"ਉਸ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕਰੋ ਜੋ ਉਹ ਹੈ": ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਭੁਲੇਖਾ?

ਤਸਵੀਰ ਸੰਪੂਰਨ

ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹੈ - ਪੀਐਮਐਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਇਸ ਮਨਮੋਹਕ ਦਿੱਖ, ਸੈਲੂਲਾਈਟ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ। ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹੈ - ਇੱਕ ਦਿਆਲੂ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਾਲ, ਸਵੇਰੇ ਬੀਅਰ ਦੇ ਧੂੰਏਂ ਅਤੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਖਿੰਡੇ ਹੋਏ ਜੁਰਾਬਾਂ। ਖੈਰ, ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ idyll?

ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ (ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਅਸਲੀਅਤ ਦੇ ਉਲਟ) ਤਸਵੀਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬੱਚੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸੰਪੂਰਨ ਤਸਵੀਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਹੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਇਹ ਇੱਛਾ ਕਰਨਾ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਅਜੀਬ ਹੈ. ਪਤੀ ਜਾਂ ਪਤਨੀ ਤੋਂ ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਖਰਾ ਉਤਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਜਿੰਨਾ ਅਜੀਬ ਹੈ।

ਹਾਏ। ਇਹ ਗਿਣਨਾ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੈ ਕਿ ਕਿੰਨੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਲਈ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਦਰਦ ਲਿਆਏ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕਿ ਕੋਈ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ

ਇਸ ਲਈ, ਪੂਰੀ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸ਼ਰਤ ਦੇ ਪਿਆਰ - ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ, ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਹਰ ਬੱਚੇ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਉਸਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਉਸਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ ਸੀ - ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਉਸਦੇ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਹਨ. ਅਤੇ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਾਲਦੇ ਹਨ।

ਪਰ ਬੱਚਾ ਮਾਪਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਉਸਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਵਿਕਾਸ, ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਿਹਤ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਨ। ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਮਿਸ਼ਨ ਸਿੱਖਿਆ ਅਤੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਮਾਂ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਦੀ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਸੰਦੇਸ਼ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਹੈ, ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ, ਆਦਰ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਚੰਗਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਸਹੀ ਹੈ।

ਪਰ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਾਜ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ, ਅਧਿਐਨ ਕਰਨਾ, ਕੰਮ ਕਰਨਾ, ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਆਦਿ ਸਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਬੱਚੇ-ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਹੋਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ — ਦੋਸਤਾਨਾ, ਗੁਆਂਢੀ, ਸਮੂਹਿਕ, ਜਿਨਸੀ, ਅਤੇ ਹੋਰ। ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਰੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਨ. ਉਹ ਸਾਰੇ, ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਸਮੇਤ, ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੇ "ਸਮਾਜਿਕ ਸਮਝੌਤੇ" ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ।

ਖੇਡ ਨਿਯਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ

ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ "ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ" ਦੀ ਖੇਡ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇਗਾ। "ਖੇਡ" ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਉਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਜਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਣੀ ਚਾਹੀਦੀ. ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਸਾਥੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਖੇਡ ਆਲੋਚਨਾ ਦਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ: ਤੁਸੀਂ ਸੌਂ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕੰਪਿਊਟਰ 'ਤੇ ਇੱਕ «ਸ਼ੂਟਰ» ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਹੈ — ਸਾਰੇ ਧੁਨੀ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਜੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਉੱਚੀ-ਉੱਚੀ ਕੁਝ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਆਹ, ਇਹ ਉਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ - ਇਸ ਲਈ ਭਾਫ਼ ਛੱਡੋ! ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਓ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਵੇਰੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪਵੇ, ਅਤੇ ਸੌਂ ਜਾਣਾ ਬੇਲੋੜਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਨਵੇਂ ਫਰ ਕੋਟ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਕਾਰਡ 'ਤੇ ਸਾਰਾ ਪੈਸਾ ਖਰਚ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਾਰ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਦੋਵਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, "ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ" ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਇੱਕ ਲਈ ਬੇਅਰਾਮੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲਈ ਆਗਿਆਕਾਰੀ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਬਣ ਜਾਣਗੇ. ਜੋ ਕਿ ਅਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ। ਫਿਰ "ਸਿਹਤਮੰਦ" ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੀ ਹੈ?

"ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ"

ਅੰਨਾ ਸੋਕੋਲੋਵਾ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਐਸੋਸੀਏਟ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ, ਨੈਸ਼ਨਲ ਰਿਸਰਚ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਹਾਇਰ ਸਕੂਲ ਆਫ ਇਕਨਾਮਿਕਸ

ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਖੁੱਲੇਪਨ ਹੈ। ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੀ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ, ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸੁਣਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ. ਇਹ ਦੋ ਬਰਾਬਰ ਬਾਲਗ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿਚ, ਇਸ ਨੂੰ ਦੋ ਪੱਧਰਾਂ 'ਤੇ ਵੱਖਰਾ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਤੱਤ - ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ. ਪਹਿਲੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਚਰਿੱਤਰ, ਜੀਵਨ ਢੰਗ, ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ.

ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੋਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ ਸ਼ੂਟਿੰਗ ਗੇਮਾਂ ਖੇਡ ਕੇ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਆਰਾਮ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਰੂਪ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਉਸਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪਸੰਦ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਚੋਣ ਦਾ ਆਦਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਦ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦਾ, ਬੇਸ਼ੱਕ। ਅਤੇ ਫਿਰ, ਖਾਸ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਹ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਅਤੇ ਢੁਕਵਾਂ ਸੰਚਾਰ ਬਣਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਹਿੱਤਾਂ ਦਾ ਟਕਰਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਨਾ ਕਰੋ: "ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਹੰਕਾਰੀ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ," ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਉਸਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦੇ ਖਾਸ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ: " ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਵਾਜ਼ ਨਾਲ "ਨਿਸ਼ਾਨੇਬਾਜ਼" ਖੇਡਦੇ ਹੋ, ਮੈਨੂੰ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ।» ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੋਗੇ: "ਆਓ, ਤੁਸੀਂ ਗੇਮ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਹੈੱਡਫੋਨ ਲਗਾਓਗੇ."

ਪਰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ? ਇੱਥੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਉਚਿਤ ਹੈ। ਜੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਰਹਾਂ? ਅਤੇ ਕੀ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਜੋ ਉਸ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ? ਉਸ ਦੇ ਕੁਝ ਗੁਣਾਂ ਦਾ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਕੀ ਅਸਰ ਪੈਂਦਾ ਹੈ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਪਲਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਯੋਗ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹਨ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ?

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਜਾਂ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਾਣੀ ਪਾਪਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

***

ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਗੇਸਟਲਟ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਸੰਸਥਾਪਕ, ਫ੍ਰਿਟਜ਼ ਪਰਲਜ਼ ਦੀ ਮਸ਼ਹੂਰ "ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ" ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ: "ਮੈਂ ਮੈਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਖਰਾ ਉਤਰਨ ਲਈ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਤੂੰ ਤੂੰ ਹੈਂ ਤੇ ਮੈਂ ਮੈਂ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਲੱਭਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਸਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ।»