ਸਮੱਗਰੀ
ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨਾ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ, ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਪੱਕਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਇਸ ਬੁਰੀ ਆਦਤ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਸ਼ੈਰਨ ਮਾਰਟਿਨ.
ਤੁਲਨਾ ਅਕਸਰ ਕੋਝਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਵੱਡੀ ਭੈਣ ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਸੀ—ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ।
ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਫਾਇਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਫਿਰ ਉਹ ਮੇਰੀ ਅਪ੍ਰਸਿੱਧਤਾ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਸਪੋਰਟਸਮੈਨਸ਼ਿਪ ਦੀ ਭਰਪਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ। ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਡੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀਆਂ ਸਨ। ਇਸ ਤੁਲਨਾ ਨੇ ਮੇਰੀ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਮੇਰੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ।
ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਹਰ ਇੱਕ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਖੁਦ "ਉਨੇ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ..."। ਅਸੀਂ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਹਾਂ ਜਾਂ ਮਾੜੇ। ਇਹ ਸਭ ਸਾਡੇ ਡਰ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸ਼ੰਕਿਆਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਪਤਲਾ, ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼, ਵਧੇਰੇ ਸਫਲ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਸੀਂ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ ਦੁਆਰਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬਾਕੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਭੈੜੇ ਹਾਂ. ਤੁਲਨਾ ਸਿਰਫ "ਹੀਣਤਾ" ਦਾ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਫਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਕੋਲ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਨ?
ਤਾਂ ਕੀ ਜੇ ਗੁਆਂਢੀ ਹਰ ਸਾਲ ਕਾਰਾਂ ਬਦਲਣ ਦਾ ਖਰਚਾ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਤਰੱਕੀ ਮਿਲੀ ਹੈ? ਇਸ ਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਜਾਂ ਅਸਫਲਤਾ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਨੀਵੇਂ ਜਾਂ ਉੱਤਮ ਹੋ।
ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ "ਮਨੁੱਖੀ ਮੁੱਲ" ਦੀ ਸੀਮਤ ਸਪਲਾਈ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਕੀਮਤੀ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਮਾਪਦੰਡਾਂ 'ਤੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਬਾਹਰੀ ਚਿੰਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਦਿੱਖ, ਰਸਮੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਅਤੇ ਪਦਾਰਥਕ ਮੁੱਲ।
ਇਹ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ: ਦਿਆਲਤਾ, ਉਦਾਰਤਾ, ਲਗਨ, ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਿਰਣਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਆਦਰ।
ਬੇਚੈਨੀ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਇਆ ਜਾਵੇ? ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਵਿਚਾਰ ਹਨ।
1. ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਸਵੈ-ਸ਼ੰਕਾ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ
ਮੇਰੇ ਲਈ, ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣਾ ਜੋ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, "ਤੁਸੀਂ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ "ਮੁੱਲ" ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਮੂਲੀ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਸ ਸਿੱਟੇ ਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਇਹ ਗਲਤ ਅਤੇ ਬੇਇਨਸਾਫੀ ਹੈ।”
ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਿਉਂ। ਤਬਦੀਲੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸੋਚਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।
2. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰੋ।
ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਕਿਸੇ ਸਹਿਕਰਮੀ ਜਾਂ ਯੋਗਾ ਇੰਸਟ੍ਰਕਟਰ ਨਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਅਸੀਂ ਬਾਹਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਦਾ ਸਬੂਤ ਲੱਭਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਝਾਤੀ ਮਾਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ।
ਇੰਟਰਨੈੱਟ 'ਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਖੁਸ਼ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਚਮਕਦਾਰ ਬਾਹਰੀ ਸ਼ੈੱਲ ਹੈ, ਇਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਫੋਟੋਆਂ ਨੂੰ ਫੇਸਬੁੱਕ (ਰੂਸ ਵਿੱਚ ਪਾਬੰਦੀਸ਼ੁਦਾ ਇੱਕ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਸੰਗਠਨ) ਜਾਂ ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ (ਰੂਸ ਵਿੱਚ ਪਾਬੰਦੀਸ਼ੁਦਾ ਇੱਕ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਸੰਗਠਨ) 'ਤੇ ਦੇਖ ਕੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ।
ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੀਆਂ - ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਤੁਹਾਡੀ ਕੀਮਤ ਨੂੰ ਮਾਪਣ ਦਾ ਗਲਤ ਅਤੇ ਬੇਰਹਿਮ ਤਰੀਕਾ ਹੈ।" ਸਾਡਾ ਮੁੱਲ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਕੀ ਹੈ।
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਸ਼ੈਰਨ ਮਾਰਟਿਨ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਹੈ।