ਕਿਸ਼ੋਰ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ

ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰੋ

ਜੇਕਰ ਸੰਚਾਰ ਚੈਨਲ ਨਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਰਾਂ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਕਰੰਟ ਨਹੀਂ ਵਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਹਾਲ ਕਰਨਾ ਹੈ?

1. ਧਿਆਨ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰੋ

ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਅਜੀਬ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਪਰਉਪਕਾਰੀ. ਉਸਦੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ, ਇੱਕ ਦਿਆਲੂ, ਨਿੱਘੀ ਦਿੱਖ, ਸਾਡੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਨਾਰਾਜ਼ ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ ਅਤੇ ਦਾਅਵੇ ਇੱਥੇ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ.

ਆਓ ਆਪਾਂ ਯਾਦ ਕਰੀਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਛੋਟਾ ਸੀ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਵੱਲ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਿਆ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਖ਼ੁਸ਼ ਕੀਤਾ। ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਭੁੱਲੇ ਹੋਏ ਰਾਜ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਿਓ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਹੈ। ਇਹ ਦਿਖਾਉਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਨਿਰਣਾ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੇ। ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਸੁਤੰਤਰ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਲਈ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਪਿਘਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ.

2. ਰੀਤੀ ਰਿਵਾਜ ਬਣਾਓ

ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਛੋਟਾ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਦਿਨ ਕਿਵੇਂ ਬਿਤਾਇਆ, ਉਸਨੂੰ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ, ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸਨੂੰ ਚੁੰਮਿਆ. ਹੁਣ ਕੀ? ਅਸੀਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੇਰੇ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸ਼ੁਭਕਾਮਨਾਵਾਂ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਰਾਤ ਦੀ ਕਾਮਨਾ ਕੀਤੀ, ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਡਿਨਰ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਅਸੀਂ ਰਸਮਾਂ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਗਏ ਹਾਂ.

ਆਮ ਵਾਕੰਸ਼ "ਸ਼ੁਭ ਸਵੇਰ!" — ਭਾਵੇਂ ਨਾਜ਼ੁਕ, ਪਰ ਸੰਪਰਕ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿੰਦੂ ਜਿੱਥੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਕ ਹੋਰ ਚੰਗੀ ਰਸਮ ਐਤਵਾਰ ਦਾ ਲੰਚ ਜਾਂ ਡਿਨਰ ਹੈ। ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਵੇਂ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਦਿਨ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ "ਜੀਵਨ ਰੇਖਾ" ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਚਿਪਕ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ "ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ" ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਇੱਕ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਸਥਿਤੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ.

3. ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਮੁੜ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰੋ

ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚ ਕੇ, ਕੁਝ ਬੱਚੇ ਰਫਲੀ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਛੂਹਿਆ ਜਾਵੇ, ਘੋਸ਼ਣਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ "ਇਨ੍ਹਾਂ ਵੇਲ ਕੋਮਲਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ." ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਲੋੜ ਵੱਖਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਬੱਚਾ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਬਚਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਛੋਹ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦਾ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਹੱਥ ਨੂੰ ਛੂਹਣਾ, ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਰਫਲ ਕਰਨਾ, ਖੇਡ ਕੇ ਲੱਤ ਮਾਰਨਾ - ਇਹ ਸਭ ਸਾਨੂੰ ਬੱਚੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇਜ਼ਹਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਸੁਣੋ

ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਮ ਭਾਸ਼ਾ ਲੱਭਣ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਸੁਣਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਸੁਣਨ ਦੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਕੰਮ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।

1. ਚੁੱਪ ਸੁਣਨਾ

ਸਾਨੂੰ "ਚੁੱਪ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ" ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ "ਬਕਵਾਸ" ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਰੁਕਾਵਟ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਦਿੱਖ - ਆਸਣ, ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ, ਹਾਵ-ਭਾਵ - ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਵਿਅਰਥ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਤਰਕ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਅਸੀਂ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਲਈ ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਸੀਂ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਸੀਂ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਥੋਪਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ।

2. ਮਿਰਰਿੰਗ

ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਕਨੀਕ "ਗੂੰਜ" ਹੈ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਮੁਦਰਾ, ਬੋਲਣ, ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ, ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ, ਧੁਨ, ਅਰਥ ਤਣਾਅ, ਵਿਰਾਮ ਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਭਾਈਚਾਰਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਉਸਦੀ "ਲਹਿਰ" ਨੂੰ ਫੜਨ, ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਣ, ਉਸਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਮਿਰਰਿੰਗ ਨਕਲ ਜਾਂ ਨਕਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਸਰਗਰਮ ਨਿਰੀਖਣ, ਤਿੱਖਾਪਨ ਹੈ। ਮਿਰਰਿੰਗ ਦਾ ਬਿੰਦੂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਜੋੜਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝਣਾ ਹੈ.

3. ਅਰਥਾਂ ਦਾ ਸਪਸ਼ਟੀਕਰਨ

ਅਤਿਅੰਤ, ਤੀਬਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿਸਫੋਟ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰੋਂ ਸੁਣਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਲਈ, ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਅਤੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦਾ.

ਜਿਉਂ-ਜਿਉਂ ਉਸ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਦੀ ਸਾਡੀ ਦਿਲੀ ਇੱਛਾ ਵਿਚ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦੀ ਰੁਕਾਵਟ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਟੁੱਟਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਫੀਡਬੈਕ ਨਿਯਮ

ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਫੀਡਬੈਕ ਲਈ ਕੁਝ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਟਿੱਪਣੀ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲੋੜੀਂਦਾ ਨਤੀਜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਖਰਾਬ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਸੁਧਾਰਦਾ ਹੈ.

1. ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ

ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚਾ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਗ੍ਰੇਡਾਂ, ਵਾਲਾਂ ਦਾ ਰੰਗ, ਫਟੇ ਜੀਨਸ, ਦੋਸਤਾਂ, ਸੰਗੀਤਕ ਤਰਜੀਹਾਂ ਬਾਰੇ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਉਸੇ ਬਾਇਲਰ ਵਿੱਚ ਉੱਡ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਕਣਕ ਨੂੰ ਤੂੜੀ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਹੁਣ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਸਾਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਸਿਰਫ ਇੱਕ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੇ ਇੱਕ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਟਿਊਟਰ ਲਈ ਪੈਸੇ ਲਏ, ਪਰ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਗਿਆ, ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਅਪਰਾਧ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ - ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਨਿਯਮ ਹੈ।

2. ਖਾਸ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰੋ

ਜੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੇ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਵਿੱਚ, ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ, ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ, ਅਨੁਕੂਲਿਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਨਾਕਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮੂਰਖ ਚਰਿੱਤਰ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਕਿਰਿਆ, ਕਿਰਿਆ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸੰਖੇਪ ਅਤੇ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ ਬੋਲਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਨਾ ਤਾਂ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਘੱਟ ਸਮਝਣਾ।

3. ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ

ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ, ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ. ਦੱਸ ਦਈਏ ਕਿ ਬੇਟਾ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮੀਲਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਸਰਗਰਮ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਿੱਠਭੂਮੀ ਵਿੱਚ ਗੁਆਚ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਖਿੱਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ "ਹੱਸਮੁੱਖ" ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉਸਨੂੰ "ਚਾਲੂ" ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ। ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ "ਇੱਕ ਤੇਜ਼ ਘੋੜੇ 'ਤੇ ਅੱਗੇ" ਹੋਣ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਅਕਸਰ ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਪਰ ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਸਮੱਸਿਆ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਉਮੀਦਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸੰਜੀਦਗੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਆਪਣਾ ਰਵੱਈਆ ਬਦਲੋ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਸਿੱਖੋ।

4. ਆਪਣੇ ਲਈ ਬੋਲੋ

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ, ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋਏ, "ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ" ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ: "ਅਧਿਆਪਕ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ ਇਕੱਲੇ ਸੈਰ-ਸਪਾਟਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ।" ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੋਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਸਰਵਣ «I» ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, - ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹਾਂ: "ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ।"

5. ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਚੁਣੋ

ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਨਾ ਕਰੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕਾਰਕ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ: "ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰਾ ਬਲਾਊਜ਼ ਲੈ ਲਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਗੰਦਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ," ਅਸੀਂ ਬਦਲਾਖੋਰੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਉਸਨੂੰ ਹੁਣ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਗੱਲਬਾਤ ਤੁਰੰਤ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ।

ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੋਈ ਵੀ ਗੋਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ «ਵਿਟਾਮਿਨ» ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ - ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਵਧਦੇ ਹੋਏ, ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕੁਝ ਕਰੋ. ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਸੰਚਾਰ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਇਹ ਇੱਕ ਲਾਭਕਾਰੀ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਿਸਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਸਰੋਤ: ਮਰੀਨਾ ਮੇਲੀਆ ਦੀ ਕਿਤਾਬ “ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਾਣ ਦਿਓ! ਸਮਝਦਾਰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਸਧਾਰਨ ਨਿਯਮ” (ਐਕਸਮੋ, 2019)।