ਮਾਂ 'ਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ: ਕੀ ਉਸ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ?

ਓਲਗਾ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਮੰਮੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਖ਼ਤ ਸੀ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਗ਼ਲਤੀ ਲਈ ਉਸ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ। - ਜੇ ਡਾਇਰੀ ਵਿਚ ਚੌਕੇ ਪੈ ਗਏ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸਟੇਸ਼ਨ 'ਤੇ ਟਾਇਲਟ ਧੋਵਾਂਗੀ. ਉਸ ਨੇ ਲਗਾਤਾਰ ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕੀਤੀ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਚੰਗੇ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਨਤੀਜੇ ਦੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਮੈਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਈ, ਮੈਨੂੰ ਚੁੰਮਿਆ, ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ: ਮੈਂ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਏ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਔਖਾ ਇਮਤਿਹਾਨ ਸਮਝਣਾ, ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਪਲਾਂ ਤੋਂ ਡਰਨਾ, ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਸਿਖਾਇਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਆਤਮਾ ਤੋਂ ਇਸ ਬੋਝ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ?

ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਵੇਰੋਨਿਕਾ ਸਟੈਪਨੋਵਾ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਅਸੀਂ ਹੀ ਇਹ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ: ਅਜਿਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤਣਾਅ ਵਾਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੋਰ ਵੀ ਬਦਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. “ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਮਾਂ ਇਹ ਮੰਨੇ ਕਿ ਉਹ ਕਈ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਗਲਤ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਮਾਂ ਬਣ ਗਈ। ਇਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਤਿਆਰ ਕਰੋ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ। ਤੀਜੀ ਕੁਰਸੀ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਜੋ ਗੇਸਟਲਟ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਵਰਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਬੈਠੀ ਹੈ, ਫਿਰ ਉਹ ਉਸ ਕੁਰਸੀ ਵੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਸ ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਕਰਕੇ, ਉਸ ਦੀ ਤਰਫੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਦੂਜੇ ਪੱਖ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਦੀਆਂ ਅਣ-ਕਥਿਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ, ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ।

ਆਉ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਦੋ ਖਾਸ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਕੀ ਇਹ ਅਤੀਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਹੜੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨੀ ਹੈ।

"ਮਾਂ ਮੇਰੀ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੀ"

ਓਲੇਸੀਆ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅੱਠ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਕੋਲ ਛੱਡ ਕੇ ਦੂਜੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿਚ ਕੰਮ ਕਰਨ ਚਲੀ ਗਈ। — ਉਸਦਾ ਵਿਆਹ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਸੌਤੇਲਾ ਭਰਾ ਸੀ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿੰਦੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਸੁਪਨੇ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੂਰ ਲੈ ਜਾਵੇਗੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕਾਲਜ ਜਾਣ ਲਈ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਚਲੀ ਗਈ। ਇਸ ਨਾਲ ਬਿਤਾਏ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਭਰਪਾਈ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ। ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਨੇੜੇ ਹੋਵਾਂਗੇ, ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਜਾਵੇਗਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਮਾਂ ਨੇ ਕਦੇ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਉਹ ਰੋਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਸਵਾਰਥ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਉਸ ਨੂੰ ਜਿੱਥੇ ਕੰਮ ਹੈ, ਉੱਥੇ ਛੱਡਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ।

ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਜੇ ਮਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। "ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਸੁਣਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੋਰ ਵਿਗੜ ਜਾਵੇਗੀ." ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਣਸੁਲਝੀਆਂ ਰਹਿਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ - ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਰੀਮੇਕ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਜੋ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਬੰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ.

"ਮਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਦੀ ਹੈ"

ਅਰੀਨਾ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ, ਜੋ ਹੁਣ ਜ਼ਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਬੇਰਹਿਮ ਸਨ, ਉਹ ਸਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੱਥ ਉਠਾ ਸਕਦੇ ਸਨ। - ਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਚੁੱਪ ਰਹੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਉਸਦਾ ਪੱਖ ਲਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸਹੀ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਥੱਪੜ ਮਾਰ ਦਿੱਤਾ। ਸਜ਼ਾ ਵਜੋਂ ਉਹ ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੀ। ਹੁਣ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਠੰਡਾ ਹੈ। ਉਹ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਨਾਸ਼ੁਕਰਾ ਧੀ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਉਸ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਬੇਰਹਿਮੀ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।”

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ, "ਇੱਕ ਉਦਾਸ ਮਾਂ ਹੀ ਅਜਿਹਾ ਕੇਸ ਹੈ ਜਦੋਂ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ," ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। - ਜੇ, ਵੱਡਾ ਹੋ ਕੇ, ਬੱਚਾ ਮਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਅਨੁਭਵ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਉਸ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਵਿਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਕੋਝਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਧੱਕਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬੇਰਹਿਮੀ ਅਤੇ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟਤਾ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੀੜਤ ਵਜੋਂ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬੁਰਾ ਵਿਹਾਰ ਕਰੇਗੀ। ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਉਲਟ: ਤੁਹਾਡੀ ਕਠੋਰਤਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੱਖਤਾ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਰੂਪਰੇਖਾ ਦਰਸਾਏਗੀ ਜੋ ਉਸ ਲਈ ਮਨਜ਼ੂਰ ਹੈ। ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਿੱਘਾ ਸੰਚਾਰ ਜਿਸ ਨੇ ਉਦਾਸੀ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਹੈ।