ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ

ਕੱਲ੍ਹ? ਅਗਲੇ ਹਫਤੇ? ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ? ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹੁਣੇ? ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੇ ਸਵਾਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਲਿਆਏਗਾ। ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਸਲਾਹ ਦੇ ਨਾਲ ਅੱਗ ਵਿੱਚ ਬਾਲਣ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ: "ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ?" ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, "ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਜਵਾਨ ਹੋ, ਕਾਹਲੀ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ."

ਕੀ ਉਹ "ਸਹੀ" ਸਮਾਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਘੜੀ ਦੇ ਨਾਲ ਚਲਦੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਊਰਜਾ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਹੋ, ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ? ਕੁਝ ਲਈ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਹਰ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਮਾਹਰ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ?

ਹੁਣ ਕਿਉਂ? ਕੀ ਮੈਂ ਇਹ "ਵਾਜਬ" ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?

ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੈਲਨ ਲੇਫਕੋਵਿਟਜ਼ ਮੁੱਖ ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ (ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ) ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ?

"ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਇੱਕ ਇਮਤਿਹਾਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਪਛਤਾਵੇ ਅਤੇ ਸ਼ੰਕਾਵਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਰੂਹ ਵਿੱਚ ਧੁਖਦੀਆਂ ਹਨ, ਨਵੇਂ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਭੜਕ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ," ਉਹ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। - ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਔਰਤ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰੀ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਕਰੀਅਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕੀ, ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬੋਰ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਔਰਤਾਂ ਅਸਫਲ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਆਖਰੀ ਉਪਾਅ ਵਜੋਂ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦੀਆਂ ਹਨ।”

ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਆਪਣੇ ਆਪ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਕੈਰੋਲ ਲੀਬਰ ਵਿਲਕਿੰਸ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਗਾਹਕ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਸੁਮੇਲ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।"

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਜੋ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਆਉਣਗੇ? "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਯੋਜਨਾਬੰਦੀ ਅਤੇ ਢਾਂਚੇ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਚਾਲਤਤਾ ਦਾ ਵਪਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ? ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸੌਖੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਵਰਤਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਘਰੇਲੂ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਾਲ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੋਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ? ਕੈਰਲ ਵਿਲਕਿੰਸ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. "ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਦੂਰ ਦੇ ਬਚਪਨ ਬਾਰੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਪੜਾਅ ਹੈ।"

ਕੀ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਇਸ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ?

ਕਈ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਗੈਸ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਮਾਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਬ੍ਰੇਕ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਰਫ਼ਤਾਰ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਰੋਸਲਿਨ ਬਲੌਗੀਅਰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨਾ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ," "ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬੱਚੇ ਹਨ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਿਆ ਹੈ - ਜਿਵੇਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮਾਂ-ਸਾਰਣੀਆਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨਾ।"

ਬਲੌਗੀਅਰ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ, "ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ, ਉਹ ਉਹ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਚਾਨਕ ਪਾਇਆ ਕਿ ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਨਹੀਂ," ਬਲੌਗੀਅਰ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਬੱਚਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਰੋਕ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੇ ਬੋਝ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਨਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਛੁੱਟੀ ਲੈਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਦਾ ਸਾਰਾ ਬੋਝ ਉਸ 'ਤੇ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਏਗਾ.

ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਪਿਆਰ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਅਸਾਧਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਥੈਰੇਪੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਸ਼ੰਕਿਆਂ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਾ ਹੋਵੋ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਵੀ ਨਾ ਕਹੋ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਜਦੋਂ ਭਵਿੱਖ ਆਕਾਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਠੋਸ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਮਾਨ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਡਰ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਉਮੀਦ ਦੁਆਰਾ ਬਦਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਕੀ ਦੇਰੀ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਹੈ?

ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਵਿੱਤੀ ਜਾਂ ਕਰੀਅਰ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਹੋਵੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਘਰ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਸੈਟਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?" ਜਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੀਬ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ: "ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀ ਹੋਵੇਗੀ।" ਜਾਂ, "ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਪੈਸਾ ਬਚਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਹੋਵੇ।"

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਆਪਣੀ ਜਣਨ ਸ਼ਕਤੀ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹਨ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਜਾਂ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਗਰਭ ਧਾਰਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਬੇਅੰਤ ਜਣਨ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਇਲਾਜਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਵਿਰਲਾਪ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਿਆ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸਦੀ ਜਲਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ।

ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਕੁਝ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਮੁੱਖ ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਕੀ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇਸ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ? ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਕਲਪ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਜੋੜਾ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਰਖਣ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਬਣ ਸਕਣ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਕੁਰਬਾਨ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦਾ ਬਹੁਤਾ ਹਿੱਸਾ ਅਨੁਭਵੀ ਹੈ, ਜੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਨੀਂਹ ਹੈ।

ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿੱਜੀ ਸਮਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਵੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੀ ਨਹੀਂ — ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜਿਸ ਨੂੰ ਚੌਵੀ ਘੰਟੇ ਤੁਹਾਡੇ ਧਿਆਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ "ਨਿਰਪੱਖਤਾ" ਅਤੇ "ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀ ਵੰਡ" ਬਾਰੇ ਦਲੀਲਾਂ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ 'ਤੇ ਥੋੜਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਵਾਸ਼ਿੰਗ ਮਸ਼ੀਨ ਤੋਂ ਲਾਂਡਰੀ ਨੂੰ ਲਟਕਾਉਣ ਜਾਂ ਕੂੜੇ ਨੂੰ ਲੈਂਡਫਿਲ 'ਤੇ ਲਿਜਾਣ ਦੀ ਵਾਰੀ ਕਿਸ ਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ "ਟੀਮ" ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਜਾਗਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਬੇਬੀਸਿਟਰ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕੋਲ ਜਾਂਦੇ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਡਾਇਪਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ।

ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਮਾਪੇ ਬਣੋਗੇ?

ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਮੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਪ੍ਰਗਤੀਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਸਾਵਧਾਨ, ਸੰਗਠਿਤ ਅਤੇ ਪ੍ਰਯੋਗਾਂ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੀ ਦੁਕਾਨ 'ਤੇ ਜਾਓ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ "ਇੱਕ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਧਾਉਣਾ ਹੈ" ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ "ਕਿਸੇ ਬਾਗ਼ੀ ਕਿਸ਼ੋਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ" ਤੱਕ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਸੰਬੰਧੀ ਮੈਨੂਅਲ ਨਾਲ ਭਰੀਆਂ ਸ਼ੈਲਫਾਂ ਦੇਖੋਗੇ। ਇਹ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਭਾਗੀਦਾਰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਅਜਿਹੇ ਗੰਭੀਰ ਕੰਮ ਲਈ "ਅਣਫਿੱਟ" ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਜਨਮ ਤੋਂ ਹੀ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਹੋਰ ਜੀਵਨ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਵਾਂਗ, ਇੱਥੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਹਨ. ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਦੁਵਿਧਾ, ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਖੁਸ਼ੀ, ਹੰਕਾਰ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਤੱਕ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ?

ਗਰਭ-ਅਵਸਥਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਹਮੇਸ਼ਾ "ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਖੋਜ" ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਇੱਕ ਅਰਥ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਵੱਖ-ਵੱਖ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਮਿਲ ਕੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਟੈਂਡਮ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ। ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਪਹਿਲੀ ਤਿਮਾਹੀ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਉਡੀਕ ਕਰੋ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਖਬਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ। ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬੇਬੀਸਿਟਰ ਦੀਆਂ ਸੇਵਾਵਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।

ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਵੀ ਬਦਲ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਥੇ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਤਰਜੀਹਾਂ ਕਿੱਥੇ ਖਤਮ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਖ਼ਤ ਨਿਯਮ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪੂਰਨ ਅਜਨਬੀ ਨਾਲ ਜੋੜਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਹੈ: ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਛਾਲ। ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਸ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ।