ਇੱਕ ਜਨੂੰਨ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ: ਅਸੀਂ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਢੱਕਦੇ ਹਾਂ

ਇਕ ਅਤੇ ਸਿਰਫ

“ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਪਿਆਰ ਆਪਸੀ ਨਹੀਂ ਸੀ,” ਅੱਲਾ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। - ਉਹ ਅਕਸਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਠੰਡਾ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਹੀ ਮਿਲੇ ਸੀ। ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ, ਤਲਾਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਹਿਮਤੀ ਵਾਲੇ ਦਿਨਾਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਰੋ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਫਿਰ ਮੈਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਲਈ ਨਰਕ ਬਣਾਇਆ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਦਾਸੀ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਸਾਡਾ ਕੋਈ ਭਵਿੱਖ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।

"ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਪਿਆਰ ਵਿਲੱਖਣ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਵੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰੇਗਾ, ਇੱਕ ਉੱਚ ਸੰਭਾਵਨਾ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੁਚੇਤ ਗੱਲਬਾਤ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜਿਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ”ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਰੀਨਾ ਮੇਓਜ਼ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। - ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਨਾਇਕਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਠੰਡੇ, ਉਦਾਸੀਨ ਪਿਤਾ ਦੇ ਸਮਾਨਾਂਤਰ ਖਿੱਚਦੀ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਨਾਲ ਲੱਭਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਵਿਪਰੀਤ ਲਿੰਗ ਪ੍ਰਤੀ ਆਕਰਸ਼ਣ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਬਣਦਾ ਹੈ: ਮਾਂ / ਪਿਤਾ, ਫਰਾਉਡ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਬੱਚੇ ਲਈ ਪਹਿਲੀ ਅਸ਼ੁੱਧ ਵਸਤੂ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਇਹ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਮਿਆਦ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲੀ ਗਈ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਪੋਸਟ-ਪਿਊਬਰਟਲ ਪੀਰੀਅਡ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਇਹ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਪਰੀਖਿਆ ਹੈ: ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਤੰਤਰ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਘੱਟ ਦੇਖਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਵਿੱਚ ਦਿੱਖ ਦੀਆਂ ਸਮਾਨ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਜਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਚਪਨ ਦੇ ਅਣਜਾਣ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਜਿੱਤਦਾ।

ਗੈਰ-ਮੁਕਤ ਭਾਈਵਾਲ

ਆਰਟਮ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਿਲੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਵਿਆਹੀ ਹੋਈ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਭੜਕੀ ਹੋਈ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ। - ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਸ ਔਰਤ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ, ਮੈਂ ਈਰਖਾ ਨਾਲ ਦੁਖੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਾਰਾਂਗਾ. ਉਸਨੇ ਦੁੱਖ ਝੱਲਿਆ, ਉਸਨੇ ਰੋਇਆ, ਉਹ ਇੱਕ ਪਤਨੀ ਅਤੇ ਮਾਂ ਦੇ ਫਰਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਪਾਟ ਗਈ ਸੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਤਲਾਕ ਲੈਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲੱਗ ਪਿਆ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਰਹੇ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਓਲਗਾ ਸੋਸਨੋਵਸਕਾਯਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਇੱਕ ਗੈਰ-ਮੁਕਤ ਸਾਥੀ ਦੀ ਚੋਣ ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ ਜੋ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਦਬਾਈ ਨਹੀਂ ਗਈਆਂ ਸਨ।" "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਨੋਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਦਾ ਅਨੁਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਅਤੇ ਯੂਨੀਅਨ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।"

ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਅਚੇਤ ਨਫ਼ਰਤ ਦੇ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਇਕੱਲੇ ਰਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਓਡੀਪਸ ਕੰਪਲੈਕਸ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੈ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਉਚਿਤ ਹੈ। ਜੇ ਬਾਲਗਾਂ ਨੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਜੋੜੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੱਖ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਕ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਦੁਹਰਾਉਣ ਅਤੇ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਅਜ਼ਾਦ ਸਾਥੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋਵਾਂਗੇ। ਦਰਦਨਾਕ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼।

"ਇਹ ਸੰਜੋਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਆਰਟਮ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ," ਓਲਗਾ ਸੋਸਨੋਵਸਕਾਇਆ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। - ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਤਲਾਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਆਪਣੀ ਖਿੱਚ ਗੁਆ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਸਾਡੀ ਕਾਮਵਾਸਨਾ ਟੁੱਟ ਰਹੀ ਹੈ। ਬਾਲਗ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਚਪਨ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ।"

ਫਰੀਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਭਾਈਵਾਲ

"ਅਸੀਂ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਮੇਰਾ ਆਦਮੀ ਦੂਜੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਦੋਸਤ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ," ਅੰਨਾ ਮੰਨਦੀ ਹੈ। - ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸਾਬਕਾ ਹੈ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੂਸਰੇ ਵੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਉਦਾਸੀਨ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਉਸ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਨਾ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਸਬੰਧ ਤੋੜਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਜੋ ਕੁਝ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਦਾ ਹੈ।”

ਸਪੇਅਰ ਪਾਰਟਨਰ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਕਾਤਮਕ ਗਾਰੰਟੀ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਸਥਾਈ ਤੋਂ ਅਚਾਨਕ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪੈਣ ਦੇਣਗੇ ਅਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਡਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਚਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਸ "ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਫ੍ਰੀਜ਼ਰ" ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਮੀਟਿੰਗਾਂ, ਗੱਲਬਾਤ, ਵਾਅਦਿਆਂ ਨਾਲ ਖੁਆਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਮਰੀਨਾ ਮਾਈਅਸ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਇਸ ਲਈ ਮਾਨਸਿਕ ਊਰਜਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਪੂਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। - ਚੇਤਨਾ ਦਾ ਵਿਭਾਜਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ। ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚੀ ਨੇੜਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ.

ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨੀ ਹੈ

ਓਲਗਾ ਸੋਸਨੋਵਸਕਾਇਆ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਮਿਲਣ ਵੇਲੇ ਮੁੱਖ ਗਲਤੀ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਗਾਰੰਟੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ।" "ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਸੌਂਪੀ ਗਈ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ 'ਤੇ ਥੋਪਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ."

ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ "i" ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਬਿੰਦੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਹਮਲਾਵਰ ਦਬਾਅ ਵਜੋਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਤੁਰੰਤ ਭਰੋਸੇ ਅਤੇ ਗੱਠਜੋੜ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ, ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਭਵਿੱਖ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

"ਅਕਸਰ, ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਚਾਲਾਂ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਅਧੀਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ," ਮਰੀਨਾ ਮਾਈਅਸ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਦੀ ਹੈ। "ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਰੋਬੋਟ ਬਣਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ."

ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ, ਸੰਪੂਰਨ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਡਰ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਅਤੇ ਦੂਜੀ ਧਿਰ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।