ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਮੌਤ ਬਾਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸਣਾ ਹੈ?

ਜੇਕਰ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਜੀਅ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੱਚ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜੀਵਨ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, "ਪਿਤਾ ਜੀ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਗਏ" ਜਾਂ "ਦਾਦੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਗਏ" ਵਰਗੇ ਸਾਰੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਬੱਚਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਜਾਂ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ, ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ: ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਲੋਕ ਰੋ ਰਹੇ ਹਨ, ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਪਰਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਹੱਸ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ.

ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਅਮੀਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਬੱਚੇ ਲਈ ਜੋ ਡਰ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਅਸਲੀ ਹਨ। ਬੱਚਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ। ਅਸਲੀ ਸੋਗ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਭਿਆਨਕਤਾਵਾਂ ਨਾਲੋਂ ਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਹਨਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਦੂਜਾ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਹੜੇ ਵਿੱਚ "ਦਿਆਲੂ" ਚਾਚੇ, ਮਾਸੀ, ਹੋਰ ਬੱਚੇ ਜਾਂ ਦਿਆਲੂ ਦਾਦੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸੱਚ ਦੱਸਿਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਅਣਜਾਣ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸ ਰੂਪ ਵਿੱਚ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨਾਲ ਝੂਠ ਬੋਲਿਆ, ਸੋਗ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ.

ਕੌਣ ਬੋਲਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ?

ਪਹਿਲੀ ਸ਼ਰਤ: ਬੱਚੇ ਦਾ ਮੂਲ ਵਿਅਕਤੀ, ਬਾਕੀ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ; ਉਹ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜਾਰੀ ਰਹੇਗਾ; ਇੱਕ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈ।

ਦੂਜੀ ਸ਼ਰਤ: ਜੋ ਬੋਲੇਗਾ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਬੋਲਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਹਿਸਟਰਿਕ ਜਾਂ ਬੇਕਾਬੂ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਟੁੱਟਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ (ਉਹ ਹੰਝੂ ਜੋ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਗਦੇ ਹਨ ਕੋਈ ਰੁਕਾਵਟ ਨਹੀਂ ਹਨ)। ਉਸਨੂੰ ਅੰਤ ਤੱਕ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹੇਗਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਸਨੂੰ ਕੌੜੀ ਖਬਰ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।

ਇਸ ਕੰਮ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸਥਾਨ ਚੁਣੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ "ਸਰੋਤ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ" ਹੋਵੋਗੇ, ਅਤੇ ਸ਼ਰਾਬ ਨਾਲ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾ ਕੇ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਹਲਕੇ ਕੁਦਰਤੀ ਸੈਡੇਟਿਵ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵੈਲੇਰੀਅਨ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜ਼ਖ਼ਮ ਦੇਣਗੇ, ਦਰਦ ਪੈਦਾ ਕਰਨਗੇ. ਇਕ ਹੋਰ ਡਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਖ਼ਬਰਾਂ ਜੋ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਭੜਕਾਉਣਗੀਆਂ, ਉਹ ਅਣਹੋਣੀ ਅਤੇ ਭਿਆਨਕ ਹੋਵੇਗੀ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਚੀਕ ਜਾਂ ਹੰਝੂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਹਾਏ, ਕੀ ਹੋਇਆ। ਇਹ ਕਿਸਮਤ ਸੀ ਜੋ ਮਾਰਿਆ ਸੀ, ਹੇਰਾਲਡ ਨਹੀਂ. ਬੱਚਾ ਉਸ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਵੇਗਾ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਕੀ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ: ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਵੀ ਘਟਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਚਕਾਰ ਫਰਕ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਬੱਚੇ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਣਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਲਿਆਇਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪਲ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ.

ਗੰਭੀਰ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਕੁਝ ਨਾ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਦਰਦ ਅਤੇ ਤਾਂਘ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮਰੇ ਹੋਏ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਖੁੰਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ, ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਹੈਰਾਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੈ: "ਮਰ ਗਏ" ਜਾਂ "ਮਰ ਗਏ" ...

ਮੌਤ ਬਾਰੇ ਕਦੋਂ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ

ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਸ ਨਾ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਥੋੜਾ ਵਿਰਾਮ ਲੈਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਪੀਕਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਬੋਲੋ। ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਬੱਚਾ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਅਤੇ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਅਣਜਾਣ ਖ਼ਤਰੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲਾ ਹੈ, ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਓਨਾ ਹੀ ਬੁਰਾ ਹੈ.

ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਚੁਣੋ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ: ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੌਂ ਗਿਆ, ਖਾਧਾ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਜਦੋਂ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦੇ ਤਹਿਤ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਵੇ.

ਇਸ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਕਰੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਰੁਕਾਵਟ ਜਾਂ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪਚਾਪ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕੋ। ਇਹ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇੱਕ ਜਾਣੀ-ਪਛਾਣੀ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਗ੍ਹਾ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਘਰ ਵਿੱਚ) ਕਰੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਜਾਂ ਜਾਣੀਆਂ-ਪਛਾਣੀਆਂ ਅਤੇ ਮਨਪਸੰਦ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲੇ।

ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਓ ਜਾਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਗੋਡਿਆਂ 'ਤੇ ਲਓ। ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਨੂੰ ਮੋਢਿਆਂ ਨਾਲ ਜੱਫੀ ਪਾਈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਹੱਥ ਨਾਲ ਫੜਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੰਪਰਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਕੋਝਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਇਹ ਆਮ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ. ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣਾ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਅਸਾਧਾਰਨ ਨਾ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।

ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਅਤੇ ਸੁਣਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਅੱਖ ਨਾਲ ਟੀਵੀ ਜਾਂ ਵਿੰਡੋ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ. ਅੱਖ-ਤੋਂ-ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰੋ। ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਸਧਾਰਨ ਬਣੋ.

ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਜਾਣਕਾਰੀ ਡੁਪਲੀਕੇਟ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। “ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ, ਉਹ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਰਹੀ” ਜਾਂ “ਦਾਦਾ ਜੀ ਬਿਮਾਰ ਸਨ, ਅਤੇ ਡਾਕਟਰ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ। ਉਹ ਮਰ ਗਿਆ". “ਚਲਾ ਗਿਆ”, “ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਸੌਂ ਗਿਆ”, “ਖੱਬੇ” ਨਾ ਕਹੋ - ਇਹ ਸਾਰੇ ਸੁਹੱਪਣ, ਅਲੰਕਾਰ ਹਨ ਜੋ ਬੱਚੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਵਿਰਾਮ ਕਰੋ. ਹੋਰ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੇਗਾ.

ਬੱਚੇ ਕੀ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹਨ?

ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਤਕਨੀਕੀ ਵੇਰਵਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਦਫ਼ਨਾਇਆ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਦਫ਼ਨਾਇਆ? ਕੀੜੇ ਇਸ ਨੂੰ ਖਾ ਜਾਣਗੇ? ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਅਚਾਨਕ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ: "ਕੀ ਉਹ ਮੇਰੇ ਜਨਮ ਦਿਨ ਤੇ ਆਵੇਗਾ?" ਜਾਂ: “ਮਰ ਗਏ? ਉਹ ਹੁਣ ਕਿੱਥੇ ਹੈ?"

ਬੱਚਾ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਅਜੀਬ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ, ਹੈਰਾਨ ਨਾ ਹੋਵੋ, ਨਾਰਾਜ਼ ਨਾ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਇਹ ਨਾ ਸਮਝੋ ਕਿ ਇਹ ਨਿਰਾਦਰ ਦੀਆਂ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਮੌਤ ਕੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਉਹ «ਉਸ ਦੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ» ਇਹ ਕੀ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਅਜੀਬ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਸਵਾਲ ਕਰਨ ਲਈ: "ਉਹ ਮਰ ਗਿਆ - ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੈ? ਅਤੇ ਉਹ ਹੁਣ ਕੀ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਡਰੋ ਨਾ. ਇਹ ਨਾ ਕਹੋ ਕਿ ਮੌਤ ਪਾਪਾਂ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ "ਸੁੱਤੇ ਜਾਣ ਅਤੇ ਨਾ ਜਾਗਣ ਵਰਗਾ ਹੈ": ਬੱਚਾ ਸੌਣ ਤੋਂ ਡਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸੌਂ ਨਾ ਜਾਵੇ।

ਬੱਚੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਮਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ?" ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿਓ ਕਿ ਹਾਂ, ਪਰ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੇ, ਵੱਡੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਲੋਕ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰੋਗੇ ..."।

ਬੱਚੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ, ਦੋਸਤ ਹਨ, ਕਿ ਉਹ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹੋਰ ਵੀ ਹੋਣਗੇ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਸਦਾ ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼, ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਹੋਣਗੇ।

ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਬਾਅਦ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ

ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ - ਚੁੱਪਚਾਪ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਰਹੋ. ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਹ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦਿਓ। ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਕਰੋ:

• ਜੇ ਉਸ ਨੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਦੇਸ਼ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਿੱਤੀ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿਓ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਵਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿੰਨੇ ਅਜੀਬ ਜਾਂ ਅਣਉਚਿਤ ਲੱਗਦੇ ਹੋਣ।
• ਜੇ ਉਹ ਖੇਡਣ ਜਾਂ ਡਰਾਅ ਕਰਨ ਲਈ ਬੈਠਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਖੇਡੋ ਜਾਂ ਡਰਾਅ ਕਰੋ। ਕੁਝ ਵੀ ਪੇਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ, ਖੇਡੋ, ਉਸਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਕਰੋ, ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ।
• ਜੇ ਉਹ ਰੋਂਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਓ ਜਾਂ ਉਸਦਾ ਹੱਥ ਫੜੋ। ਜੇਕਰ ਘਿਣਾਉਣੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਹੋ "ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਹਾਂ" ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕੁਝ ਕਹੇ ਜਾਂ ਕੀਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬੈਠੋ। ਫਿਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਹਮਦਰਦੀ ਭਰੇ ਸ਼ਬਦ ਕਹੋ। ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸੋ ਕਿ ਨੇੜਲੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ — ਅੱਜ ਅਤੇ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ।
• ਜੇ ਉਹ ਭੱਜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਉਸ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਨਾ ਕਰੋ। ਦੇਖੋ ਕਿ ਉਹ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, 20-30 ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਹ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਸੋਗ ਮਨਾਉਣ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ। ਪਰ ਇਸਦੀ ਜਾਂਚ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।

ਬੱਚੇ ਲਈ ਕੁਝ ਖਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਚਾਕਲੇਟ ਦੇਣਾ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਮਨ੍ਹਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਪਕਾਉਣਾ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਛੁੱਟੀਆਂ ਲਈ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਖਾਧਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਭੋਜਨ ਨੂੰ ਸਾਧਾਰਨ ਹੋਣ ਦਿਓ ਅਤੇ ਉਹ ਵੀ ਜੋ ਬੱਚਾ ਖਾਵੇਗਾ। ਨਾ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਸ ਕੋਲ ਇਸ ਦਿਨ "ਸਵਾਦ ਪਰ ਸਿਹਤਮੰਦ" ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਹੈ।

ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਬੈਠੋ ਜਾਂ, ਜੇ ਲੋੜ ਹੋਵੇ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਸੌਂ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ। ਜੇ ਉਹ ਡਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਲਾਈਟਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਿਓ। ਜੇ ਬੱਚਾ ਡਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸੌਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲੀ ਰਾਤ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪੇਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਦਤ ਨਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਬੱਚੇ ਦੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦਾ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਉਸ ਦੇ ਕੋਲ ਬੈਠਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਸੌਂ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਅਗਲਾ ਜੀਵਨ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ: ਕੱਲ੍ਹ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰਸੋਂ, ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ। ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਓ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੋ।

ਯਾਦਗਾਰਾਂ ਅਤੇ ਅੰਤਮ ਸੰਸਕਾਰ ਵਿੱਚ ਭਾਗ ਲੈਣਾ

ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ ਅਤੇ ਜਗਾਉਣ ਲਈ ਲੈ ਜਾਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ ਤਾਂ ਹੀ ਜੇਕਰ ਉਸ ਦੇ ਨੇੜੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਵੇ ਜਿਸ 'ਤੇ ਬੱਚਾ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਉਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਲੈ ਜਾਓ, ਜੇ ਉਹ ਰੋਵੇ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰੋ।

ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਝਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ (ਜੇਕਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋਵੇ) ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਦਰਦੀ ਤੋਂ ਬਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਵਿਰਲਾਪ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ "ਓਏ ਤੁਸੀਂ ਅਨਾਥ ਹੋ" ਜਾਂ "ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ" - ਇਹ ਬੇਕਾਰ ਹੈ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ (ਜਾਂ ਜਾਗਣ) ਇੱਕ ਮੱਧਮ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਆਯੋਜਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ - ਕਿਸੇ ਦਾ ਗੁੱਸਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਡਰਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੇਗਾ: ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ ਲਈ ਜਾਣਾ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਬਰ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਉਸ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ?

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬੱਚੇ ਲਈ ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਾ ਹੋਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਜਗ੍ਹਾ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਕੋਲ ਭੇਜਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਜਾਵੇਗਾ, ਕਿਉਂ, ਕੌਣ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੋਂ ਚੁਣੋਗੇ। ਉਸ ਨੂੰ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਕੱਲ੍ਹ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਨਾਲ ਰਹੋਗੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਲੋਕ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਉਣਗੇ, ਉਹ ਰੋਣਗੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ 8 ਵਜੇ ਚੁੱਕਾਂਗਾ।"

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬੱਚਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ, "ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ" ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚਾ ਅਕਸਰ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵੀ ਸਹਿਮਤੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਨਾਲ "ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਾਂਗ" ਵਿਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵ, ਉਹ ਪਛਤਾਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਉਸ ਲਈ ਰੋਦੇ ਨਹੀਂ ਹਨ.

ਮ੍ਰਿਤਕ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਨੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕਾਰਜ ਕੀਤੇ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਨਹਾ ਲਿਆ ਜਾਂ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਤੋਂ ਦੂਰ ਲੈ ਗਿਆ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀ ਪੜ੍ਹੀ ਸੀ. ਮ੍ਰਿਤਕ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਾਰੀਆਂ ਗੁਆਚੀਆਂ ਸੁਹਾਵਣਾ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਾਪਸ ਕਰੋ. ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਜਿਸ ਦੀ ਘਾਟ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗੀ.

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਇਹਨਾਂ ਪਲਾਂ 'ਤੇ, ਵਿਛੜੇ ਲਈ ਤਾਂਘ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਤਿੱਖੀ ਹੋਵੇਗੀ. ਇਸ ਲਈ, ਚਿੜਚਿੜੇਪਨ, ਰੋਣ, ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰੋ. ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਡੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੈ, ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਇਕੱਲਾ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਬਚੇਗਾ।

ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੋਗ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ

ਮੌਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੌਤ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ "ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ" ਹੈ, ਬੱਚਾ ਆਵੇਗਾ ਅਤੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇਗਾ। ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸ ਕੋਲ ਮੌਜੂਦ ਮਾਨਸਿਕ ਸ਼ਸਤਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਮੌਤ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਉਸ ਦੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨੂੰ ਦਫ਼ਨਾਉਣਗੇ, ਡਰਾਇੰਗਾਂ ਵਿੱਚ. ਡਰੋ ਨਾ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹਨਾਂ ਖੇਡਾਂ ਜਾਂ ਡਰਾਇੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹਮਲਾਵਰ ਪਾਤਰ ਹੋਵੇਗਾ: ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਦੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਅਤੇ ਲੱਤਾਂ ਨੂੰ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ "ਫਾੜਨਾ"; ਲਹੂ, ਖੋਪੜੀ, ਡਰਾਇੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰੰਗਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਮੁੱਖਤਾ। ਮੌਤ ਨੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਖੋਹ ਲਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨਾਲ "ਬੋਲਣ" ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ।

ਜੇ ਕਿਸੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਜਾਂ ਕਾਰਟੂਨ ਵਿੱਚ ਮੌਤ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਚਮਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਟੀਵੀ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਨਾ ਕਰੋ। ਉਹਨਾਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾ ਹਟਾਓ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਸ਼ਾ ਮੌਜੂਦ ਹੈ। ਇਹ ਹੋਰ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਸ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ «ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿੰਦੂ» ਹੋਵੇ।

ਅਜਿਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਸਵਾਲਾਂ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ। ਸਵਾਲ ਅਲੋਪ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ, ਪਰ ਬੱਚਾ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਜਾਵੇਗਾ ਜਾਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਉਸ ਤੋਂ ਕੋਈ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ ਲੁਕਾਈ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਧਮਕੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਵੱਡਿਆਂ ਦੇ ਰੋਣ ਵਿੱਚ ਵੀ, "ਤੁਸੀਂ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ" ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਫਿਸਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਨਾ ਕਰੋ। ਉਸਨੂੰ ਬੋਲਣ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਦੁਹਰਾਓ ਕਿ ਮ੍ਰਿਤਕ ਉਸਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੋਇਆ। ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿ ਮ੍ਰਿਤਕ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ, ਜੇ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ।

ਔਸਤਨ, ਤੀਬਰ ਸੋਗ ਦੀ ਮਿਆਦ 6-8 ਹਫ਼ਤੇ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬੱਚਾ ਡਰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ, ਜੇ ਉਹ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿਚ ਪਿਸ਼ਾਬ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸੁਪਨੇ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਦੰਦ ਪੀਸਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਨੂੰ ਚੂਸਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੱਟਦਾ ਹੈ, ਮਰੋੜਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਰਵੀਆਂ ਜਾਂ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਮਰੋੜਦਾ ਹੈ, ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਝੂਲਦਾ ਹੈ, ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਟਿਪਟੋ 'ਤੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ। , ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਨਾਂ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ — ਇਹ ਸਭ ਮਾਹਰਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਕੇਤ ਹਨ।

ਜੇ ਬੱਚਾ ਹਮਲਾਵਰ, ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਮਾਮੂਲੀ ਸੱਟਾਂ ਲੱਗਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਜੇ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਨੇੜੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਂ ਫੌਨ ਨੂੰ ਸੁਹਾਵਣਾ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ - ਇਹ ਵੀ ਅਲਾਰਮ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹਨ.

ਮੁੱਖ ਸੰਦੇਸ਼: ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਲਦੀ ਹੈ

ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸੰਦੇਸ਼ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: "ਇੱਕ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਇਹ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ, ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ, ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਲਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ। ” ਇਸ ਵਾਕੰਸ਼ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮ੍ਰਿਤਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦੁੱਖ ਪ੍ਰਤੀ ਉਦਾਸੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਹਾਰਾ ਦੇਣ ਲਈ ਕੋਈ ਹੈ ਅਤੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕੁਝ ਹੈ। ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ, ਵੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਗੰਭੀਰ ਦੁੱਖ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦਾ, ਡਾਕਟਰੀ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ।

ਸੋਗ ਤੋਂ ਹੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ, ਅਜੇ ਤੱਕ ਕੋਈ ਮਰਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਕੋਈ ਵੀ ਦੁੱਖ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ, ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਕੁਦਰਤ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਨਿਹਿਤ ਹੈ। ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਗਮ ਅਸਹਿ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬੜੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਆਪਣਾ ਵੀ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ ਨਾ ਭੁੱਲੋ।

ਇਹ ਸਮੱਗਰੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਵਰਵਾਰਾ ਸਿਡੋਰੋਵਾ ਦੁਆਰਾ ਲੈਕਚਰਾਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ।