ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਕਲਿਫੋਰਡ ਲਾਜ਼ਰਸ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਈਰਖਾ ਦੋ ਧਾਰੀ ਤਲਵਾਰ ਵਾਂਗ ਹੈ। ਥੋੜ੍ਹੀ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਸਾਡੇ ਸੰਘ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਇਸ ਨੂੰ ਖਿੜਣ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਈਰਖਾ ਦੀ ਬਹੁਤਾਤ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ?
ਜੋ ਵੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਅਸੀਂ ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸਦੇ ਪਿੱਛੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੇ ਗਾਇਬ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਅਤੇ ਵਧਦੀ ਇਕੱਲਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਬੋਧਾਤਮਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕਲਿਫੋਰਡ ਲਾਜ਼ਰਸ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਈਰਖਾ ਦੀ ਦੁਖਦਾਈ ਵਿਡੰਬਨਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਖੁਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਕਸਰ ਹਕੀਕਤ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ,” ਬੋਧਾਤਮਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕਲਿਫੋਰਡ ਲਾਜ਼ਰਸ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। - ਈਰਖਾਲੂ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸ਼ੱਕ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸ਼ਬਦਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਦੁਆਰਾ ਉਸਦੇ ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਵਜੋਂ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੀ ਇੱਕ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਇੱਕ ਈਰਖਾਲੂ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦਬਾਅ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹਮਲੇ ਲਈ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਜਵਾਬ ਹੈ.
ਜੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ "ਦੋਸ਼ੀ" ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਸ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਸ ਨੂੰ "ਪ੍ਰੌਸੀਕਿਊਟਰ" ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਤੀਜੀ ਧਿਰ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ: ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਬੇਭਰੋਸਗੀ ਦੇ ਮਾਹੌਲ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਨਾ ਕਰ ਸਕੇ, ਈਰਖਾਲੂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਆਰਾਮ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ.
ਈਰਖਾ ਦਾ ਇਲਾਜ
ਜੇ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਈਰਖਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਇਹ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਕੀ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ?
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਹੇਠ ਲਿਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ: “ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ (ਚੰਗਾ) ਨਹੀਂ ਹਾਂ”, “ਜੇਕਰ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ”, “ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਭਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਰਹਾਂਗਾ। ਇਕੱਲਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ।" ਇਹਨਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਅਤੇ ਜਵਾਬਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸਮਝੇ ਜਾਂਦੇ ਖ਼ਤਰੇ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲੇਗੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਈਰਖਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਭੰਗ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।
ਅਕਸਰ, ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਅਵਚੇਤਨ ਡਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਭੜਕਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਸਾਥੀ ਦੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਅਗਲਾ ਪੜਾਅ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਰਵੱਈਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਦਾ ਸਬੂਤ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਅਸਲ ਟਰਿੱਗਰ ਕੀ ਬਣ ਗਿਆ ਇਸ ਦਾ ਸੰਜੀਦਗੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹੈ।
ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਰੋਤ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਡੀ ਈਰਖਾ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਲਈ ਸਿਰਫ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ
ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰੋ। ਸਾਡੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦਾ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਈਰਖਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਉਸ ਵੱਲ ਮੁੜਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਸਰਵਣ "ਤੁਸੀਂ" ਤੋਂ ਬਚੋ ਅਤੇ ਜਿੰਨੀ ਵਾਰ ਹੋ ਸਕੇ "ਮੈਂ" ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, "ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ" ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ," ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਣਾਓ: "ਜਦੋਂ ਇਹ ਵਾਪਰਿਆ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਾਂ ਸੀ."
ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਤੁਹਾਡਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦਾ ਹੈ। ਬਾਹਰਮੁਖੀ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ 'ਤੇ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ ਨਾਲ ਕੁੱਟਣ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ। ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਰੋਤ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਡੀ ਈਰਖਾ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਲਈ ਸਿਰਫ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬੇਅੰਤ ਬਹਾਨੇ ਨਾਲ ਭੜਕਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੋਰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
ਸਾਥੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰੋ. ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦਾ ਬੰਧਕ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਾਰ ਬਾਰ ਤੁਹਾਡੀ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਉਸ ਲਈ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਜੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਈਰਖਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਖਦਾਈ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ: ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿੱਥੇ ਬਦਲੇਗਾ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ?
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਈਰਖਾ, ਸ਼ਾਇਦ ਸਿਰਫ ਕਲਪਨਾ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਈ, ਉਹਨਾਂ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਸਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਡਰ ਸੀ।
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਕਲਿਫੋਰਡ ਲਾਜ਼ਰਸ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਹੈ।