ਕੀ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸਮਤ ਦੇ ਝਟਕੇ ਨੂੰ ਨਰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੁਆਰਾ ਦਰਪੇਸ਼ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ? ਉਸਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਬੇਇਨਸਾਫੀ, ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ, ਦੁਖਦਾਈ ਹਾਲਾਤਾਂ ਲਈ? ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜੋ ਉਸ ਨੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਨੌਕਰੀ ਲਈ ਇੱਕ ਮਾੜਾ ਗ੍ਰੇਡ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦਾ ਕੀਮਤੀ ਫੁੱਲਦਾਨ ਤੋੜ ਦਿੱਤਾ। ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਪਿਆਰੇ ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰ ਦੀ ਮੌਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ... ਅਕਸਰ, ਬਾਲਗਾਂ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿਚੋਲਗੀ ਕਰਨਾ, ਬਚਾਅ ਲਈ ਆਉਣਾ, ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣਾ, ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਹੈ ...

ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੱਚੇ ਲਈ «ਕਿਸਮਤ ਦੇ ਝਟਕੇ» ਨਰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਾਈਕਲ ਐਂਡਰਸਨ ਅਤੇ ਬਾਲ ਰੋਗ ਵਿਗਿਆਨੀ ਟਿਮ ਜੋਹਨਸਨ, ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਅਰਥ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ, ਪਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪਲ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਜੇਕਰ, ਬੇਸ਼ਕ, ਉਹ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ। ਕੇਵਲ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਹ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਇੱਕ ਹੱਲ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਕੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਗੈਰ-ਸ਼ਾਮਲੀਅਤ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ?

ਦਖਲ ਦੇਣਾ ਜਾਂ ਇਕ ਪਾਸੇ ਕਦਮ ਰੱਖਣਾ?

ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਅਜਿਹੀ ਸਖ਼ਤ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਮੁਸੀਬਤਾਂ, ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਜੀਵਨ ਦਾ ਸਕੂਲ ਹਨ," — ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਸੈਂਡਬੌਕਸ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸਾਂਚੇ ਖੋਹ ਲਏ ਗਏ ਸਨ, ਪਿਤਾ ਜੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ: “ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਕਿਉਂ ਸੁੰਘ ਰਹੇ ਹੋ? ਜਾਓ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਰੋ.»

ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕੇ। ਪਰ ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ। ਇਹ ਬੱਚੇ ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਲੋਕ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਕਈ ਵਾਰ ਮਾਪਿਆਂ ਜਾਂ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੀ ਚੁੱਪ ਸਹਿ-ਮੌਜੂਦਗੀ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਾਲਗਾਂ ਤੋਂ ਇੰਨੀ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜਿੰਨੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਮਝ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਪਰ ਉਹ, ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਦਖਲ ਦੇਣ, ਘਟਾਉਣ ਜਾਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।

1. ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਫੁੱਲਦਾਨ ਤੋੜਿਆ ਸੀ? ਬਕਵਾਸ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਖਰੀਦ ਲਵਾਂਗੇ। ਪਕਵਾਨ ਉਸ ਲਈ ਹਨ, ਲੜਨ ਲਈ। "ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾਇਆ - ਪਰ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਜਨਮਦਿਨ ਪਾਰਟੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਾਂਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਅਪਰਾਧੀ ਈਰਖਾ ਕਰੇਗਾ, ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾਵਾਂਗੇ।"

2. ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਦਖਲ. ਬਾਲਗ ਅਕਸਰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਰਾਏ ਪੁੱਛੇ ਬਿਨਾਂ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਉਹ ਅਪਰਾਧੀਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਧਿਆਪਕ ਨਾਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਸਕੂਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰ ਖਰੀਦਦੇ ਹਨ।

3. ਸਿਖਾਉਣ ਲਈ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ: "ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਸੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਰਾਂਗਾ", "ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੋਕ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ"। "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ..." ਉਹ ਇੱਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ।

"ਇਹ ਸਾਰੇ ਉਪਾਅ ਬੇਕਾਰ ਹਨ ਜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕਿਆ - ਉਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝੇ ਕਿ ਬੱਚਾ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜੀਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ," ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਨੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ। - ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜੋ ਵੀ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਕੁੜੱਤਣ, ਚਿੜਚਿੜਾਪਨ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਚਿੜਚਿੜਾਪਨ - ਉਹ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਉਸ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ, ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੀਵੇ।”

ਬਾਲਗਾਂ ਦੀਆਂ ਸਰਗਰਮ ਕਿਰਿਆਵਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮੁਲਾਂਕਣ, ਸੰਸ਼ੋਧਨ, ਸੰਕੇਤ ਬੱਚੇ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਦੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਬੁਰਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਯਤਨ, ਝਟਕਾ ਨਰਮ. "ਬਕਵਾਸ, ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ" ਵਰਗੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਘਟਨਾ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹਨ: "ਕੀ ਉਹ ਰੁੱਖ ਸੁੱਕ ਗਿਆ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲਾਇਆ ਸੀ? ਉਦਾਸ ਨਾ ਹੋਵੋ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਬਾਜ਼ਾਰ ਜਾਵਾਂ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਹੋਰ ਬੂਟੇ ਖਰੀਦਾਂ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਬੀਜਾਂਗੇ?

ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀਆਂ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਉਸਦੇ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਛੁਟੀ ਲਯੋ

ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਮਾਪੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਉਹ ਹੈ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ। ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਕੋਈ ਵੀ ਗੱਲ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦੀ: “ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੱਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸ ਹੋ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਸੋਗ ਕਰੀਏ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਛੱਡਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ?

ਇਹ ਵਿਰਾਮ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ — ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਾ ਸਕਦੇ ਹੋ: “ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਝਾ, ਦੁਖਦਾਈ, ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਹੈ। ਪਰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਅਤੇ ਕੌੜੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬੀਮਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਅਤੇ ਕਿੱਥੇ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਹੈ।”

ਇਹ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਕੰਮ ਹੈ - ਦਖਲ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ, ਪਰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ ਨਹੀਂ। ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਹੀ ਰਹਿਣ ਦਿਓ ਜੋ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਤੋਂ ਵੇਖਣ, ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਅਤੇ ਕੋਈ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ। ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਉੱਪਰ "ਵਧਨਾ" ਹੋਵੇ।

ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਉੱਤੇ ਗੌਰ ਕਰੋ।

ਸਥਿਤੀ 1. 6-7 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮਦਿਨ ਦੀ ਪਾਰਟੀ ਲਈ ਸੱਦਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ

ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: "ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਮਹਿਮਾਨਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਬਣਾਈ?" ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਬੱਚੇ ਦੇ ਦੁੱਖ ਤੋਂ ਇੰਨੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਜਲਦੀ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਜਾਪਦੇ ਹਨ.

ਅਸਲ ਵਿੱਚ: ਇਹ ਕੋਝਾ ਘਟਨਾ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਸਾਥੀਆਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦੀ ਹੈ.

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ? ਸਮਝੋ ਕਿ ਸਹਿਪਾਠੀ ਦੇ "ਭੁੱਲਣ" ਦਾ ਅਸਲ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਨਾਲ, ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ - ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ. ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: "ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਮੀਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੇਖਦੇ ਹੋ? ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ?

ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਬੱਚਾ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈ - ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਲਾਲਚੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨਾਮ ਬੁਲਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਬੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਸਗੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ, ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਵੀ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ।

ਸਥਿਤੀ 2. ਇੱਕ ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਹੈ

ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਬੱਚੇ ਦਾ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ, ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ, ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਕਤੂਰਾ ਜਾਂ ਬਿੱਲੀ ਦਾ ਬੱਚਾ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਬਾਜ਼ਾਰ ਵੱਲ ਭੱਜਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਉਸ ਦੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਅਸਲ ਵਿੱਚ: ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਬਿੱਲੀ ਜਾਂ ਹੈਮਸਟਰ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਦੋਸਤ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਅਸਲ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲੋਂ ਨੇੜੇ. ਇਹ ਉਸ ਨਾਲ ਨਿੱਘਾ ਅਤੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਸੀ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉੱਥੇ ਸੀ. ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਉਸ ਲਈ ਕੀਮਤੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ 'ਤੇ ਸੋਗ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ? ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਦੁੱਖ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦਿਓ, ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘੋ. ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਜਵਾਬ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰੋ ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ ਜੋੜੋ: ਉਹ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰ ਬਾਰੇ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਪਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਅਟੱਲ ਹੈ.

ਸਥਿਤੀ 3. ਇੱਕ ਜਮਾਤੀ ਦੀ ਗਲਤੀ ਕਾਰਨ ਇੱਕ ਕਲਾਸ ਇਵੈਂਟ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ

ਬੱਚਾ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਨਾਲ ਸਜ਼ਾ, ਨਾਰਾਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਇਕੱਠੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਸੰਗਤ ਸਿੱਟੇ ਤੇ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਇਹ ਮੰਨ ਲਵੇਗਾ ਕਿ ਜਿਸਨੇ ਸਮਾਗਮ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕੀਤਾ ਉਹ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਉਹ ਅਧਿਆਪਕ ਹਾਨੀਕਾਰਕ ਅਤੇ ਬੁਰੇ ਹਨ।

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ? ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪੁੱਛਾਂਗਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਕੀ ਉਮੀਦ ਸੀ ਅਤੇ ਕੀ ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ," ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। "ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਨਿਯਮ ਸਿੱਖੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ।"

ਸਕੂਲ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਵਿਸ਼ਾ ਇੱਕ ਕਲਾਸ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੀ ਵੱਖਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ। ਅਤੇ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਸਭ ਲਈ ਇੱਕ ਅਤੇ ਸਭ ਲਈ ਇੱਕ. ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਲਾਸ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸਣਾ ਹੈ? ਤਰੀਕੇ ਕੀ ਹਨ? ਕਿਹੜੇ ਹੱਲ ਸੰਭਵ ਹਨ?

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲੋ

ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਸੋਗ ਨਾਲ ਛੱਡਣਾ ਅਜੇ ਵੀ ਯੋਗ ਹੈ? "ਇੱਥੇ, ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਉਸ ਦੀਆਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ," ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਦੀ ਹੈ। - ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰੇਗਾ, ਪਰ ਦੂਜੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ।

«ਦੇਖਣ» ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਇਹ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਹੋਣ ਦੀ ਕਲਾ ਹੈ. ਪਰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਛੱਡ ਕੇ, ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਕਾਫ਼ੀ ਸਥਿਰ ਹੈ।

ਪਰ ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਬੱਚਾ ਖੁਦ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸ ਲਈ ਸਮੱਸਿਆ ਜਾਂ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ?

ਮਾਹਰ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, “ਤੁਰੰਤ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਨਾ ਕਰੋ। “ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦਿਓ ਜੋ ਉਹ ਅੱਜ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ। ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਕੰਮ ਇਸ ਸੁਤੰਤਰ ਕਦਮ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਬਾਲਗਾਂ ਦਾ ਅਜਿਹਾ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਧਿਆਨ - ਅਸਲ ਗੈਰ-ਭਾਗਦਾਰੀ ਦੇ ਨਾਲ - ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਉੱਠਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।