ਗੋਰਡਨ ਵਿਧੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰੋ

ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਝਗੜੇ, ਝਗੜੇ ਆਮ ਹਨ। ਪਰ ਇਹਨਾਂ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਹੌਲ 'ਤੇ ਮਾੜਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਝਗੜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ ? ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਪੱਖ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸਜ਼ਾ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਜੁਝਾਰੂਆਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਗੋਰਡਨ ਵਿਧੀ ਕੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਆਦਰ ਸਿੱਖਣ ਲਈ : “ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ ਹੈ। ਟਾਈਪਿੰਗ ਦੀ ਮਨਾਹੀ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭਰਾ 'ਤੇ ਪਾਗਲ ਹੋਣ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ, ਪਰ ਉਸ ਦੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਮਨਜ਼ੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. " ਇੱਕ ਵਾਰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸਾਧਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: ਹਾਰਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ ਹੱਲ. ਥਾਮਸ ਗੋਰਡਨ ਇੱਕ ਜਿੱਤ-ਜਿੱਤ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਦੁਆਰਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਹੱਲ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮੋਢੀ ਸੀ। ਸਿਧਾਂਤ ਸਧਾਰਨ ਹੈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਅਨੁਕੂਲ ਸੰਦਰਭ ਬਣਾਉਣਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਕਿਸੇ ਝਗੜੇ ਦੇ ਸਮੇਂ ਕਦੇ ਵੀ ਗਰਮ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਦਰ ਨਾਲ ਸੁਣੋ, ਹਰੇਕ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰੋ, ਸਾਰੇ ਹੱਲਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ, ਅਜਿਹਾ ਹੱਲ ਚੁਣੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਪਾਓ. ਇਸ ਨੂੰ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿੱਚ. ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ। ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਇੱਕ ਵਿਚੋਲੇ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਪੱਖ ਲਏ ਦਖਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਅਤੇ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। : “ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸੀ? ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ "ਰੁਕੋ, ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ!" ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਖਿਡੌਣਾ ਲੈ ਸਕਦੇ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਖਿਡੌਣੇ ਦੇ ਸਕਦੇ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਲਾਲਚ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਕਮਰਾ ਛੱਡ ਕੇ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਖੇਡਣ ਜਾ ਸਕਦੇ ਸੀ... ”ਪੀੜਤ ਅਤੇ ਅਪਰਾਧੀ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਹੱਲ ਕੱਢਦੇ ਹਨ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਰਾਖਸ਼ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਡੰਗਦਾ ਹੈ

ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਬਹੁਤ ਬੇਵੱਸ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਬੱਚੇ ਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਿਸਫੋਟ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਨੂੰ ਮਜਬੂਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜਬੂਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।, ਇਹ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਇਸ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਹ ਮਾਪੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਬਾਲਗ ਉਹ ਹੈ.

ਗੋਰਡਨ ਵਿਧੀ ਕੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: ਹਰ ਔਖੇ ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਇੱਕ ਨਾ ਪੂਰੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਦਉਹ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੇ ਛੋਟੇ ਨੂੰ ਸਾਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ, ਉਸਦੇ ਸਵਾਦ, ਉਸਦੀ ਜਗ੍ਹਾ, ਉਸਦੇ ਖੇਤਰ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੁਆਰਾ ਸੁਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਗੁੱਸਾ ਅਕਸਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। 18-24 ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਬਿਆਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ: “ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਪਾਗਲ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਕਿ ਕਿਉਂ। ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਨੂੰ ਸਮਝਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਜੋ ਕੁਝ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੱਕ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਖਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹਾਂ। ਐੱਚurling, ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ ਰੋਲ ਕਰਨਾ, ਸਹੀ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗਾ। »ਇੱਕ ਵਾਰ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਲਹਿਰ ਲੰਘ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਾਰੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਲੋੜ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਲੱਭੇ ਗਏ ਹੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਰਨ ਦੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕ੍ਰੋਧ ਦੇ ਅਧੀਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ : “ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਸੀ ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਸ਼ਬਦ ਕਹੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਕੱਠੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ। ਮੈਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੇਠਾਂ, ਮੈਂ ਸਹੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਵਹਾਰ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਫਾਰਮ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਗਲਤ ਸੀ। "