“ਸਾਡੇ ਲਈ ਬੁਢਾਪੇ, ਲਾਚਾਰੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।"

ਸੰਪੂਰਨ ਬੇਬਸੀ ਦੀ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵਿਤ ਮਿਆਦ ਕੁਝ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨਾਲੋਂ ਲਗਭਗ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡਰਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪੁਰਾਣੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਗੇ। ਪਰ ਉਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਪੱਕਾ ਪਤਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਕਈਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਅਕਸਰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।

ਇਸ ਲਈ ਵਿਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੇਤਨਾ ਅਤੇ ਚਰਚਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਘਟਨਾ, ਬਿਮਾਰੀ ਜਾਂ ਮੌਤ ਵਿੱਚ ਸਾਰੇ ਭਾਗੀਦਾਰ ਅਚਾਨਕ ਇਸ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੇ - ਗੁਆਚ ਗਏ, ਡਰੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ.

ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਸੁਪਨਾ ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਕੁਦਰਤੀ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਹੈ. ਉਹ, ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਿਹਤ ਵਿੱਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਡਰਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣ।

ਇਹ ਉਹ ਬੱਚੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿਣਗੇ: ਬੈਠੋ, ਬੈਠੋ, ਨਾ ਚੱਲੋ, ਹੇਠਾਂ ਨਾ ਝੁਕੋ, ਨਾ ਚੁੱਕੋ, ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ "ਜ਼ਰੂਰੀ" ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਜੀਉਂਦਾ ਰਹੇਗਾ. ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ, ਉਸਨੂੰ ਅਨੁਭਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਇਸਨੂੰ ਅਰਥ, ਸੁਆਦ ਅਤੇ ਤਿੱਖਾਪਨ ਤੋਂ ਵਾਂਝੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਵੱਡਾ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਅਜਿਹੀ ਰਣਨੀਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਜੀਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਾਰੇ ਬੁੱਢੇ ਲੋਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਇੰਨੇ ਬੰਦ ਹੋਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬੁੱਢੇ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜੀਵਨ ਦੇ ਔਖੇ ਕੰਮਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਅਕਸਰ ਬੁਢਾਪੇ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਸਿਆਣਪ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕਮਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਸੁਰੱਖਿਆਤਮਕ ਸੈਂਸਰਸ਼ਿਪ ਦੇ ਅਧੀਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।

ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ - ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਰਕਰਾਰ ਬੁੱਢੇ ਲੋਕਾਂ - ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਖ਼ਬਰਾਂ, ਘਟਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ? ਹੋਰ ਕੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਅੰਤ ਤੱਕ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਦਾ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ, ਜਾਂ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਡਰ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ "ਸਭ ਸੰਭਵ" ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ? ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਆਖਰੀ ਦਮ ਤੱਕ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਾ ਕਰਨ ਅਤੇ "ਲੱਤਾਂ ਪਹਿਨਣ ਵੇਲੇ" ਚੱਲਣ ਦਾ, ਜਾਂ ਸਾਡਾ ਦਖਲ ਦੇਣ ਅਤੇ ਸੇਵ ਮੋਡ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ?

ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਇਨ੍ਹਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦਾ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰੇਗਾ। ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਚਤ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ. ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋਵੇ। ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਡਰ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਅਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ "ਹਜ਼ਮ ਕਰਨ" ਲਈ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਬਚਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮਾਪੇ - ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਬੁਢਾਪਾ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਬਿਰਧ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਿਸਮ ਹੈ। ਉਹ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਪੈਸਿਵ ਬੁਢਾਪੇ ਲਈ ਤਿਆਰੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਲਾਜ਼ਮੀ "ਪਾਣੀ ਦਾ ਗਲਾਸ" ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਵੱਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ, ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਅਤੇ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਆਪਣੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬੁਢਾਪੇ ਦੀ ਸੇਵਾ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।

ਅਜਿਹੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਲੋਕ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਜਾਂ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ, ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ - ਬਚਪਨ ਦੇ ਅਣਜਾਣ ਦੌਰ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ. ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ, ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਕੁਝ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਮਾਤਾ ਦੇ ਬੁਢਾਪੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਸੌਖਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਨਰਸ ਰੱਖ ਕੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ "ਕਾਲ ਅਤੇ ਸੁਆਰਥੀ" ਕੰਮ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਅਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰੇਗਾ।

ਕੀ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਈ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਸਹੀ ਹੈ ਕਿ ਵੱਡੇ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ - ਕਰੀਅਰ, ਬੱਚੇ, ਯੋਜਨਾਵਾਂ - ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖ ਦੇਣਗੇ? ਕੀ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀ ਪ੍ਰਤਿਕ੍ਰਿਆ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਸਮੁੱਚੇ ਪਰਿਵਾਰ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਅਤੇ ਜੀਨਸ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੈ? ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਰ, ਹਰ ਕੋਈ ਇਹਨਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਵੇਗਾ.

ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਅਸਲ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੁਣੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਦਲਿਆ ਜੇ ਬੱਚੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਹ ਚਲੇ ਗਏ, ਵਪਾਰ ਕਰਨਾ, ਸ਼ੌਕ - ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ.

ਦਵਾਈ ਦੀ ਮੌਜੂਦਾ ਸਥਿਤੀ ਅਮਲੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿਕਲਪ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਰੀਰ ਅਜੇ ਵੀ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੋਮਾ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਲੰਮਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਪਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਬੁੱਢੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।

ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਲਈ ਬੰਦ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੌਕਾ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ - ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਇਹ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਕੋਈ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ . ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਆਦੇਸ਼ ਦੇਣ, ਵਸੀਅਤ ਲਿਖਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹਨਾਂ ਔਖੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਦਾ ਬੋਝ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮੋਢਿਆਂ ਤੇ ਪੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਰਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ: ਸਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ.

ਬੁਢਾਪਾ, ਲਾਚਾਰੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਅਜਿਹੇ ਵਿਸ਼ੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਛੂਹਣ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਕਸਰ, ਡਾਕਟਰ ਗੰਭੀਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੀਮਾਰ ਨੂੰ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦੇ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੁਖਦਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਝੂਠ ਬੋਲਣ ਅਤੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਆਖਰੀ ਮਹੀਨਿਆਂ ਜਾਂ ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਨਿਪਟਾਰੇ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਮਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਵੀ, ਹੌਸਲਾ ਦੇਣ ਅਤੇ "ਵਧੀਆ ਦੀ ਉਮੀਦ" ਕਰਨ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਹੈ। ਪਰ ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਆਖਰੀ ਵਸੀਅਤ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਨਾ ਹੈ? ਛੱਡਣ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸ਼ਬਦ ਕਹਿਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਹੈ?

ਕਿਉਂ, ਜੇ - ਜਾਂ ਜਦੋਂ - ਮਨ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਦਾ ਨਿਪਟਾਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੋ ਉਸਨੇ ਛੱਡੀਆਂ ਹਨ? ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ? ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੀ ਪਰਿਪੱਕਤਾ?

ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੁਢਾਪਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਪਿਛਲੇ ਇੱਕ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਜਿਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਮਰੱਥ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਜੀਵਨ ਪੜਾਅ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹੋਵੇਗਾ ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਹਾਂ।

ਕਿਸੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਲਈ ਅੰਤ ਤੱਕ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਣਨ ਦੀ ਤਤਪਰਤਾ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਬੁਢਾਪੇ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣਾ, ਇਸ ਲਈ ਤਿਆਰੀ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇੱਜ਼ਤ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣਾ, ਬਲਕਿ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਅੰਤ ਤੱਕ ਇੱਕ ਨਮੂਨਾ ਅਤੇ ਉਦਾਹਰਣ ਵੀ ਬਣੇ ਰਹਿਣਾ। ਜੀਵਨ, ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਜੀਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਬੁੱਢਾ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਮਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਹੈ।