ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ - ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਅੰਦਰ ਨਹੀਂ ਆਉਣ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਅਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ, ਪਿਆਰੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੇਤਰ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਇਕੱਲੇ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਇੱਕ ਰਿਜੋਰਟ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਹੋਟਲ. ਦੇਰ ਸ਼ਾਮ. ਅਗਲੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਮੁਟਿਆਰ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਂਦੀ ਹੈ - ਸ਼ਾਇਦ ਸਕਾਈਪ 'ਤੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੀ ਟਿੱਪਣੀ ਸੁਣੀ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀ, ਪਰ ਉਸਦੇ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੇ ਜਵਾਬ ਉੱਚੇ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਪਤੀ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪੂਰੇ ਸੰਵਾਦ ਦਾ ਪੁਨਰਗਠਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਲਗਭਗ ਚਾਲੀ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਪਟਕਥਾ ਲੇਖਕ ਲਈ ਇਸ ਅਭਿਆਸ ਤੋਂ ਬੋਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੜਕਾਉਂਦਾ ਹਾਂ।
"ਉੱਥੇ ਕੌਣ ਹੈ?" - "ਗੁਆਂਢੀ!" - "ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੈ?!" “ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਉੱਚੀ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹੋ, ਸੌਣਾ ਜਾਂ ਪੜ੍ਹਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਣ ਕੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲਾ ਚਿਹਰਾ, ਇੱਕ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੀ ਆਵਾਜ਼: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਕੀ ਕੀਤਾ?" - "ਕੀ?" (ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਭਿਆਨਕ ਕੀ ਕੀਤਾ। ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜੀਨਸ ਅਤੇ ਟੀ-ਸ਼ਰਟ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਨੰਗੇ ਪੈਰੀਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਹੋਟਲ ਦੀਆਂ ਚੱਪਲਾਂ ਵਿੱਚ।) - "ਤੁਸੀਂ ... ਤੁਸੀਂ ... ਤੁਸੀਂ ... ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਨਿੱਜੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ ਹੈ ਸਪੇਸ!" ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਮੇਰੇ ਮੂੰਹ 'ਤੇ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ।
ਹਾਂ, ਨਿੱਜੀ ਥਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਪਰ ਇਹ ਸਤਿਕਾਰ ਆਪਸੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ-ਕਹਿੰਦੇ «ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾ» ਦੇ ਨਾਲ ਅਕਸਰ ਉਸੇ ਬਾਰੇ ਬਾਹਰ ਕਾਮੁਕ. ਇਹਨਾਂ ਅਰਧ-ਮਿਥਿਹਾਸਕ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੋਸ਼ੀਲੀ ਰੱਖਿਆ ਅਕਸਰ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਲਗਭਗ ਭੂ-ਰਾਜਨੀਤੀ ਵਾਂਗ: ਹਰੇਕ ਦੇਸ਼ ਆਪਣੇ ਬੇਸ ਨੂੰ ਵਿਦੇਸ਼ੀ ਖੇਤਰ ਦੇ ਨੇੜੇ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮਾਮਲਾ ਯੁੱਧ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕਰਨ 'ਤੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸਾਰੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸ਼ਕਤੀ ਕਿਲ੍ਹੇ ਦੀਆਂ ਕੰਧਾਂ ਦੀ ਉਸਾਰੀ 'ਤੇ ਚਲੀ ਜਾਵੇਗੀ।
ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਤਿੰਨ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ - ਜਨਤਕ, ਨਿੱਜੀ ਅਤੇ ਗੂੜ੍ਹਾ। ਕੰਮ 'ਤੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ, ਸੜਕਾਂ 'ਤੇ, ਚੋਣਾਂ ਵਿੱਚ; ਘਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ, ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ; ਮੰਜੇ ਵਿੱਚ ਆਦਮੀ, ਬਾਥਰੂਮ ਵਿੱਚ, ਟਾਇਲਟ ਵਿੱਚ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਾਇਰਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਧੁੰਦਲੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਪੜ੍ਹਿਆ-ਲਿਖਿਆ ਵਿਅਕਤੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ: "ਕਿਸੇ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਸਨੇ ਵਿਆਹ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜਿੰਨਾ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹਨ." ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ - ਇੱਥੇ ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸੀਮਾਵਾਂ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਪਰ ਇੱਥੇ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਹੈ: ਜਨਤਕ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਨਿੱਜੀ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਵਾਲਾਂ ਸਮੇਤ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਵੀ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸਾਨੂੰ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜਦੋਂ ਅਮਲਾ ਵਿਭਾਗ ਦਾ ਇੱਕ ਅਣਜਾਣ ਚਾਚਾ ਸਾਨੂੰ ਮੌਜੂਦਾ ਅਤੇ ਸਾਬਕਾ ਪਤੀਆਂ ਅਤੇ ਪਤਨੀਆਂ ਬਾਰੇ, ਮਾਪਿਆਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਨਿੱਜੀ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਿਨੀਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ: "ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਵੋਟ ਦਿੱਤੀ", ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰਨਾ। ਗੂੜ੍ਹੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਮੂਰਖ, ਹਾਸੋਹੀਣੇ, ਭੋਲੇ-ਭਾਲੇ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬੁਰਾਈ - ਯਾਨੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨੰਗੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉੱਥੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਬਟਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬੰਨ੍ਹ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।
ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ - ਰਾਜ ਦੇ ਉਲਟ - ਮੋਬਾਈਲ, ਅਸਥਿਰ, ਪਾਰਮੇਬਲ ਹਨ। ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਡਾਕਟਰ ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਲਾਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਨਾ ਜਾਓ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਾਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਨਲੇਵਾ ਹੈ। ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਡਾਕਟਰ ਖੁਦ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨਾਲ ਲੋਡ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਇਹੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਜੇਕਰ ਫਿਰ ਵੀ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਰਾਖੀ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਸਾਰੀ ਮਾਨਸਿਕ ਤਾਕਤ ਕਿਲ੍ਹੇ ਦੀਆਂ ਦੀਵਾਰਾਂ ਦੀ ਉਸਾਰੀ 'ਤੇ ਖਰਚ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ। ਅਤੇ ਇਸ ਕਿਲ੍ਹੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਖਾਲੀ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ.