ਕੀ ਘੱਟ ਗ੍ਰਹਿਣਸ਼ੀਲ ਬਣਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ? ਕੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਸਾਥੀ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣਗੇ? ਸਾਡੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਅਤੇ ਪ੍ਰਣਾਲੀਗਤ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿੱਚ ਕੀ ਅੰਤਰ ਹੈ?
ਨਤਾਲੀਆ ਲਿਟਵਿਨੋਵਾ: ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ - ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਣਸੁਖਾਵੀਂ ਗੱਲ ਕਹੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਪਾਤਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਹਿਸ ਕਰੇਗਾ: ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਕਾਰਨ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮੇਰਾ ਕਸੂਰ ਹੈ। ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਬੁਰੇ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਹੋ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਦਾ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਉਸ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖਾਤੇ ਵਿੱਚ ਲੈ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।
ਕੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਲੋਕ ਇੱਕੋ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਮੋਟੇ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ?
ਇੱਥੇ ਸਭ ਕੁਝ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੈ. ਸਮਾਨ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਵਿੱਚ ਬੋਨਸ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਅਜਿਹੇ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਸਹੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ.
ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪੱਧਰਾਂ ਦਾ ਹੋਣਾ ਅਜੇ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਹੈ.
ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਾਂਤਤਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਜੋ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ. ਇਹਨਾਂ ਨਿਰੀਖਣਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਇੱਕ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਸਾਥੀ ਇਹ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਸਨੂੰ ਚੁਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਹੋਰ ਪਲੱਸ ਅਣਪਛਾਤੀ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਘਬਰਾ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਾ ਇੱਕ ਸੂਝਵਾਨ ਫੈਸਲਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਸਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਵੀ ਹਨ: ਇੱਕ ਘੱਟ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਸਾਥੀ ਸ਼ਾਇਦ ਦੂਜੇ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਨਾ ਸਮਝ ਸਕੇ।
ਕੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦਾ ਪੱਧਰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੀ ਉਤੇਜਨਾ ਇੱਕ ਗੁਣ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਜਨਮ ਵੇਲੇ "ਦਿੱਤਾ" ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦਾ ਪੱਧਰ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਜੇ ਮਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਤਣਾਅ ਵਿਚ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਖ਼ਬਰ 'ਤੇ ਚੀਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਡਰਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿਚ ਫੜੇ ਜਾਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ.
ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਜੋ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਨੈਤਿਕ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਦੇ ਨਾਲ ਲਗਭਗ ਉਹੀ ਕਹਾਣੀ. ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਨੂੰ ਫੜਨ ਲਈ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕਿ ਕਦੋਂ ਕੁਝ ਮੰਗਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਅਲਮਾਰੀ ਵਿੱਚ ਛੁਪਾਉਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਬਚਾਅ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ.
ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਰੱਖ ਕੇ ਉੱਚ ਪੱਧਰੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਖਿਡੌਣੇ ਕਾਰਨ ਬੇਕਾਬੂ ਹੋ ਕੇ ਰੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ 'ਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ, ਅਜਿਹੀ ਘਟਨਾ ਇੱਕ ਤ੍ਰਾਸਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਜਾਂ ਕਾਰ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ.
ਕੀ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਹਾਂ, ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨੂੰ ਬਦਲ ਕੇ: ਇੱਕ ਉਦਾਰ ਵਾਤਾਵਰਣ ਅਸਲੀਅਤ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਬਦਲ ਕੇ ਅਚਰਜ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਲਈ ਕਾਲਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਦਦ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ?
ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਬੇਕਾਰ ਹੈ, ਇਹ ਕਦੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਪਰ ਅਜਿਹੀ ਅਪੀਲ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਅਕਸਰ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਟੇਢੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਰਾਦਾ ਤਰਕਪੂਰਨ ਜਾਪਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਚਿੰਤਤ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਅਸੀਂ ਸਵੇਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ, "ਮੈਂ ਅੱਜ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋਵਾਂਗਾ!"
ਇਸ ਲਈ, ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਵਾਰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਉਚਿਤ ਹਨ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹੋਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ - ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਸਮਝਾਉਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਅਤੇ ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਰਸਾ ਕੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਟੋਨ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਟਿੱਪਣੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ, ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਕਿਵੇਂ ਸਬੰਧਤ ਹਨ?
ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਭੌਤਿਕ ਉਤੇਜਨਾ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਆਵਾਜ਼। ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਇਸਦੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ, ਇਹ ਸਰੀਰ ਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ, ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ, ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੈ। ਦੋਵੇਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ, ਜੇ ਚਾਹੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਦੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਕੇ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
ਕੀ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਕੁਦਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਅਤਿ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਸਮਝਦੇ ਹਨ?
ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ. “ਕੋਈ ਧਿਆਨ ਨਾ ਦਿਓ”, “ਇਸ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਓ”, “ਇਸ ਨੂੰ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਨਾ ਲਓ”, “ਸ਼ਾਂਤ ਰਹੋ” — ਇਹ ਸਭ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਮਾਰਗ ਹੈ ਜੋ ਸੋਵੀਅਤ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਅੱਜ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੀਆਂ ਕੰਪਨੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਕਰਮਚਾਰੀਆਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਹੁਣ ਤੱਕ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਫਰਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਹੋਰ ਟ੍ਰੈਕਾਂ 'ਤੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅਤਿ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸਭ ਨੂੰ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਬਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਕੋਈ ਇਕੱਲਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇ ਸਾਡਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਪੱਧਰ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੋਣ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਹੋਵੇਗਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ, ਬੇਸ਼ਕ, ਇਸਦੇ ਲਈ ਹਾਂ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੇਸ਼ੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਅਕਸਰ ਅਣਉਚਿਤ ਅਤੇ ਖਤਰਨਾਕ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਸਾਫ ਮਨ ਅਤੇ ਠੰਡੇ ਹਿਸਾਬ ਦੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਗੰਭੀਰ ਉਤਪਾਦਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ।