ਸਮੱਗਰੀ
"ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ", "ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਔਰਤ ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ" - ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਉਹ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਤਰਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਕੱਲੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਹਨ। ਪੁਰਾਣੇ ਭੇਦ-ਭਾਵ ਹੁਣ ਵੀ ਆਪਣੀ ਸਾਰਥਕਤਾ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਂਦੇ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦੀ ਸੋਚਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਨਾ ਕਰਨ ਦਿਓ।
ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਬਲਬੂਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਵਾਲੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ ਲਗਾਤਾਰ ਵਾਧਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਲਈ, ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲਕਦਮੀ ਅਤੇ ਸੁਚੇਤ ਚੋਣ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ - ਹਾਲਾਤਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਅਣਉਚਿਤ ਸੁਮੇਲ: ਤਲਾਕ, ਗੈਰ-ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ... ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੋਵਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਇੱਕ ਆਸਾਨ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਆਓ ਸਮਝੀਏ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੈ।
ਸਮੱਸਿਆ ਨੰਬਰ 1. ਜਨਤਕ ਦਬਾਅ
ਸਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਦੋਵੇਂ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਪਿਤਾ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਜਨਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬੱਚੇ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਹੈ: "ਇਕੱਲੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ", "ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਪਿਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਉਹ ਵੱਡਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਆਦਮੀ ਬਣੋ।"
ਜੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਦੀ ਪਹਿਲ ਔਰਤ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੂਸਰੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: "ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ, ਕੋਈ ਸਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ," "ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ," "ਇੱਕ ਤਲਾਕਸ਼ੁਦਾ ਔਰਤ ਬੱਚੇ ਉਸਦੀ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ।”
ਔਰਤ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਦਬਾਅ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਲੀ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਹ ਬਹਾਨੇ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਾਹਰੀ ਦੁਨੀਆ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਦਬਾਅ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਬਿਪਤਾ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਣਾਅ ਦਾ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰੂਪ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਨਾਜ਼ੁਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਧਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?
ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਰਮਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਓ ਜੋ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਰਾਏ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ:
- ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਲਗਾਤਾਰ ਮੇਰਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੰਮਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਕਮੀਆਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.
- ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਜ਼ਰੂਰ ਕਮਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਸਭ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।
- ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਰਾਏ ਸਭ ਤੋਂ ਸਹੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਾਹਰੋਂ ਵਧੇਰੇ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਅਜਿਹੇ ਪੱਖਪਾਤ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਢੁਕਵੇਂ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ - ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਰਾਏ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਉਦੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਮਾਨ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਵੇਖਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਿਸੇ ਦੀ ਰਾਏ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਉਪਯੋਗੀ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਰੋਗੇ।
ਆਪਣੇ ਆਪ, ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ। ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਘੱਟ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਘੇਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਦਬਾਅ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਛੱਡਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦੇ ਹੋ।
ਸਮੱਸਿਆ ਨੰਬਰ 2. ਇਕੱਲਤਾ
ਇਕੱਲਤਾ ਇਕ ਮੁੱਖ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਜੋ ਇਕੱਲੀ ਮਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਤਲਾਕ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਅਤੇ ਪਤੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਸੁਚੇਤ ਫੈਸਲੇ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ। ਕੁਦਰਤ ਦੁਆਰਾ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਲਈ ਨਜ਼ਦੀਕੀ, ਪਿਆਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਉਹ ਇੱਕ ਚੁੱਲ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨਾ. ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਇਹ ਧਿਆਨ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਔਰਤ ਆਪਣਾ ਪੈਰ ਗੁਆ ਬੈਠਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਇੱਕਲੀ ਮਾਂ ਵਿੱਚ ਨੈਤਿਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ, ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੇ ਮੋਢੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ. ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਮਾਮੂਲੀ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਰੀਤੀ-ਰਿਵਾਜ ਉਸ ਲਈ ਪਹੁੰਚ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ: ਬੀਤੇ ਦਿਨ ਦੀਆਂ ਖ਼ਬਰਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ, ਕੰਮ 'ਤੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸਲਾਹ ਕਰਨ, ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ. ਇਸ ਨਾਲ ਔਰਤ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸੱਟ ਲੱਗਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਾਲੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਉਹ ਸਥਿਤੀਆਂ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੀ "ਇਕੱਲੀ" ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਸੌਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮ ਦੁਬਾਰਾ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਯਾਦਾਂ ਨਵੇਂ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਘੁੰਮਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕੱਲਾਪਣ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਵੀਕਐਂਡ 'ਤੇ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਦੁਕਾਨਾਂ ਜਾਂ ਫਿਲਮਾਂ 'ਤੇ "ਇਕੱਲੇ ਦੌਰਿਆਂ" 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਪੁਰਾਣੇ, "ਪਰਿਵਾਰਕ" ਸਮਾਜਿਕ ਸਰਕਲ ਦੇ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਜਾਣੂ ਅਚਾਨਕ ਮਹਿਮਾਨਾਂ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸੱਦਾ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਪੁਰਾਣੇ ਮਾਹੌਲ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਵਿਆਹੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਵੱਖ ਹੋਣ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਇਸਲਈ, ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?
ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਸਮੱਸਿਆ ਤੋਂ ਭੱਜਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। "ਇਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ" ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੋਰ ਵਿਗੜ ਜਾਣਗੀਆਂ। ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਇਕੱਲੇਪਣ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਸਥਾਈ ਸਥਿਤੀ ਵਜੋਂ ਸ਼ਾਂਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਫਾਇਦੇ ਲਈ ਵਰਤਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।
ਦੂਜਾ ਕਦਮ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਵਿਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਹੈ. ਅਸਥਾਈ ਇਕਾਂਤ, ਰਚਨਾਤਮਕ ਬਣਨ ਦਾ ਮੌਕਾ, ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ। ਹੋਰ ਕੀ? 10 ਆਈਟਮਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ। ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਨਕਾਰਾਤਮਕ, ਸਗੋਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪੱਖਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਦੇਖਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।
ਤੀਜਾ ਕਦਮ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਕਾਰਵਾਈ ਹੈ। ਡਰ ਕਾਰਵਾਈ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਰਿਆ ਡਰ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨਿਯਮ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਰਹੋ। ਨਵੇਂ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ, ਨਵੀਆਂ ਮਨੋਰੰਜਨ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ, ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਸ਼ੌਕ, ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰ - ਕੋਈ ਵੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਭਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ।
ਸਮੱਸਿਆ ਨੰਬਰ 3. ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਦੋਸ਼
“ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ”, “ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਚਾ ਸਕਿਆ”, “ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਘਟੀਆ ਜੀਵਨ ਲਈ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ” - ਇਹ ਉਸ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਔਰਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਹਰ ਰੋਜ਼ ਉਸਨੂੰ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇੱਕ ਖਿਡੌਣਾ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦ ਸਕਦੀ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਕਾਫ਼ੀ ਪੈਸਾ ਨਹੀਂ ਕਮਾਇਆ ਸੀ, ਜਾਂ ਉਸਨੇ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਤੋਂ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕੰਮ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਛੁੱਟੀ ਲੈਣ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਸੀ।
ਦੋਸ਼ ਇਕੱਠਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਔਰਤ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਜਿਆਦਾ ਘਬਰਾ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਟੇਢੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਲੋੜ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਲਗਾਤਾਰ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ.
ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ੱਕੀ, ਨਿਰਭਰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਮਾਂ ਦੇ "ਦਰਦ ਦੇ ਬਿੰਦੂਆਂ" ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਪਛਾਣ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਲਈ ਵਰਤਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?
ਦੋਸ਼ ਦੀ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਇੱਕ ਔਰਤ ਅਕਸਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੀ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਦੀ ਗੈਰ-ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਰੱਖਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ: ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਪਛਤਾਵੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਜੋ ਉਹ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੀ ਹੈ.
ਦੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਕੁਚਲਿਆ ਹੋਇਆ ਮਨੁੱਖ ਕਿਵੇਂ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਬਿਲਕੁੱਲ ਨਹੀਂ. ਕੀ ਇੱਕ ਨਾਖੁਸ਼ ਮਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ? ਬਿਲਕੁੱਲ ਨਹੀਂ. ਦੋਸ਼ ਦਾ ਪ੍ਰਾਸਚਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਿਆਂ, ਔਰਤ ਬੱਚੇ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਆਪਣੀ ਜਾਨ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਇਹਨਾਂ ਪੀੜਤਾਂ ਨੂੰ ਭੁਗਤਾਨ ਲਈ ਇੱਕ ਚਲਾਨ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਤਰਕਸੰਗਤ ਬਣਾਓ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ: "ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਕੀ ਕਸੂਰ ਹੈ?", "ਕੀ ਮੈਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?", "ਮੈਂ ਸੁਧਾਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?"। ਆਪਣੇ ਜਵਾਬ ਲਿਖੋ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹੋ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕਿਵੇਂ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ, ਮੌਜੂਦਾ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿੰਨੀ ਅਸਲੀ ਅਤੇ ਅਨੁਪਾਤਕ ਹੈ?
