ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਗਏ, ਭੁੱਲ ਗਏ, ਅਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਸਨਮਾਨ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ। ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਾ ਹੋਣਾ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ? ਅਤੇ ਕੀ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ?
ਅੰਨਾ ਨੇ ਕੰਪਨੀ ਦੀ ਵਰ੍ਹੇਗੰਢ ਮਨਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਪਾਰਟੀ ਦਾ ਆਯੋਜਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਈ ਹਫ਼ਤੇ ਬਿਤਾਏ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੈਫੇ ਬੁੱਕ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਪੇਸ਼ਕਾਰ ਅਤੇ ਸੰਗੀਤਕਾਰ ਲੱਭੇ, ਦਰਜਨਾਂ ਸੱਦੇ ਭੇਜੇ, ਅਤੇ ਤੋਹਫ਼ੇ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ। ਸ਼ਾਮ ਚੰਗੀ ਲੰਘ ਗਈ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਅੰਨਾ ਦਾ ਬੌਸ ਰਵਾਇਤੀ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣ ਲਈ ਉੱਠਿਆ।
“ਉਸਨੇ ਮੇਰਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਖੇਚਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ,” ਐਨਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। - ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ: ਜੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਉਹ ਦੋਸਤਾਨਾ ਅਤੇ ਬੇਮਿਸਾਲ ਬਣ ਗਈ। ਬੌਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੰਨੇ ਵਿਗੜ ਗਏ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਖਰਕਾਰ ਅਸਤੀਫਾ ਪੱਤਰ ਲਿਖਿਆ। ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਗਲਤੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਸੀ।"
ਅਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਵਰਤੋਂ ਉਦੋਂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਪੱਖ ਪੂਰਿਆ ਹੈ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਧੰਨਵਾਦ ਕਹੇ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਸਨਮਾਨ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਡਾ ਜਨਮਦਿਨ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਵਾਪਸ ਕਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਸਾਨੂੰ ਪਾਰਟੀ ਲਈ ਸੱਦਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ।
ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਲੋਕ ਸਮਝਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ, ਅਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲਿਫਟ ਦਿੱਤੀ, ਇਲਾਜ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਪੱਖ ਪੂਰਿਆ ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਧੰਨਵਾਦ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਖੋ. ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਵੇਖੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲਗਭਗ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਆਮ ਕਹਾਣੀ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅੱਗੇ ਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਅੱਖ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਮੈਨੇਜਰ ਨੇ ਰਿਪੋਰਟ ਨੂੰ ਅੰਤਿਮ ਰੂਪ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਦੇ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਦੋਸਤ ਨੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਦਾ ਸੱਦਾ ਠੁਕਰਾ ਦਿੱਤਾ।
ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਾ ਕਰੋ
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫ਼ੈਸਰ ਸਟੀਵ ਟੇਲਰ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਨ: “ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ “ਨਾਰਸਵਾਦੀ ਸੱਟਾਂ” ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। “ਉਹ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਆਖਰਕਾਰ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ - ਸਾਡਾ ਆਦਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ, ਸਾਡਾ ਮੁੱਲ ਘੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਇੱਕ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਜਾਪਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦੇ ਅਕਸਰ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਨਤੀਜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਤੱਕ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਾਡੇ ਮਨਾਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਖੇਡਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਦਰਦ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨ ਸਾਨੂੰ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ।
ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਦਰਦ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਲਈ ਧੱਕਦਾ ਹੈ, ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਆਪਸੀ ਨਫ਼ਰਤ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: "ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾਇਆ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਜਨਮਦਿਨ 'ਤੇ ਫੇਸਬੁੱਕ (ਰੂਸ ਵਿੱਚ ਪਾਬੰਦੀਸ਼ੁਦਾ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਸੰਗਠਨ)' 'ਤੇ ਵਧਾਈ ਨਹੀਂ ਦੇਵਾਂਗਾ"; "ਉਸਨੇ ਮੇਰਾ ਧੰਨਵਾਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਆਂਗਾ."
ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦਾ ਦਰਦ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਲਈ ਧੱਕਦਾ ਹੈ, ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ 'ਤੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਹਾਲਵੇਅ ਵਿੱਚ ਮਿਲਣ, ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਡੰਗਣ ਵਾਲੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਕਰਨ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਦੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਨਾਪਸੰਦ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਵਿੱਚ ਵਧ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਦੋਸਤੀ ਆਪਸੀ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਪਰਿਵਾਰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਦੇ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਹੋਰ ਵੀ ਖ਼ਤਰਨਾਕ — ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ — ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਇੱਕ ਹਿੰਸਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਭੜਕਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਹਿੰਸਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਾਰਟਿਨ ਡਾਲੀ ਅਤੇ ਮਾਰਗੋਟ ਵਿਲਸਨ ਨੇ ਗਣਨਾ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਰੇ ਕਤਲਾਂ ਦੇ ਦੋ-ਤਿਹਾਈ ਲਈ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿੰਦੂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ: "ਮੇਰਾ ਸਤਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਚਿਹਰਾ ਬਚਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ." ਹਾਲ ਹੀ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਯੂਐਸ ਨੇ "ਫਲੈਸ਼ ਕਤਲੇਆਮ" ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਮਾਮੂਲੀ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੇ ਗਏ ਅਪਰਾਧ।
ਅਕਸਰ, ਕਾਤਲ ਉਹ ਨੌਜਵਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਨਿਯੰਤਰਣ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਦੋਸਤਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਠੇਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਨੇ ਇੱਕ ਬਾਸਕਟਬਾਲ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਗੋਲੀ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ ਕਿਉਂਕਿ "ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ।" ਉਹ ਆਦਮੀ ਦੇ ਕੋਲ ਗਿਆ ਅਤੇ ਪੁੱਛਿਆ: "ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ?" ਇਸ ਕਾਰਨ ਆਪਸੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਅਤੇ ਗੋਲੀਬਾਰੀ ਹੋਈ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਮੁਟਿਆਰ ਨੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਨੂੰ ਚਾਕੂ ਮਾਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਬਿਨਾਂ ਪੁੱਛੇ ਉਸਦੀ ਪਹਿਰਾਵਾ ਪਹਿਨੀ ਸੀ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ।
ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ?
ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਲਈ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਨਿੱਜੀ ਸਲਾਹ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੇਨ ਕੇਸ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦਰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਆਸਾਨ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸੋਚ 'ਤੇ ਅਟਕ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਗੰਦਾ, ਦੁਸ਼ਟ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ - ਉਹ ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਦੇ ਦਰਦ ਦੀ ਪਛਾਣ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਜਬਰਦਸਤੀ ਮੁੜ ਚਲਾਉਣ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ (ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਮਾਪ ਤੋਂ ਪਰੇ ਵਧਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ)।
ਕੇਨ ਕੇਸ "ਜਵਾਬ ਸਪੇਸ" ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਪਮਾਨ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਤੀਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਦੂਸਰੇ ਸਹਿਜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਾਮੂਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਖਾਸ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਪਾਲਣ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਵਧੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਲੈ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਲੀਅਟ ਕੋਹੇਨ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, "ਅਕਸਰ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਕਿਸੇ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।" - ਜੇ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖਾਤੇ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਸੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ। ਬੇਲੋੜਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਬੇਪਰਵਾਹ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਪਰ ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਰੁੱਖਾ ਜਾਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਖ਼ਤਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸੱਟ ਬਾਹਰੋਂ ਆਉਂਦੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਆਖਰਕਾਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਐਲਨੋਰ ਰੂਜ਼ਵੈਲਟ ਨੇ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ, "ਤੁਹਾਡੀ ਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਟੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ."