਨ ਦੀ ਉਮਰ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ: ਤੁਹਾਡੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਵਿੱਚ, ਮਾਪਿਆਂ ਕੋਲ ਬੱਚੇ ਬਾਰੇ ਕਿਹੜੀਆਂ ਗਲਤ ਚੇਤਾਵਨੀਆਂ ਹਨ?
ਟੈਟੀਆਨਾ ਬੇਡਨਿਕ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਔਟਿਜ਼ਮ ਵਾਲਾ ਬੱਚਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਹ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਉਹੀ ਇਸ਼ਾਰੇ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਟਿਪਟੋ 'ਤੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ - ਭਾਵ, ਉਹ ਬਾਹਰੀ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਮੂਲੀ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜੇ ਹਨ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਲੱਗਦੇ ਹਨ. ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਸੁਭਾਅ ਵਿੱਚ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੇ: ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ, ਉਦਾਸ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਮੋਬਾਈਲ, ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ. ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਚਿੰਤਤ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਲਈ ਲੜ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸਦੀ ਉਮਰ ਲਈ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਮ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਪੇ ਡਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਕੀ ਅਸੀਂ ਵੀ ਬਾਲਗ ਵਾਂਗ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ?
ਟੀ. ਬੀ.: ਹਾਂ, ਅਕਸਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਸਮਝ ਦੀ ਘਾਟ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਕੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਉਮਰ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਕੀ ਹਨ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਹੁਣ ਮਾਪੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਵਿਕਾਸ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਉਸਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਦੌੜਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੁਣਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਿਠਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ: ਵਿਕਾਸਸ਼ੀਲ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਬੈਠ ਕੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਹੈ, ਪਰ ਕਮਰੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ 2-3 ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਬਾਰੇ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ 4-5 ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵੀ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਹੋਰ ਆਮ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਸ਼ਰਾਰਤੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਡਰ ਨਾਲ ਸਤਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਸੇਰੇਬ੍ਰਲ ਕਾਰਟੈਕਸ, ਜੋ ਕਿ ਨਿਯੰਤਰਣ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ, ਅਜੇ ਤੱਕ ਵਿਕਸਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ. ਬਹੁਤ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰੋਂ ਦੇਖਣਾ ਸਿੱਖੇਗਾ।
ਕੀ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ? ਜਾਂ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਪਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਟੀ. ਬੀ.: ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸ ਲਈ ਤਰਸ ਕਰਦੇ ਹਨ! ਪਰ ਅਕਸਰ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: “ਚੁੱਪ! ਰੋਕੋ! ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਜਾਓ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਬਾਹਰ ਨਾ ਆਓ!” ਗਰੀਬ ਬੱਚਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੰਨਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਵੀ ਕੱਢ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ!
ਜਾਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਆਮ ਸਥਿਤੀ: ਸੈਂਡਬੌਕਸ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ 2-3 ਸਾਲ ਦਾ ਬੱਚਾ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਖਿਡੌਣਾ ਖੋਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਸਨੂੰ ਝਿੜਕਦੇ ਹਨ: "ਸ਼ਰਮ ਕਰੋ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਪੇਟੀਨਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਦੇ ਦਿਓ!" ਪਰ ਉਹ ਅਜੇ ਤੱਕ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਕਿ "ਮੇਰਾ" ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ "ਵਿਦੇਸ਼ੀ" ਕੀ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਿਉਂ? ਬੱਚੇ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਦਾ ਗਠਨ ਵਾਤਾਵਰਣ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਜੋ ਉਹ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਵਿਕਸਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਕਈ ਵਾਰ ਮਾਪੇ ਡਰ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਝਿਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ...
ਟੀ. ਬੀ.: ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਵਾਜਬ ਅਤੇ ਸਹੀ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਉਸਦਾ ਬੀਮਾ ਕਰਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਹੁਣ ਉਹ ਵੱਡਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ - ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਇੱਕ ਕਦਮ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਛੋਟੇ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਅਕਸਰ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਕਿਸ਼ੋਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਮਾਪੇ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.
ਹਰ ਉਮਰ ਦੇ ਪੜਾਅ ਦੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਸਦੇ ਆਪਣੇ ਟੀਚੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਦੂਰੀ ਵਧਣੀ ਅਤੇ ਵਧਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਰੇ ਬਾਲਗ ਇਸ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?
ਟੀ. ਬੀ.: ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ, ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ, ਉਸ ਨੂੰ ਦੇਖਦੀ ਹੈ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਮਾਮੂਲੀ ਤਬਦੀਲੀਆਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਦੇਖਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਤਣਾਅ, ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ... ਉਹ ਬੱਚੇ ਦੁਆਰਾ ਭੇਜੇ ਗਏ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਸਿੱਖਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ - ਉਸ ਨੂੰ। ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਆਪਸੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਮਾਪੇ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ: ਉਸ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕੀ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਬੋਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ? ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਹੈ.
ਪਰ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਮਾਪੇ ਦੋਸ਼ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠ ਸਕਦੇ ਹਨ?
ਟੀ ਬੀ: ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਸਧਾਰਨ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਨਾਮੁਕੰਮਲ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ "ਕੁਝ" ਹਾਂ ਅਤੇ, ਇਸ ਅਨੁਸਾਰ, "ਕੁਝ" ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਦਰਸ਼ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜੀ ਕਰਾਂਗੇ। ਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਆਖਰਕਾਰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਕੀ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਹੁਣ ਕਿਵੇਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਹੈ, ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਸਾਨੂੰ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਮਨੁੱਖੀ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ.