ਮੁਸ਼ਕਲ ਫੈਸਲੇ: ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਮਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ, ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸਦੇ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਔਖਾ ਸਮਾਂ ਹੈ. ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿੱਚ ਬਦਲਾਅ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ? ਉਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭੋ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋ ਮੁੱਖ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣੇ ਪੈਣਗੇ: ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਾ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਹੈ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼, ਸ਼ਰਮ, ਦੋਸ਼ ਜਾਂ ਉਸਦੀ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਆਪਣੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਰੋਤ ਹਨ ਜੋ ਦਵਾਈਆਂ ਅਤੇ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਮਾਨਸਿਕ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ, ਚਾਰ ਸਧਾਰਨ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰੋ:

• ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਇਕੱਲੇ ਨਾ ਜਾਓ। ਇੱਥੇ ਮਾਹਰ ਅਤੇ ਸੰਸਥਾਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
• ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਨਾ ਪਓ। ਅਜਿਹੇ ਸਾਧਨ ਹਨ ਜੋ ਬਿਹਤਰ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ।
• ਮਰੀਜ਼ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰੋ।
• ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਰਾਥਨ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਸਪ੍ਰਿੰਟ ਨਹੀਂ. ਇਸ ਲਈ, ਭਾਵੇਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਕੋਈ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨੋ।

ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਮਾਰ ਲੋਕ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ?

“ਜਦੋਂ ਮੈਂ 14 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਸ਼ੈਤਾਨ ਦੇ ਦੂਤ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਭਰਮਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। 60 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਲੁਡਮਿਲਾ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਨਾ ਆ ਜਾਈਏ। - ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਸਿਰਫ਼ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਬਿਮਾਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਸੀ, ਕਿ ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁਖੀ ਸੀ।

ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਬਿਮਾਰੀ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬਿਮਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੇਸਮਝ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਡਰਾਉਣੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ। ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਇੱਕ ਲੱਛਣ ਹੈ, ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਇਮੀ ਲੋ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ.

ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਨਸਿਕ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਾਈਪੋਲਰ ਡਿਸਆਰਡਰ, ਸ਼ਾਈਜ਼ੋਫਰੀਨੀਆ, ਜਨੂੰਨੀ ਜਬਰਦਸਤੀ ਵਿਕਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਜੈਨੇਟਿਕਸ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਤਣਾਅ ਜਾਂ ਹਿੰਸਾ ਵਰਗੇ ਹੋਰ ਕਾਰਕ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਾ ਅਤੇ ਨਿੰਦਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਪਰਤਾਵਾ ਬਹੁਤ ਹੈ। ਪਰ ਨਿੰਦਾ ਅਤੇ, ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੀ ਮਦਦ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਮਰੀਜ਼ ਆਪਣੀ ਬੀਮਾਰੀ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲੱਗੇ। ਇਸ ਲਈ, ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਇਲਾਜ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਮਦਦ ਲੈਣ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ?

ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਬਿਮਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਬਿਮਾਰੀ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਅਤੇ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਦੀ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ।

“ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹਾਂ ਤੋਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਹਾਇਤਾ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਵੀ ਬਿਮਾਰ ਹਨ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਂ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਕੁਝ ਸੰਸਥਾਵਾਂ ਲੈਕਚਰ ਅਤੇ ਗਰੁੱਪ ਥੈਰੇਪੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਸਿਹਤ ਲਈ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਮਦਦ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਉੱਥੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਾ ਹੋਣ ਅਤੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ, ”ਇਮੀ ਲੋ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸੀਮਾ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ।

ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਹੈ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲੱਭੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ, ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਂ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਖਾਸ ਮੁੱਦੇ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਅਨੁਭਵ ਹੈ।

ਜੇ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਮਦਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ?

40 ਸਾਲਾ ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਮੇਰੀ ਮਾਸੀ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਤੇ ਡਾਕਟਰ ਉਸ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰ ਦੇਣ, ਉਸ ਨੂੰ ਅਪਾਹਜ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ।” ਇਸ ਕਰਕੇ, ਉਸ ਨੇ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਿਜ਼ੋਫ੍ਰੇਨੀਆ, ਸਗੋਂ ਹੋਰ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਦਾ ਵੀ ਇਲਾਜ ਕਰਵਾਉਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।”

ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਸਹੀ ਮਜ਼ਾਕ ਹੈ: ਇੱਕ ਲਾਈਟ ਬਲਬ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਕਿੰਨੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ? ਇੱਕ, ਪਰ ਲਾਈਟ ਬਲਬ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਖੁਦ ਇਲਾਜ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਗੋਲੀਆਂ ਲੈਣ ਜਾਂ ਥੈਰੇਪੀ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਲੋਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦਬਾਅ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਲਈ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸਹਿਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨੂੰ ਨਿਯੁਕਤ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਡਾਕਟਰੀ ਸਹੂਲਤ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਨ ਵੀ ਬਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਕੁਝ ਮਰੀਜ਼ ਕਲੀਨਿਕ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦਵਾਈ ਲੈਣੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਇੰਦਰੀਆਂ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਹਾਂ, ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਪਰ ਦਵਾਈਆਂ ਦਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

“ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਰੀਜ਼ ਡਾਕਟਰ ਦੀਆਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ 'ਤੇ ਜਾਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਉੱਥੇ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਕਈ ਵਾਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਭਰਤੀ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਇਸਨੂੰ "ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਚੱਕਰ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮਰੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਵੱਡੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ, ”ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਇਮੀ ਲੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।

ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਦੇ ਲਾਭ

33 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਮਾਰੀਆ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ: “ਕਈ ਵਾਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਸਮਝ ਲਿਆ, ਜਾਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮਰੇ ਹੋਏ ਭਰਾ, ਮੇਰੇ ਚਾਚਾ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ, ਜਾਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਲੋਕ ਮੇਰੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਸਨ,” XNUMX ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਮਾਰੀਆ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। - ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਕੰਬ ਗਿਆ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਚਾਚਾ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਭੁੱਲ ਗਈ ਸੀ. ਪਰ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਮਨੋਰੰਜਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਹਾਸੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਝਣ ਲੱਗ ਪਿਆ. ਇਹ ਸਨਕੀ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਨੇ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕੀਤੀ।"

ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਮਰੀਜ਼ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਬੇਵੱਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਸਿੱਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ. ਇਹ ਸਮਝ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਈ ਸਾਲ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਮਨੋਬਿਰਤੀ ਕਿੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਦੀ ਮਿਆਦ ਕਿੱਥੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਫਿਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਡਰ. ਪਰ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਫਿਰ ਵਾਜਬ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੰਜਮ ਨਾਲ ਦੇਖਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡੁੱਬਣਾ ਹੀ ਸਾਨੂੰ ਮਦਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ।

ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਮਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੇ 5 ਤਰੀਕੇ

1. ਦਿਲੋਂ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ

ਮਰੀਜ਼ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭਜਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਮੁੱਲ ਘੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਹਨ, ਮੁੱਦੇ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰੋ, ਬਿਮਾਰੀ ਬਾਰੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜਾਣਕਾਰੀ ਇਕੱਠੀ ਕਰੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਸਿਰ ਹਿਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮਰੀਜ਼ ਸਮਝੇਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਧਿਆਨ ਸੁਹਿਰਦ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਾਂਤ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ।

2. ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਨਹੀਂ

ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮਰੀਜ਼ ਜੋ ਵੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦੱਸੀ ਗਈ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਸਹੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਕੋਈ ਤਰਕਪੂਰਨ ਜਾਂ ਤਰਕਹੀਣ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਬਿਮਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਜਾਂ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਜੋ ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਸੁਣਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਸਲੀ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ।

ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਧਾਰਨਾ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਝੂਠ ਬੋਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਬੱਸ ਕਹੋ, "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।"

3. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰਲੇ ਬੱਚੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਕਰੋ

“ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਮਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਸੰਕਟ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਇੱਕ ਸਦਮੇ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵੱਲ ਮੁੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਸਦੀ ਬਾਡੀ ਲੈਂਗੂਏਜ, ਚਾਲ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਭ ਕੁਝ ਸਮਝ ਜਾਓਗੇ. ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਅਰਥ ਦੇਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਵੇਗੀ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ”ਇਮੀ ਲੋ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਮਰੀਜ਼ ਧੱਕਾ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਰੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ!" ਚੀਕ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪੰਜ ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਉਦੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਸੀਹਿਆਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬਾਲਗ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਹ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਅੰਦਰੋਂ ਰੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਮਰੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਗਲਤ ਅਤੇ ਤਰਕਹੀਣ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਅਸਲ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

4. ਸੀਮਾਵਾਂ ਸੈੱਟ ਕਰੋ

ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਮਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜੋੜਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸੈੱਟ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਸਖ਼ਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਵਿਵਾਦ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਇਹਨਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਸ਼ਾਂਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦਲੀਲਾਂ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ, ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਲਗਾਤਾਰ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਰਥਨ ਕਰੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕਹੋ: "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਮੈਂ ਇਹ ਅਤੇ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ", "ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸੇ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ ਇਹ।" ਫਿਰ"। ਅਤੇ ਉਹ ਕਰਨਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਖਾਲੀ ਧਮਕੀਆਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਗਾੜਨਗੀਆਂ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਦੁਹਰਾਓ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਣਗੀਆਂ.

ਜਦੋਂ ਸੰਕਟ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਬਿਮਾਰੀ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਇੱਕ ਯੋਜਨਾ ਤਿਆਰ ਕਰੋ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ ਕਿ ਦੌਰੇ ਕੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕਾਰਕਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਘੱਟ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ। ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਯਾਦ ਰੱਖੋ।

5. ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਨਾ ਭੁੱਲੋ

ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਮਰੀਜ਼ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਓਨਾ ਹੀ ਖ਼ਰਾਬ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਯਾਦ ਤੋਂ ਸਦਮੇ ਨੂੰ ਮਿਟਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ.

ਨਿੱਘ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ, ਹਮਦਰਦੀ ਕਰੋ, ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ ਕਿ ਮਰੀਜ਼ ਦੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਵੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਉਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ। ਇਹ ਨਾ ਸੋਚੋ ਕਿ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਇਹ ਸੰਭਵ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਮਰੀਜ਼ ਇੱਕ ਰਾਖਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਰਾਖਸ਼ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਉਸਦੇ ਅੰਦਰ ਛੁਪਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਮਦਦ ਮੰਗਦਾ ਹੈ. ਰਿਕਵਰੀ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੰਬਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਮਿਲ ਕੇ ਇਸਨੂੰ ਬਣਾਉਗੇ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਗਈ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਰ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਇਸ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਚੱਲਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਦਵਾਈ ਹੋਵੇਗੀ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਇਮੀ ਲੋ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ, ਕਲਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ, ਅਤੇ ਕੋਚ ਹੈ। ਉਹ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਸੰਬੰਧੀ ਵਿਗਾੜਾਂ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ।