ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਲਓ - ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ

“ਸਾਡੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ। ਸਾਡੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ”ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸ਼ੈਰੀ ਸਟਾਈਨਸ ਦੱਸਦੀ ਹੈ।

ਸਾਡੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸਾਡੀ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਅਤੇ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਨੇੜਿਓਂ ਜੁੜੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ। ਸੀਮਾ ਸੰਬੰਧੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ: ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਜਾਂ ਡਰ।

ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਤਿੰਨ ਮੁੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਹਨ:

1. ਸਖ਼ਤ — ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸੈਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਸਖਤ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਏ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀ ਦੂਰੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ।

2. ਉਲਝਣ - ਇਹ ਸੀਮਾਵਾਂ ਇੱਕ ਸਹਿਜੀਵ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਜਿਹੇ ਸਾਧਨ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।

3. ਪਾਰਮੇਏਬਲ - ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ: ਤੁਸੀਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸਪੇਸ ਕਿੱਥੇ ਖਤਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਦੀ ਸਪੇਸ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਪੇਸ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋ।

"ਅਕਸਰ ਇਹ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਪੋਰਸ ਬਾਰਡਰ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ”ਸ਼ੈਰੀ ਸਟਾਈਨਜ਼ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰੀਏ?

ਕੋਚ ਮਾਰੀਓ ਟੇਗੂ ਨੇ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ, “ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ, ਈਰਖਾ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਵੱਡੇ ਫੈਸਲੇ ਨਾ ਲਓ। ਆਖਰਕਾਰ, ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਣਨਾ, ਆਪਣੇ ਮੁੱਲ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੇ ਖੇਤਰ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣਾ. ਸ਼ੈਰੀ ਸਟਾਈਨਸ ਇੱਕ ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ:

1. ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ?

2. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ। ਇਹ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਿਸ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ? ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਕੀ ਹਨ?

3. ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਅਕਸਰ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਹ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਆਪਣੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।

4. ਪਤਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕਿਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਲੈ ਰਹੇ ਹੋ? ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਮੌਜੂਦਾ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

5. ਕੀ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹੈ ਦੀ ਅਤਿਅੰਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰੋ: ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਤਿਆਰ ਹੋ ਅਤੇ ਸਹਿਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ।

ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦੁਆਰਾ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੈਨਰੀ ਕਲਾਉਡ ਅਤੇ ਜੌਨ ਟਾਊਨਸੇਂਡ ਲਿਖਦੇ ਹਨ, "ਤੁਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਸਹਿਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ,"

ਆਓ ਇੱਕ ਘਰੇਲੂ ਉਦਾਹਰਣ ਲਈਏ: ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਜੁਰਾਬਾਂ ਕੱਢਣ ਲਈ ਕਹਿ ਕੇ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ। ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਬੱਸ ਆਪਣੇ ਜੁਰਾਬਾਂ ਨੂੰ ਕਿਤੇ ਰੱਖੋ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲਾਂਡਰੀ ਦੀ ਟੋਕਰੀ) ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਓ। ਇਹ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਲਾਇਕ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ — ਬਸ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠੋ ਅਤੇ ਜਿਉਂਦੇ ਰਹੋ।

ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੈੱਟ ਕਰਨਾ ਹੈ:

1. ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਹਨ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ।

2. ਵਿਰੋਧ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹੋ - ਦੂਜੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਡਰਾਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਾ ਪਏਗਾ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਜਾਂ ਪਿਛਲੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਲੁਕੇ ਹੋਏ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਏਗਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਜਾਂ ਨਿਪੁੰਸਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਰੋਧ ਜਾਂ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

3. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦਿਓ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸੁਆਰਥੀ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹਨਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨਣ ਦਾ ਸੁਚੇਤ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਬਾਲਗ ਅਤੇ ਸਿਆਣੇ ਲੋਕ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ

ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਅਜੇ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?

1. ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਰਹੋ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸੋ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਾਗਜ਼ 'ਤੇ ਲਿਖੋ.

2. ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਝਾਤੀ ਮਾਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹਨਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਡਰ, ਅਸੁਰੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਲਾਕਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਚਾਉਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ।

3. ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਬਦਲੋ। "ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ", "ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ" ਵਰਗੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਨਾ ਡਰੋ, ਪਰ ਧਮਕੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚੋ। ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੈਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਆਸਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋਗੇ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਧੀਰਜ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਰਹੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਝਿੜਕੋ ਨਾ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹਨ, ਪਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਸਿੱਝੋਗੇ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਧੀਰਜ ਰੱਖਾਂਗਾ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣੇ ਪੈਣਗੇ।"

“ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੋਗੇ। ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਭਲਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਗੁਲਾਮ ਨਾ ਬਣੋ ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਤਿਆਰ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਇਤਰਾਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰੋ, ”ਸ਼ੈਰੀ ਸਟਾਈਨਜ਼ ਦਾ ਸੰਖੇਪ.

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਸ਼ੈਰੀ ਸਟਾਈਨਸ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਵਿਕਾਰ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਦਮੇ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੇ ਇਲਾਜ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ।