ਸਮੱਗਰੀ
ਕਿਉਂ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਖਰਕਾਰ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਥਕਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸਮਤ ਨਾਲ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸਰਗਰਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਕਾਲ ਜਾਂ ਤੋਹਫ਼ੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਏਗਾ, ਜਾਂ ਉਹ ਬਸ ਆ ਕੇ ਇੱਕ ਭਾਵੁਕ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮੇਗਾ? ਜੇ ਉਹ ਜਾਣ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ ਤਾਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਾ ਹੈ?
ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਕਸੁਰਤਾ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ, ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਜਿਹਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਕੁਝ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਧਨ ਅਜ਼ਮਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਹ ਰਾਹਤ ਨਾਲ ਸਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਇੱਕ ਪਲ ਵਿੱਚ ਢਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਸਕੈਂਡਲ ਤੋਂ ਸਕੈਂਡਲ ਤੱਕ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਕਈ ਵਾਰ ਝਗੜੇ ਕੁੱਟਮਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਚੱਲ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ, ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ, ਇੰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਉਹ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਨ, “ਮੈਂ ਛੱਡ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਪਰ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ। ਅਸਲ 'ਚ ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਾਰਟਨਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਰਹਿਣਾ ਹੀ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਓ ਦੇਖੀਏ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਜੜ੍ਹ
ਰਿਸ਼ਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਥੀ "ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ" ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਜੜ੍ਹਾਂ ਹਨ। ਬੱਚੇ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਮਾਡਲਾਂ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਖੁਦ ਅਜਿਹੇ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਬਣਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੀਮੇਕ ਕਰਨ, ਆਦਰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਦਬਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹਰੇਕ ਮੈਂਬਰ ਦੀ ਤਾਕਤ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਜੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ ਇੱਕ "ਆਤਮ ਸਾਥੀ" ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਾਲਗ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.
ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਭਾਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਸਹਿ ਦੁੱਖ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਬਾਰੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਉਹ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਇੰਨਾ ਔਖਾ ਕਿਉਂ ਹੈ?
1. ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਘਾਟ ਕਿ ਇੱਕ ਹੋਰ, ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜੀਵਨ ਸੰਭਵ ਹੈ
ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੌਜੂਦਾ ਜੀਵਨ ਆਦਰਸ਼ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅਣਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੈ - ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ "ਸਾਬਣ ਲਈ awl ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ" ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।
2. ਇਹ ਚਿੰਤਾ ਕਿ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿਗੜ ਜਾਣਗੀਆਂ
ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਇਹ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੈ.
3. ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਡਰ
"ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ." ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜੀਵਨ ਦਾ ਕੋਈ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਛੱਡਣ ਦਾ ਡਰ ਮਰਨ ਦੇ ਡਰ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ।
4. ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ
ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਹੈ - ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ, ਜੇ ਕੋਈ ਹੈ, ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਨਾਲ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੱਡੇ ਅਤੇ ਤਾਕਤਵਰ ਦੁਆਰਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।
ਡਰ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬੇਅੰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਿੱਤਣਗੇ ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਦੇਣਗੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਕਿ ਦੋਨਾਂ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦਰਦਨਾਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੇ ਕੁਝ ਬੇਹੋਸ਼ ਲਾਭ ਹਨ. ਉਹ ਅਤੇ ਉਹ ਦੋਵੇਂ।
ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਮਾਡਲ ਨੂੰ ਕਾਰਪਮੈਨ ਤਿਕੋਣ ਦੁਆਰਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ
ਇਸਦਾ ਸਾਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਤਿੰਨ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਪੀੜਤ ਜਾਂ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ। ਪੀੜਤ ਲਗਾਤਾਰ ਦੁੱਖ ਝੱਲਦੀ ਹੈ, ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਪਰ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਬਚਾਅ ਲਈ ਆਉਣ, ਉਸ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਵਿਕਟਿਮ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥਾ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਉਹ ਥੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਬੇਵੱਸੀ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਅਤਿਆਚਾਰੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਤਿਕੋਣ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਥਿਰ ਹੈ ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਸੈਕੰਡਰੀ ਲਾਭ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੇ ਸੈਕੰਡਰੀ ਲਾਭ
ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਪੀੜਤ ਦੀ ਲੋੜ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ।
ਪੀੜਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚਾਅਕਰਤਾ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਸਤਾਉਣ ਵਾਲਾ, ਪੀੜਤ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਘਟਾ ਕੇ, ਮਜ਼ਬੂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਖਰਚੇ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਤਿਕੋਣ ਵਿੱਚ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜੀਵਨ ਭਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤਿਕੋਣ ਵਿੱਚ ਭਾਗ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ ਤੇ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ?
ਇਸ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਉਦੋਂ ਹੀ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ.
ਇੱਕ ਵਾਰੀ, ਮੈਂ ਖੁਦ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੇ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦਰਦਨਾਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਫ਼ਰ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਰਿਕਵਰੀ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੁੱਖ ਪੜਾਅ ਸਮਾਨ ਹਨ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਉਦਾਹਰਣ ਨਾਲ ਵਰਣਨ ਕਰਾਂਗਾ।
1. ਮੌਜੂਦਾ ਯੂਨੀਅਨ ਦੇ ਸੈਕੰਡਰੀ ਲਾਭਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝੋ
ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗੁਆ ਰਹੇ ਹੋ। ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਖਰਚੇ 'ਤੇ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਉਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕਿਵੇਂ.
2. ਅਹਿਸਾਸ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਿਸ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਮਿਲਦਾ ਹੈ।
ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਲਗਾਤਾਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਯੋਜਨਾਵਾਂ, ਲਗਾਤਾਰ ਚਿੰਤਾ, ਮਾੜੀ ਸਿਹਤ, ਆਰਾਮ ਦੀ ਘਾਟ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਸੀ. ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕਿਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ "ਤਲ" ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਧੱਕਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੱਤਾ।
3. ਆਪਣੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ
ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਮਾਪੇ ਬਣਨਾ, ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਇਹ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਨਵਾਂ ਤਜਰਬਾ ਹਾਸਲ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਜੋੜ ਕੇ।
4. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣੋ
ਹਾਂ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਦਦ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ? ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਡੇਟ ਕਰਨਾ। ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਵਾਪਰਦੇ ਹਨ?
ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸਥਾਨ ਨਿਯੁਕਤ ਕਰੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ: ਸਿਨੇਮਾ ਵਿੱਚ, ਸੈਰ ਲਈ, ਇੱਕ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ। ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ, ਫ਼ੋਨ ਸਕ੍ਰੀਨ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਡੇਟ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ.
ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਜੰਗਲੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਾਣਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਅਤੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨ, ਇਕੱਲੇਪਣ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
5. ਪਛਾਣੋ ਕਿ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ
ਅਤੇ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਮਦਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਨੂੰ ਇੱਕ ਤ੍ਰਾਸਦੀ ਵਜੋਂ ਨਾ ਸਮਝਣਾ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।
ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਚੱਲਦੇ ਹਾਂ, ਡਰ ਘਟਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਤਾਕਤ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੁਰੰਤ ਸਾਰੇ ਰੰਗਾਂ ਨਾਲ ਚਮਕ ਜਾਵੇਗੀ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਇੰਨੇ ਅਰਥਪੂਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਰ ਦਿਓਗੇ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਕੋਠੜੀ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ.
ਇੱਕ ਦਰਦਨਾਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਗ੍ਰਾਹਕ ਅਕਸਰ ਉਹ ਕਾਰੋਬਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸਦਾ ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਸੁਪਨੇ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹਨ, ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਡੂੰਘੇ ਸਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਮੈਂ ਖੁਦ, ਇੱਕ ਦਰਦਨਾਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਹੜੇ ਮੌਕੇ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਆਪਣਾ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਸਮੂਹ ਚਲਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਕਰੇਗਾ।