ਆਦਰਸ਼ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਸਰਹੱਦ ਕਿੱਥੇ ਹੈ ਜਿਸ ਤੋਂ ਪਰੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ "ਅਸਾਧਾਰਨ" ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਲੰਕਿਤ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਸਧਾਰਣਤਾ, ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ 'ਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹਿਲੇਰੀ ਹੈਂਡਲ।
ਨਰਕ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਰੇ ਲੜੀ ਤੋਂ ਮੋਰਟਿਸੀਆ ਐਡਮਜ਼ ਨੇ ਕਿਹਾ: “ਆਦਰਸ਼ ਇੱਕ ਭਰਮ ਹੈ। ਮੱਕੜੀ ਲਈ ਜੋ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ ਉਹ ਮੱਖੀ ਲਈ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਹੈ।”
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲਗਭਗ ਹਰ ਇੱਕ ਨੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਿਆ: "ਕੀ ਮੈਂ ਆਮ ਹਾਂ?" ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਹ ਪੁੱਛ ਕੇ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਕਾਰਨ ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਸਥਿਤੀ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਸਿੱਖਿਆ ਸ਼ਾਸਤਰ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਅਤੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਕੀੜੇ ਨਾਲ ਜੀਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਾਕੀ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹਨ ...
ਇਹ ਕਿੱਥੇ ਹੈ, ਇਹ ਆਦਰਸ਼, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸਧਾਰਨਤਾ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹਿਲੇਰੀ ਹੈਂਡਲ ਇੱਕ ਗਾਹਕ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਅਲੈਕਸ, ਇੱਕ 24-ਸਾਲਾ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਰ, ਨੇ ਇੱਕ ਨਿਯਮਤ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਚਾਨਕ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਿਆ. ਉਹ ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਸਾਈਕੋਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਿਆ ਸੀ।
- ਕੀ ਮੈਂ ਆਮ ਹਾਂ?
ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਇਹ ਕਿਉਂ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਹੋ? ਹਿਲੇਰੀ ਨੇ ਕਿਹਾ। ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਲੈਕਸ ਦੇ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਹੋਰ ਗੰਭੀਰ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਸਨ.
“ਠੀਕ ਹੈ, ਮੈਂ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਇੰਨਾ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ।
- "ਆਮ" ਕੀ ਹੈ? ਹਿਲੇਰੀ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ।
"ਆਮ" ਕੀ ਹੈ?
ਸ਼ਬਦਕੋਸ਼ਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ "ਮਿਆਰੀ, ਆਮ, ਆਮ, ਔਸਤ ਜਾਂ ਉਮੀਦ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਭਟਕਣਾ ਦੇ."
ਪਰ ਸਾਰੀ ਮਨੁੱਖਜਾਤੀ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਇਸ ਸ਼ਬਦ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਸੱਚੇ ਸਵੈ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਕੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਿਆਰਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤਰਜੀਹਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਬੇਅੰਤ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਪੂਰਣ ਵਿਲੱਖਣ ਰਚਨਾਵਾਂ ਹਾਂ। ਸਾਡੇ ਅਰਬਾਂ ਨਰਵ ਸੈੱਲ ਜੈਨੇਟਿਕਸ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਅਨੁਭਵ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਫਿਰ ਵੀ ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੀ ਹੀ ਸਧਾਰਣਤਾ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਕਿਉਂ? ਇਹ ਅਸਵੀਕਾਰ ਅਤੇ ਡਿਸਕਨੈਕਸ਼ਨ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਡਰ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਡਾ. ਹੈਂਡਲ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਹਾਂ: "ਕੀ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਵਾਂਗਾ?", "ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?", "ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ?".
ਡਾ: ਹੈਂਡਲ ਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਸੀ ਕਿ ਗਾਹਕ ਦਾ ਅਚਾਨਕ ਸਵਾਲ ਉਸ ਦੇ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਸੀ। ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਿਆਰ ਸਾਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋਏ, ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਸੁਚੇਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।
ਚਿੰਤਾ ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਹੋਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋ? ਹਿਲੇਰੀ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ।
- ਹਾਂ।
ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ?
- ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਨੁਕਸ ਹੈ!
- ਐਲੇਕਸ, ਜਿਸ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਇਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਦੁੱਖ ਝੱਲਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੋਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਚਿੰਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਟੀਆ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ? ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੈ!
- ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਨੁਕਸ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ...
- ਲਵੋ, ਇਹ ਹੈ! ਹਿਲੇਰੀ ਨੇ ਕਿਹਾ।
ਜੇ ਸਿਰਫ ਨੌਜਵਾਨ ਐਲੇਕਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਚਿੰਤਾ ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ... ਕਿ ਇਹ ਕੋਝਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਹੁਨਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਅਤੇ ਕੀਮਤੀ ਹੈ। ਜੇ ਉਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਹੁਨਰ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨ 'ਤੇ ਮਾਣ ਹੋਵੇਗਾ, ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਅਸਲ ਵਧੀਆ ਸਾਥੀ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਕਦਮ ਅੱਗੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਜੇ ਤੱਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਵੀ ਹੈ ...
ਹੁਣ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਐਲੇਕਸ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਉਸ ਦੀ ਚਿੰਤਾ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸਦਾ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਹੱਲ ਲੱਭ ਲੈਣ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਬਾਰੇ.
ਸਧਾਰਣਤਾ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ
ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਐਲੇਕਸ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਉਸ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਵਧ ਗਈ ਸੀ ਜੋ ਉਸਨੇ "ਨੁਕਸਦਾਰ" ਹੋਣ ਲਈ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਸ਼ਰਮ ਅਕਸਰ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਧਾਰਨ ਹਾਂ ਜਾਂ ਬਾਕੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਗਾਰੰਟੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਣਉਚਿਤ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੇ. ਇਹ ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ, ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਸ਼ਰਮ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਬੁਰਾ ਸਲੂਕ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਜਾਂ ਤਬਾਹ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਸਾਡੇ ਸੱਚੇ ਸਵੈ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ, ਡਾ. ਹੈਂਡਲ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਅਸੀਂ ਨਿਰਣੇ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖ ਦੀ ਗੁੰਝਲਤਾ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ?
ਹਿਲੇਰੀ ਹੈਂਡਲ ਥੋੜੀ ਕਸਰਤ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਸ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਸਵੈ-ਨਿੰਦਾ
- ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਕੀ ਛੁਪਾ ਰਹੇ ਹੋ? ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਖੋਜ ਕਰੋ.
- ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਜੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਇਹਨਾਂ ਔਗੁਣਾਂ ਜਾਂ ਗੁਣਾਂ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ?
- ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿੱਥੋਂ ਮਿਲਿਆ? ਕੀ ਇਹ ਪਿਛਲੇ ਤਜਰਬੇ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ?
- ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚੋਗੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕੋਲ ਵੀ ਇਹੀ ਰਾਜ਼ ਹੈ?
- ਕੀ ਕੋਈ ਹੋਰ, ਵਧੇਰੇ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਭੇਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
- ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਕੀ ਹੈ?
ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਨਿੰਦਾ
- ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ?
- ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ?
- ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰੋਗੇ? ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ: ਡਰ, ਦੋਸ਼, ਉਦਾਸੀ, ਗੁੱਸਾ, ਜਾਂ ਹੋਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ।
- ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਕੀ ਹੈ?
ਸ਼ਾਇਦ ਇਹਨਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਲੋਚਕ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ, ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਂਗ, ਸਿਰਫ ਲੋਕ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਲੱਖਣ ਹੈ.
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਹਿਲੇਰੀ ਜੈਕਬਜ਼ ਹੈਂਡਲ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾਟ ਜ਼ਰੂਰੀ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਦੀ ਲੇਖਕ ਹੈ। ਪਰਿਵਰਤਨ ਦਾ ਤਿਕੋਣ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸੁਣਨ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸੱਚੇ ਸਵੈ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।