ਸ਼ਾਇਦ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਤਹਿਤ ਤੁਸੀਂ ਬੇਲੋੜੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਹੋ? ਜਾਂ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਵਾਈਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਆਪਣੇ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਤਰਕਸੰਗਤ ਬਣਾ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਵਾਪਰਨ ਦੇ ਮੂਲ ਕਾਰਨ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ।
ਸਮੱਸਿਆ #4
ਇਕੱਲੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਰਪੇਸ਼ ਇਕ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਸਿਰਫ਼ ਮਾਦਾ ਕਿਸਮ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਬਣਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੱਚ ਹੈ ਜੇਕਰ ਪਿਤਾ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਦਰਅਸਲ, ਇੱਕ ਸੁਮੇਲ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਲਈ, ਬੱਚੇ ਲਈ ਮਾਦਾ ਅਤੇ ਮਰਦ ਦੋਵਾਂ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣਾ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਪੱਖਪਾਤ ਇਸਦੀ ਹੋਰ ਸਵੈ-ਪਛਾਣ ਦੇ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ।
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?
ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਮਰਦ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਜਾਣੂਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ। ਦਾਦਾ ਜੀ ਨਾਲ ਫਿਲਮਾਂ 'ਤੇ ਜਾਣਾ, ਚਾਚੇ ਨਾਲ ਹੋਮਵਰਕ ਕਰਨਾ, ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਕੈਂਪਿੰਗ ਜਾਣਾ ਬੱਚੇ ਲਈ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਮਰਦਾਨਾ ਵਿਹਾਰ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਵਧੀਆ ਮੌਕੇ ਹਨ। ਜੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਉਸ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਾ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਅਪਰਾਧ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਵੱਡਾ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ।
ਸਮੱਸਿਆ ਨੰਬਰ 5. ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਨਿੱਜੀ ਜੀਵਨ
ਇਕੱਲੀ ਮਾਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਇਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਕਾਹਲੀ ਅਤੇ ਕਾਹਲੀ ਵਾਲੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਲਈ ਭੜਕਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. "ਕਲੰਕ" ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਦੋਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਾਂ ਜਿਸ ਲਈ ਉਹ ਅਜੇ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦਾ ਪਿਤਾ ਸੀ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਗੁਣ ਅਕਸਰ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਫਿੱਕੇ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਡਰ ਕਿ ਨਵਾਂ ਆਦਮੀ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਾਂਗ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਜਾਂ ਬੱਚਾ ਸੋਚੇਗਾ ਕਿ ਮਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ "ਨਵੇਂ ਅੰਕਲ" ਲਈ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਛੱਡਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ.
ਪਹਿਲੀ ਅਤੇ ਦੂਜੀ ਦੋਵਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਔਰਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਦੁਖੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।
ਪਹਿਲੀ ਅਤੇ ਦੂਜੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ. ਪਹਿਲੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਗਲਤ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਅੱਗੇ ਮਾਂ ਦਾ ਦੁੱਖ ਦੇਖੇਗਾ। ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ - ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਇਕੱਲਤਾ ਵਿੱਚ ਦੇਖੇਗਾ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਏਗਾ.
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?
ਸਮਾਂ ਕੱਢੋ। ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਪਿਤਾ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਬ੍ਰਹਮਚਾਰੀ ਤਾਜ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਜਲਦੀ ਨਾ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ। ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ? ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਉਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਦੋਸ਼, ਇਕੱਲਤਾ ਜਾਂ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਦੀ ਇੱਛਾ?
ਜੇ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਜੀਵਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਫੈਸਲੇ ਵੱਲ ਕੀ ਧੱਕਦਾ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਦੀ ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਜਗਾਉਣ ਦਾ ਡਰ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਡਰ? ਜਾਂ ਕੀ ਪਿਛਲਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਹਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੁਹਰਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਸੁਚੇਤ ਅਤੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਫੈਸਲਾ ਹੈ?
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਈਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਮੁੱਖ ਨਿਯਮ ਦੁਆਰਾ ਸੇਧਿਤ ਰਹੋ: "ਇੱਕ ਖੁਸ਼ ਮਾਂ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ ਬੱਚਾ ਹੈ."