ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਕਿਹੜੇ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ? ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਝਗੜੇ ਕਦੋਂ ਅਟੱਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ? ਬੱਚੇ ਦੀ ਦਿੱਖ ਨੂੰ ਕੀ ਬਦਲਦਾ ਹੈ? ਵਿਅਕਤੀਵਾਦ ਦੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਾਰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਗਠਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਐਰਿਕ Smadzh ਦੀ ਰਾਏ.
ਫ੍ਰੈਂਚ ਮਨੋਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਐਰਿਕ ਸਮਦਜਾ ਆਧੁਨਿਕ ਜੋੜਿਆਂ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਕਿਤਾਬ ਦਾ ਰੂਸੀ ਸੰਸਕਰਣ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨੈਸ਼ਨਲ ਰਿਸਰਚ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਹਾਇਰ ਸਕੂਲ ਆਫ ਇਕਨਾਮਿਕਸ ਵਿਖੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਿਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ ਵਿੱਚ ਮਾਸਟਰ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਦੋ-ਰੋਜ਼ਾ ਸੈਮੀਨਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾਸਕੋ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ ਅੱਜ ਇੱਕ ਪਿਆਰ ਯੂਨੀਅਨ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਹੈ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ: ਕੀ ਵਿਅਕਤੀਵਾਦ ਦਾ ਆਧੁਨਿਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਜੋੜਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ?
ਐਰਿਕ ਸਮਦਜਾ: ਸਾਡਾ ਸਮਾਜ ਲਗਾਤਾਰ ਵੱਧ ਰਹੇ ਵਿਅਕਤੀਵਾਦ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਆਧੁਨਿਕ ਜੋੜੇ ਅਸਥਿਰ, ਨਾਜ਼ੁਕ, ਵਿਭਿੰਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਆਧੁਨਿਕ ਜੋੜੇ ਦੀ ਮੇਰੀ ਧਾਰਨਾ ਹੈ। ਇਹ ਚਾਰ ਗੁਣ ਜੋੜੇ ਦੀ ਸਿਰਜਣਾ ਉੱਤੇ ਵਿਅਕਤੀਵਾਦ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅੱਜ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਝਗੜਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਸਮੁੱਚੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਹੈ।
ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਹੈ: ਆਧੁਨਿਕ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਵਿਅਕਤੀਵਾਦ ਰਾਜ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਸਾਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਸਾਡੀ ਤਰਜੀਹ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਕੁਝ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਾਡਾ ਸਮਾਜ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਰਵੱਈਏ ਥੋਪਦਾ ਹੈ। ਇਕ ਪਾਸੇ, ਇਹ ਵਧ ਰਹੇ ਵਿਅਕਤੀਵਾਦ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇਹ ਇਸਦੇ ਸਾਰੇ ਮੈਂਬਰਾਂ 'ਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਸਰਵ ਵਿਆਪਕ, ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਰੂਪਾਂ ਨੂੰ ਥੋਪਦਾ ਹੈ: ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸੇਵਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ...
ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਅਵੇਸਲੇ ਨਜ਼ਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਦੇ ਹੋਏ ਸਮਝਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵੱਡੇ ਮਾਲ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉੱਥੇ ਉਹੀ ਬ੍ਰਾਂਡ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਰੂਸੀ, ਅਰਜਨਟੀਨੀ, ਅਮਰੀਕਨ ਜਾਂ ਫ੍ਰੈਂਚ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਖਰੀਦ ਰਹੇ ਹੋ।
ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਚੀਜ਼ ਕੀ ਹੈ?
ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਹਨ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਹਿਣਗੀਆਂ. "ਆਪਣੇ ਨਾਲ" ਰਹਿਣਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵੱਖਰਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਨਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਹਮਰੁਤਬਾ ਨਾਲ।
ਹਰ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਝਗੜੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾ ਟਕਰਾਅ - ਪਛਾਣ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, "ਮੈਂ" ਅਤੇ "ਹੋਰ" ਵਿਚਕਾਰ। ਭਾਵੇਂ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਤਰਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਾਂ, ਮਾਨਸਿਕ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਸਾਡੀ ਨਰਸਿਜ਼ਮ, ਸਰਬਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਅਤੇ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਦੀ ਪੂਰੀ ਤਾਕਤ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਝਗੜਾ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਤੰਗਵਾਦੀ ਹਿੱਤਾਂ ਅਤੇ ਵਸਤੂ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਜੋੜਾ ਸੰਕਟ ਦੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਟੱਲ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਇੱਕ ਜੀਵਤ ਜੀਵ ਹੈ ਜੋ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
ਤੀਜਾ ਵਿਵਾਦ: ਹਰ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਨਰ ਅਤੇ ਮਾਦਾ ਦਾ ਅਨੁਪਾਤ, ਲਿੰਗ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਲਿੰਗ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਚੌਥਾ ਸੰਘਰਸ਼ - ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਦਾ ਅਨੁਪਾਤ, ਈਰੋਜ਼ ਅਤੇ ਥਾਨਾਟੋਸ, ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਉਲਝਣ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਰੋਤ - ਤਬਾਦਲਾ. ਦੂਜੇ ਲਈ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਭਰਾਵਾਂ, ਭੈਣਾਂ, ਮਾਂ, ਪਿਤਾ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਤਬਾਦਲੇ ਦਾ ਇੱਕ ਚਿੱਤਰ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਜਾਂ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਖੇਡਦੇ ਹਾਂ. ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਦਾ ਚਿੱਤਰ, ਕਦੇ ਇੱਕ ਭਰਾ ਦੀ ਥਾਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਤਬਾਦਲੇ ਦੇ ਅੰਕੜੇ, ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਮੂਰਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪੇਚੀਦਗੀਆਂ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਂਗ, ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਸੰਕਟ ਦੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਟੱਲ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਇੱਕ ਜੀਵਤ ਜੀਵ ਹੈ ਜੋ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਸੰਕਟ ਕਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ?
ਪਹਿਲਾ ਦੁਖਦਾਈ ਪਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਸਦਮਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦਾ ਪਲ ਹੈ. ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੀ ਸਾਂਝੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਤਿੰਨ ਗੁਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਸਮਾਂ ਵਿਆਹ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਰਸਮੀ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਤੀਜਾ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਮਾਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਇੱਛਾ ਜਾਂ ਅਣਇੱਛਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ, ਦੋ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਤੱਕ ਤਬਦੀਲੀ। ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹਰੇਕ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਜੋੜੇ ਲਈ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਸਦਮਾ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਅਜਨਬੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਘੁਸਪੈਠ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਕੋਕੂਨ ਵਿੱਚ. ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਇਕੱਠੇ ਇੰਨੇ ਚੰਗੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦਿੱਖ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਹਮਲੇ ਬਾਰੇ ਇਹ ਕਹਾਣੀ ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਕਿ ਪਰੰਪਰਾਗਤ ਸਮਾਜਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਮਨੁੱਖ ਨਹੀਂ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਸਮਾਜ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣਨ ਲਈ ਰਸਮਾਂ ਦੁਆਰਾ "ਮਨੁੱਖੀ" ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਲਈ ਅਤੇ ਜੋੜੇ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਦਮੇ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਹੈ.
ਮੈਂ ਇਹ ਸਭ ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਲਈ ਅਤੇ ਜੋੜੇ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਦਮੇ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਹੈ. ਅਗਲੇ ਦੋ ਸੰਕਟ ਹਨ ਪਹਿਲਾਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਘਰ ਤੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਵਿਛੋੜਾ, ਖਾਲੀ ਆਲ੍ਹਣਾ ਸਿੰਡਰੋਮ, ਅਤੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦਾ ਬੁਢਾਪਾ, ਰਿਟਾਇਰਮੈਂਟ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਬਿਨਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ…
ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਨਾਜ਼ੁਕ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਮਝਦਾਰ ਬਣਦੇ ਹਾਂ। ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ, ਡਰ, ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ, ਟਕਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜੋੜੇ ਦੇ ਫਾਇਦੇ ਲਈ ਹਰੇਕ ਦੀ ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜਾਣਦਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਉਸਦੀ "ਚੰਗੀ ਮਾਸਕੋਵਾਦ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ.
ਚੰਗਾ ਮਾਸਕੋਇਜ਼ਮ ਕੀ ਹੈ? ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਸਹਿਣ, ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿਣ, ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਕਰਨ, ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਤਿੱਖੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਇਮਤਿਹਾਨ ਤੋਂ ਵੱਖ ਨਾ ਹੋਣ ਅਤੇ ਬਚਣ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਸਹਿਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਮਾਸਕੋਵਾਦ ਹੈ।
ਉਸ ਜੋੜੇ ਲਈ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ? ਕੀ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਹੁਣ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ?
