ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ

ਟੈਟਿਆਨਾ ਰੋਜ਼ੋਵਾ ਲਿਖਦੀ ਹੈ: “ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੋਸ਼ ਵਿਚ ਲਿਆਂਦਾ। ਅਸੀਂ ਬੈਠ ਗਏ, ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਲੂ ਛਿੱਲਣ ਲਈ ਦਿੱਤਾ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ - ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਰਾਤ ​​ਦੇ ਖਾਣੇ ਨੂੰ ਪਕਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਸਬਜ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਛਿੱਲਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਅੱਗੇ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ। ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਕੰਪੋਟ ਲਈ ਉਗ ਲੈਣ ਗਏ ਸੀ - ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਡੋਲ੍ਹ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਉੱਥੇ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ. ਅਤੇ ਕੰਮ 'ਤੇ, ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਗੱਲਬਾਤ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਆ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਵਿਗਾੜ ਕਿਤੇ ਚਲਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਖਰਾਬ ਮੂਡ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਰੁੱਝੇ ਰਹਿਣਾ। ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਇਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ... »

ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਮਾਪੇ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਬੱਚੇ ਦੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਅਜਿਹੇ ਅਸਿੱਧੇ ਢੰਗਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਗੋਂ ਕਾਫ਼ੀ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਅਤੇ ਸਿੱਧੇ ਵੀ. ਸਭ ਤੋਂ ਸਰਲ: “ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਠੀਕ ਕਰੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵੀ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਬੱਚਾ ਨਾਰਾਜ਼ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ ਹਟਾ ਦੇਵੇਗਾ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਧੀਆਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵੀ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ. ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ੈਲੀ ਦਾ ਇੱਕ ਕਲਾਸਿਕ: “ਮੇਰੇ ਚੰਗੇ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਰੋਦੇ ਹੋ, ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ। ਰੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਓ, ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ!

ਜਜ਼ਬਾਤ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਸਿੱਧਾ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਇਹ ਐਂਕਰਡ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਜੋ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਟਰੋਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਮਾਪਿਆਂ ਕੋਲ ਸ਼ਕਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਵੀ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ — ਜਿਵੇਂ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਿਨਾਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਾ ਖਿਡੌਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਖੋਹ ਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਰੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ)।

ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨ, ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਾਊਟਿੰਗ ਬੰਦ ਕਰਨ, ਮੁਸਕਰਾਉਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਅਜਿਹੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦਾ ਮੁੱਖ ਮੁੱਦਾ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ. ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਫ਼ੋਨ ਕਰਨ 'ਤੇ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਸਮਝਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਮੰਨਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਸਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾ ਰੋਵੋ ਜਾਂ ਨਾ ਝਿੜਕੋ, ਪਰ ਜਾ ਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰੋ), ਜੋ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ (ਜਾਓ ਅਤੇ ਇਹ ਕਰੋ), ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰੋ) , ਆਪਣੇ ਲਈ ਮਦਦ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ), ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਹੈ — ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ।

ਲੀਨਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ

ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਇਤਿਹਾਸ. ਲੀਨਾ ਨੇ ਪੈਸੇ ਦੀ ਬਚਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੰਟਰਨੈੱਟ 'ਤੇ ਆਰਡਰ ਕਰਕੇ ਹੈੱਡਫੋਨ ਖਰੀਦੇ। ਉਹ ਦਿਸਦੀ ਹੈ - ਅਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਨੈਕਟਰ ਹੈ, ਇਹ ਹੈੱਡਫੋਨ ਉਸਦੇ ਫੋਨ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਬਹੁਤ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ, ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਸੰਸਾਰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਝਗੜਾ ਕਰਦੀ ਸੀ. ਮੰਮੀ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਇਸ ਲਈ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਕੀ ਪਲੱਗ ਨੂੰ ਸੋਲਡ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਉਹ ਹੈ: “ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਸੀ - ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰੋ.

ਪੋਪ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਵੱਖਰਾ ਸੀ, ਅਰਥਾਤ: “ਲੀਨਾ, ਧਿਆਨ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਇਹ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਆਓ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਕਿਵੇਂ? ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕੀ ਕੋਈ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਹੈ? ਇਹ ਤਿੰਨ ਹਦਾਇਤਾਂ ਹਨ। ਪਹਿਲੀ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਮਨਾਹੀ ਹੈ। ਦੂਸਰਾ ਫ਼ਰਜ਼ ਹੈ ਸਿਰ 'ਤੇ ਵਾਰ ਕਰਨ ਦਾ। ਤੀਜਾ, ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਦੀ ਹਦਾਇਤ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਦੇ। ਕੁੱਲ: ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਪਰ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।