ਰਵਾਇਤੀ ਸਮਾਜ ਦੇ ਉਲਟ, ਆਧੁਨਿਕ ਜੋੜੇ ਵਿਆਹੁਤਾ, ਜਿਨਸੀ ਜੀਵਨ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਰੂਪਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਆਧੁਨਿਕ ਪਰਿਵਾਰ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਮਾਨਤਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਸਮਾਜ ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਨਾਲ ਹੀ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਾਲੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੇ ਮਰਦ। ਇਹ, ਸ਼ਾਇਦ, ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਤਬਦੀਲੀ ਹੈ: ਜੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਉਂਗਲ ਉਠਾਉਣਗੇ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਮਾੜੇ ਹਾਂ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਰਜੇ ਦੇ ਜੋੜੇ ਹਾਂ. ਫਿਰ ਵੀ, ਸਮੂਹਿਕ ਬੇਹੋਸ਼ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਬੇਔਲਾਦ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜੀਬ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਪਰ ਦੁਬਾਰਾ, ਇਹ ਸਭ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਸਮਾਜ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਸਭ ਕੁਝ ਇਸ ਸਮਾਜ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਚਿੱਤਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉੱਤਰੀ ਅਫ਼ਰੀਕਾ ਦੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ, ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨਹੀਂ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਪੱਛਮੀ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: ਇਹ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੁਆਰਥੀ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ
ਜੋੜੇ ਅਜੇ ਵੀ ਕਿਉਂ ਟੁੱਟਦੇ ਹਨ?
ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਜਿਨਸੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਕਮੀ ਹੈ। ਜੇ ਸੈਕਸ ਜੀਵਨ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਅੱਜ ਬਹੁਤ ਕੀਮਤੀ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਦੁੱਖ ਝੱਲਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਥੀਆਂ ਦੇ ਵਿਛੋੜੇ ਨੂੰ ਭੜਕਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਲੋੜੀਂਦਾ ਸੰਭੋਗ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਪਾਸੇ ਵੱਲ ਜਿਨਸੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਭਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਜੋੜਾ ਹੁਣ ਕੋਈ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਵੱਧ-ਪਛਾਣ ਦੀ ਪਛਾਣ ਮੇਰੇ ਨਰਸਿਜ਼ਮ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਪਛਾਣ ਨੂੰ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਕ - ਜਦੋਂ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੁਣ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਤਾਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਵੱਲ ਦੌੜਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਰੁਝਾਨ ਵਾਲੇ ਕੁਝ ਕਮਜ਼ੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ ਕਿ "ਮੈਂ ਹੁਣ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ." ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਵੱਧ-ਪਛਾਣ ਮੇਰੇ ਨਰੋਏਵਾਦ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਪਛਾਣ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿਚ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਅੱਜ ਬਾਹਰਲੇ ਸੰਪਰਕ ਕਿੰਨੇ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹਨ?
ਇੱਕ ਆਧੁਨਿਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ, ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਵਿਅਕਤੀਗਤ, ਨਰਕਵਾਦੀ ਹਿੱਤਾਂ ਨੇ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵ ਗ੍ਰਹਿਣ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਘੱਟ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਪਰ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਸਮਝੌਤਾ, ਇੱਕ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ ਦਾ ਇਕਰਾਰਨਾਮਾ, ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁਣਿਆ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚੁਣਿਆ ਹੈ, ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਦੀਵੀਤਾ ਦੁਆਰਾ ਚਲਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ." ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਇਕਲੌਤੇ, ਵਿਲੱਖਣ ਸਾਥੀ ਹੋ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹਾਂਗਾ। ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਵਿਆਹ ਦੇ ਮਸੀਹੀ ਸੰਕਲਪ ਦੁਆਰਾ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਭ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਅਸੀਂ ਜੋੜੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਨੂੰ ਭਰਮਾਏਗਾ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਕਰਾਂਗੇ.
ਫਰਾਇਡ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਕਾਮਵਾਸਨਾ ਬਦਲਣਯੋਗ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਵਸਤੂ ਤੋਂ ਦੂਜੀ ਵਸਤੂ ਤੱਕ ਭਟਕਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਮਝੌਤਾ ਜੀਵਨ ਭਰ ਇਕੱਠੇ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਇਹ ਕਾਮਵਾਸਨਾ ਦੀ ਪਰਿਵਰਤਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਅੱਜ, ਵਿਅਕਤੀਵਾਦ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੇ ਵਾਧੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਜੋੜੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਨੂੰ ਭਰਮਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਕਰਾਂਗੇ. ਇਹ ਸਭ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋੜੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲੇਗਾ, ਉਸ ਦਾ ਮਾਨਸਿਕ ਵਿਕਾਸ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਸਕਦੇ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਜੋੜੇ ਦੇ ਵਿਕਾਸ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਨੇ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਆਹ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤਾ? ਕੀ ਅਸੀਂ, ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਹੋਰ ਬਾਹਰਲੇ ਸਬੰਧ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਪਾਸੇ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਨਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜੋੜੇ ਦੀ ਹੋਂਦ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿਚ ਨਾ ਪਵੇ.